Chronicles of the South

[Xatham]

Per 21 oktober 2012 heb ik besloten dat ik alleen nog one-shots op Online Verhalen wil hebben en daarmee is dit verhaal dus helaas verwijderd...

[JodieJJ]

oeh je hebt een sadistische kant loves it xD

terwijl ze haar tanden op elkaar drukt om de woede die in haar bloedbanen te beheersen.

Het moet iets in de bloedbanen doen, stromen ofzo.

Bloed dat Lupaxa vervolgens behendig op slobbert met haar grote lap leer. Eigen bloed is lang niet zo lekker als dat van miezerige angst zwetende slachtoffertjes

Dit volg ik even niet. Op slobbert met een grote lap leer? explain please

In je volgende zin heb je het over bitter, iedereen heeft bloed denk ik weleens geproefd, maar ik ben nooit echt uitgekomen op een bittere smaak.. het is eerder metaal achtig, het maakt je misselijk, maar ergens is het ook weer verslavend ( hmm.. das vreemde benaming, )

zo dat heb ik eruit kunnen halen . Van mij mag je iets meer afwisselen naar zinnen die niet uit een hoofdzin en een bijzin bestaan, maar voor de rest vind ik het erg goed
en wel, me loves sadistische karakters :p dus Lupaxa is voor mij te gek! Maar wat ee naam xD

Als een gek begint Lupaxa te hameren op de metalen pin waardoor de ijzeren ketting in de grond steekt.

is het niet waarmee

[ROMEH]

Wauw, je overtreft jezelf weer, echt heel mooi. Net als JodieJJ hou ik echt heel erg van sadistische personen en ik vind dat je Lupaxa echt een hele mooie persoonlijkheid hebt gegeven. Ik ben benieuwd hoe het verder gaat!

Vaagjes herinnerd ze zich nog het strijdveld waarop ze streed om het vruchtbare land, maar de gezichten van haar metgezellen evenals de gezichten van haar tegenstanders zijn gehuld in een zwarte waas.

herinnert*

[-Maaike-]

Hey!

Dit is geloof ik het eerste verhaal wat ik van je lees, en je weet gelijk in het eerste stukje zowel afgunst (de stopjes tenen...brr) en heel veel spanning te creeëren

Ik ben benieuwd wat voor wezen Lupaxa is, als je zo je eigen bloed kan drinken kan ik me niet voorstellen dat ze een mens is hmz, schrijf snel verder!

Groetjes Maaike

[Xatham]

...

[ROMEH]

Oh god, je houdt de spanning er in. Ben benieuwd.

[Silena]

Ik vind het een vreemd verhaal. Maar niet verkeerd vreemd. Het doet me een beetje denken aan 'De Demonen' van Tobias O. Meissner. Je schrijft heel uitgebreid en toch laat je bepaalde dingen achterwege. Het valt op, maar is niet storend. Zoals het feit dat we pas in je laatste stukje doorhebben dat Lupaxa niet is wie wij dachten dat ze was. Tenminste, in het eerste stukje had ik nog gewoon de indruk dat het een heel normaal meisje was, zij het in bizarre omstandigheden. In het tweede stukje echter, blijkt dat ze op vier poten liep. Dit heb je zo neergezet dat ik me afvraag of ze nog meer poten heeft. Vraag me niet waarom, die indruk kreeg ik en ik kan er totaal naast zitten hoor :]

In ieder geval; dat was over het verhaal zelf. Nu de dingetjes die mij opvielen qua 'fouten'. Dit laatste woord staat tussen aanhalingstekens omdat echte fouten niet waren te vinden. Het zijn enkel dingen die mij persoonlijk storen of opvielen.

Stampvoetend loopt ze in het rond door de grotten, terwijl ze haar tanden op elkaar drukt om de woede die in haar bloedbanen te beheersen.

Zoals JodieJJ al zei: die in haar bloedbanen stroomde/kolkte/kookte (bijvoorbeeld)

Dat ze hem de woorden die haar ooit waren gezegd in zijn gezicht terug kon spugen, vervolgens zou ze zijn huid van zijn lichaam scheuren met haar scherpe klauwen en nadat haar prooi ontzettende pijn te verduren had gehad, zou ze zijn bloed drinken alsof het wijn was en zijn vlees eten alsof het brood was.

Ik vind dit een erg lange zin. Na je eerste komma kun je naar mijn idee het best een nieuwe zin beginnen. In principe heb je dat al gedaan, maar gebruik je een komma in plaats van een punt. Ik denk dat het beter staat en fijner doorleest als je hier twee zinnen van maakt.

Als een soort van willekeurige uitspatting, strekt Lupaxa haar arm en slaat met haar vuist tegen de kale harde rotswand die zich voor haar bevind.

Volgens mij moet er nog een komma in de zin. Tussen 'kale' en 'harde'. Omdat het een opsomming is van hoe de rots er uit ziet en zo.

Een paar meter kan Lupaxa nog lopen voor de ijzersterke ketting aan haar benen zich strak spant en Lupaxa het befaamde punt bereikt vanuit waar ze de grot niet meer verder kon verkennen.

Je gebruikt de hele tijd de tt, maar aan het eind van deze zin ineens vt. Ik weet niet of dat de bedoeling was, maar het viel me wel ineens op. Ik zou er toch 'kan' van maken.

Als een gek begint Lupaxa te hameren op de metalen pin waardoor de ijzeren ketting in de grond steekt.

Nogmaals, zoals JodieJJ al zei, volgens mij is het waarmee.

Grote sneden en diepen wonden lopen over heel Lupaxa’s lichaam, haar armen en benen zitten vol met blauwe plekken en de huid van Lupaxa is helemaal verweerd door de tijd.

Diepe wonden. En je hebt twee keer 'Lupaxa' in deze zin. Ik zou de zin een beetje vervormen en een van die twee weghalen. Bijvoorbeeld zo:
Grote sneden en diepe wonden lopen over heel Lupaxa's lichaam, haar armen en benen zitten vol met blauwe plekken en haar huid is helemaal verweerd door de tijd.
Naar mijn idee leest dat fijner :]

Echter Lupaxa had niet door gehad dat terwijl ze haar troepen commandeerde, iemand haar van achteren had beslopen.In een schok had ze zich omgedraaid en had ze recht in het gezicht gekeken van de persoon die dit allemaal aan haar had aan gedaan.

Ik zou een extra komma achter 'echter' zetten. De tweede zin loopt een beetje raar. Ik zou het bijvoorbeeld zo hebben gedaan:
Met een schok had ze zich omgedraaid en had ze recht in het gezicht gekeken van de persoon die haar dit allemaal had aangedaan.

Hij was de enige die Lupaxa zich nog haarfijn kon herinneren: een lange donkerbruine baard aan een licht gerimpeld gezicht, zijn ogen waren helderblauw als de zee en de bruine haartjes die onder zijn witte kap uit staken.

Hier lijkt het net alsof zijn ogen helderblauw waren als de zee en als de bruine haartjes. Ik zou nog eens naar deze zin kijken en hem mogelijk een beetje veranderen.

Dat over je eerste stukje. Nu je tweede :]

Lupaxa schrok op toen haar slag vol woede, beantwoord werd met het schudden en beven van de gehele grot.

Je kan hier de komma weglaten.

Wat maakte het uit dat ze ten onder zou gaan en bedolven zou worden onder een lading stenen.

Volgens mij is dit een vraag, dan mag je eindigen met een vraagteken.

Stukken rots scheurde los en ongeveer anderhalve meter boven Lupaxa’s hoofd liet een brok steen ter grote van een olifant zich los van de rest van het gesteente en met een grote klap kwam het rotsblok op Lupaxa neer.

Stukken rots is meervouden dus 'scheurde' word 'scheurden'.

Maar, de kolommen en het licht van de grote zaal waar de rechters zouden oordelen werd niet zichtbaar.

De komma mag hier weg.

Het bleef zwart voor Lupaxa’s ogen en na even besefte ze dat ze het instorten van de grot overleefd had.

Ik vind 'na even' en beetje raar staan. Misschien kun je dat veranderen in 'na een tijdje' of 'na een poosje' of 'na enkele momenten'.

Plotseling viel haar ogen op de metalen ketting waarmee ze aan haar voet vast gezeten had.

Ogen is meervoud, dus 'vielen'. Of 'blik' in plaats van 'ogen'.
Plotseling vielen haar ogen op...
Plotseling viel haar blik op...

De metalen band om haar voet zat er nog en nog zo’n vijftal metalen ring.

Vijf is meer dan een. Dus ringen.

Nogmaals; het meeste wat ik hierboven heb genoemd zijn geen fouten, op een paar uitzonderingen na. Je moet dus zelf weten wat je hiermee doet. Ik heb de zinnen waar ik over struikelde alleen even uitgelicht voor je :]

[-Maaike-]

Heey!

Ik dacht dat Lupaxa het uiterlijk van een mens had, maar hoe moet ik het me voorstellen als ze vier poten heeft en handen? Is ze een soort spin met een gecombineerd mensen lichaam? Dat zou wel gaaf zijn ^_^

Ben benieuwd hoe die verhaal zich gaat ontrafelen! Ik vind de mysterie in elk geval erg leuk

Groetjes Maaike

[ROMEH]

Wow, ik dacht ook dat Lupaxa het uiterlijk van een mens had.

[Xatham]

...

[-Maaike-]

Hey

Speculeren wat ze misschien is is heel leuk hoor vooral als ze iets héél anders blijkt te zijn :p
Kort stukje, maar wel goed omschreven hoe ze de sneeuw ervaart!

Groetjes Maaike

[Jenna]

Hey Xatam,
Je verhaal is heel erg fantasierijk, waar ik dus dol op ben, daarom vind ik het ook heel mooi. Maar ff een vraagje wat voor wezen is Lupaxa en hoe oudis ze? Komen er nog meer personen in voor? Hoop dat je snel weer schrijft...
XxxJenna

[JodieJJ]

En ik ben weer bij gelezen
Het is nog steeds leukk hehe , ik zie lupuxa nog wel als een soort van mens, maar dan wel vervormd xD haha:P
Ik had een paar kleine dingetjes gezien xD maar het is nog vroeg en ik ben lui xD haha

[Saskjezwaard]

En dan zeggen dat ik gemeen ben voor mijn karakters! Volgens mij begin jij dat ook steeds meer te ontwikkelen hm, Jodie en ik hebben een slechte invloed op jou haha xD en je karakters worden ook steeds gemener, o god, Jodie, misschien moeten we maar niet meer met hem praten, dadelijk hebben we hem echt besmet
Hm, ik ben de naam alweer vergeten van de game waar je dit op gebaseerd heb --' tja, hersenen zijn niet echt geweldig haha xD
Je wist al hoe ik Lupaxa zag, als een kraaivrouw uit Ronja de Roversdochter. Ik weet echt nog steeds niet waar ik dat vandaan heb, maar dat blijft zo in mijn hoofd zitten totdat je haar hele uiterlijk beschrijft
Ga snel verder!

[Xatham]

...

[JodieJJ]

Jeeeh

Met haar ogen gleed ze over de vloer waar speelgoed over was uitgezaaid.

Nu leest het alsof haar oogbollen over de vloer glijden xD volgens mij is dat niet de bedoeling

Waarom was de jongen nog wakker.

Dit is een vraag, dus vraagteken .
Ik vraag me heel sterk af hoe oud die jongen is, op het eerste gezicht dacht ik tussen de vijf en tien, maar toen ik verder las vond ik zijn taalgebruik te oud.
Verder jeeeeeeeh ik ben weer blij mijn stukje is er, was het wachten waard hehe

@ Saskia, msischien wel:O Xatham begint sadistisch te worden, dat kan toch niet ! Onze kleine lieve Xatham wordt groot xD haha

[Jenna]

Okej dat was een super kort stukje. Wil meer lezen, is niet eerlijk dat je nu stopt. Schrijf alsjeblieft verder.
Jenna

[-Maaike-]

Een tienjarig kind met een beginnende baard... nu kan ik toch echt geen onschuld meer in Zephier zien hoor

Je maakt me heel nieuwsgierig naar het feit dat ze die jongen kent.. is het soms degene die haar opsloot? Schrijf snel verder!

Groetjes Maaike

[ROMEH]

Ja, ik dacht ook dat dat jochie iets van 10 was ofzo.. met een baard, haha. Xatham, ik wil meer! NU. (a)

[Saskjezwaard]

O god, ik zie Lupaxa nu voor me als een enorme spin haha xD vraag me niet hoe ik aan die beelden komt, ik heb zelf ook geen idee haha

Je hebt trouwens ergens 'twee paar oogjes' staan. Sowieso heb ik het niet echt op verkleinwoorden als dingen niet echt klein zijn, dus persoonlijk zou ik het mooier vinden als je er 'ogen' van zou maken. Maar twee paar zegt eigenlijk dat er vier ogen zijn. Typfoutje of heeft hij ook echt 4 ogen...

"Jij!"
Wat een stukje om te eindigen! Grmbl, snel verder ermee jij!

[Rubenorignal]

aaawhhhhh, ik zat super lekker in het verhaal en nu is het af haha.Schrijf alsjeblieft snel verder!!

Lupaxa (leuke naam trouwens) volgens mij is ze niet echt een spin, maar ze zegt dat ze betoverd is betekend dat, dat ze eigenlijk gewoon een soort mens is of niet? Mij doet ze een beetje denken aan een soort wolf achtig iets waarom weet ik niet eigenlijk haha.

Echt een goed verhaal!

greeetzz

[Tesserell]

Mijn tenen zijn bang.
Bloed smaakt toch niet bitter, eerder metaalachtig. Ik ben het wel met Lupaxa eens, vies is het niet. (Stiekem ben ik gewoon een vampier)
Ik heb nu een soort van wolf in mijn gedachten, ben benieuwd hoe ze er echt uitziet.
En ook ik vind je een sadist

[Jenna]

Ha Ik wist wel dat je een vampier was. Al je verhalen gaan over vampiers (gokje?) En je weet precies hoe bloed smaakt dus ontken het maar niet
Xatam ga je snel verder met je verhaal
Ps: ik vind de avatar van Saskia heel erg op Lupaxa lijlken. Zo een beeld van haar heb ik in mn hoofd

[Xatham]

...

[Jenna]

Ahhh cool ze gaat een leger oprichten, Is die jongen niet een beetje te klein voor haar leger of wordt het een kinderleger? Okej ik had trouwens helemaal niet verwacht dat ze een weerwolf zou zijn maarja. Altijd leuk

Anyway schrijf snel verder.

[-Maaike-]

Je hebt gelijk; ze zei ook niet dat ze hem kende. De jongen riep heel hard "jij!" en dat intrepeteerde ik als dat hij haar dan moest kennen, denk ik..

Waarom is het zo'n kort stukje en dan ook nog zo'n moment dat ik héél graag verder wil lezen. 't Is trouwens wel een mooie twist dat Lupaxa een weerwolf is, van alle wezens die ik me voorstelde zat die er niet bij

mar dat hij de geschiedenis van tien jaar geleden wist was nog vreemder.

mar = maar

Ga zo door!

Groetjes Maaike

[WaitForTheMorning]

Hey Xatham,

Ik heb het verhaal met plezier gelezen very nice. Goed uitgewerkt en je hebt, naar mijn indruk, een goed overzicht met wat je wel aan details moet geven en wat niet! Jammer dat het zulke kleine stukjes zijn, ik zou hier wel langer van kunnen lezen En het is zo grappig om al die mensen te zien reageren terwijl ze zich afvragen wat voor wezen Lupaxa is, terwijl je het mij al verteld had voordat ik begon met lezen ik voel mij zeer vereerd

Keep on writing please

[Rubenorignal]

halloo,

jeeeej ik had een soort van gelijk hahahaha.
Maar je hebt niets gezegd over het betoverd zijn maar dat was een theorie van mij. omdat ze iets zegt over spreuken enzo. hihi mijn gedachten gingen op de loop.
ik vindt het echt leuk dat ik zo dichtbij zat hihi.

maar nu over je stukje,
leuk stukje jammer dat hij zo kort is maarja eh beter dan niets. ik heb geen foutje ontdekt. dus dit was het hahaha

X

[Laertes]

Hee Xatham, je maakt er een spannend verhaal van, ik heb scene 1 nu gelezen en vind dat je een mooie opbouw van informatie en spanning door je verhaal heen hanteert. Ik heb echter ook wat kritiekpuntjes, voornamelijk wat betreft spelling en zinsopbouw:

Erger vond Lupaxa het dat ze na het hiernamaals zou gaan zonder haar wraak te kunnen uitspreken op de hooggeplaatste mannen die haar dit aangedaan hadden.

Hier moet na worden vervangen door naar dacht ik

geklemd

moet beklemd zijn

Plotseling viel haar ogen

zet hier: Viel haar oog

De metalen band om haar voet zat er nog en nog zo’n vijftal metalen ring

omdat hier vijftal staat is er sprake van meerdere ringen

was het daglicht en was ze dichtbij een uitgang en dus dichtbij de wraak.

het kan geen daglicht zijn, het kan wel dag zijn!

nog iets over je taalgebruik: ik vind het altijd fijn als zinnen iets directer zijn, dit leest gemakkelijker:

Ze was er zeker van dat het landschap er niet zo had uitgezien toen zij voor het laatst boven de grond verkeerde. Vaag begon ze de uitgestrekte zandvlaktes te herinneren waar zij haar troepen over bewoog. Vaag herinnerde ze hoe ze met haar troepen kleine dorpjes overviel die ze op haar pad tegenkwam, waarbij ze dan geen enkel teken van leven achterliet

Hier kun je bijvoorbeeld van maken:' Toen ze er voor het laatst geweest was, had het landschap er zeker niet zo uitgezien. Ze herinnerde zich vaag de uitgestrekte zandvlaktes waar zij haar troepen over bewoog en hoe ze met haar troepen kleine dorpjes overviel die ze op haar pad tegenkwam. Hierbij liet ze geen enkel teken van leven achter'

ik ga het nog verder lezen, het is een spannend verhaal en je detaillering is precies goed !

[Xatham]

...

[Jenna]

En smaakt hij lekker?? Dus als Lupaxa mensen bijt dan veranderen diegene in het soort zelfde wezen als Lupaxa. Netals bij vampieren. Grappig XD

Oja had ff een opmerking/vraag.
Hier heb je:

--Lupaxa voelde zich ongemakkelijk worden. De toon waarop hij sprak beviel hem niet--

Hier heb je hem staan. Maar Lupaxa is toch een meisje/vrouw
dacht ik? Wany dan moet het haar zijn.

Verder niks opgemerkt, schrijf snel verder Xatam

[ROMEH]

Zo’n angsthaas als deze vrouw was kon ze toch niet in haar legen gebruiken.

leger*

Verder vind ik dit nog steeds een super leuk verhaal. Schrijf alsjeblieft verder!

[WaitForTheMorning]

Nice one again De foutjes waren er al uit gehaald zie ik

Als ik jou was zou ik nog wel wat meer wit regels gebruiken, dat maakt het denk ik wat overzichtelijker.
Maar voor de rest, keep up the good work

[-Maaike-]

Spannend geëindigd!

Door het laatste stukje taalgebruik van Zehpier, laat je gelijk weer merken dat het eigenlijk een kind is. Komt heel sterk over

Ik ben benieuwd naar de verdere uitwerking van Lupaxa's plannen. Ga zo door!

[Anna]

Ik heb alle stukjes gelezen, en ik vind het echt een sterk verhaal!
Door de naam 'Lupaxa' dacht ik al aan iets wolfachtig, maar misschien is dat gewoon toeval? en ligt dat dus aan mij xD
Verder vraag ik me nog heel wat dingen af, maar dat wordt waarschijnlijk allemaal nog duidelijk
Wat ik wel niet zo goed begrijp, is waarom ze er pas na 10 jaar in slaagt de grot te doen instorten? Als ze al zo lang op die pin aan het slaan was... maar goed, ik vraag me soms rare dingen af xD

In ieder geval, nog veel succes met schrijven! en ik hoop snel een nieuw stukje te kunnen lezen ^^

[Tesserell]

Had ik met mijn wolf toch ongeveer gelijk, hè?
En er is trouwens niets mis met sadisten!

Leuk dat ze niet weet wat sneeuw is.
@Anna: Lupus is Latijn voor wolf, dus vandaar dat je dat dacht! Denk trouwens ook even aan Remus Lupos in Harry Potter, ook hij is een weerwolf.

Ja, ik vind het een leuk verhaal. Ben benieuwd naar wat er nog gaat komen.

[Littleguy]

Ik vind het een erg leuk en spannend verhaal.

I want more!

[Requiem]

Me likes it. (:

[Plushie]

Wow 0.o
Jou verhaal is prachtig en geweldig geschreven ;D
Mijn vermoedens over wat Lupaxa kon zijn waren juist (Happy me) al ben ik te laat om er naar te raden xD
Snel verderrr..
En persoonlijk vind ik nog niet dat je gemeen bent voor je hoofdpersonage, ik heb ergere gelezen.. Me <3 it!

xx, Plushie