Online Verhalen

Hoi iedereen.
ik ben pas lid geworden hier en voor het eerst dat ik een verhaal schrijf.
hierbij laat ik een stukje van mijn verhaal zien.
Ik zou graag jullie mening willen horen of het goed is of niet.
Of als er wat verbetert moet worden.
Alvast bedankt !




Met een bonkend hart drukt ik op het knopje voor de tiende verdieping. Het leek wel alsof alles sneller ging als normaal. Voordat ik het wist was ik eral.Met lood in me schoenen liep ik naar mijn voordeur. Met trillende handen stak ik de sleutel in de slot. Net toen ik afvroeg wat er nu weer zou gebeuren werd de deur met een ruk opengetrokken. Daar stond hij dan, maar een paar centimeter voor me wit van woede. Met ogen die zo kil waren dat ik al wist hoelaat het was. Hij pakte me bij mijn haren en sleurde me mee naar de slaapkamer.
Mijn hoofd werd onderhand in een laatje van de nachtkastje geduwed. En voor het eerst deed hij zijn mond open. 'Wat zijn dit' schreeuwde hij.
Nog voordat ik antwoord kon geven schreeuwde hij het weer. Stotterend noemde ik wat ik zag. Condooms
'Vuile hoer dat je der bent' schreeuwde hij. 'Je ligt hier gewoon met andere te neuken'.
Ik dacht nog bij mezelf, die zijn al zo oud nog van voordat ik met jou had. Je let toch de hele dag om mij dus dan zou je moeten weten dat dat niet kan. Maar ik durfde niks hardop te zeggen.
'Condooms' riep hij condooms? En hij begon te lachen een heel sadistische lachje.
Het volgende moment zag ik zijn vuist op mij afkomen en volde ik een helse pijn.
Mijn oog brande en ik voelde mijn huid eromheen steeds dikker worden. Met mijn goede oog zag ik hem weer uithalen. Deze keer raakte hij mij in mijn buik. Het leek wel of alle lucht uit mijn longen werd geslagen. Hapend naar adem viel ik op de grond. Ik begon zachtjes te huilen. 'Sorry' fluisterde ik snikkend. Hopend dat hij dan weg zou gaan. 'Tering hoer zo makkelijk kom je niet van me af ' zei hij. Hij pakte een pluk van mijn haar beet en trok me zo overeind. Toen hij me weer sloeg raakt hij hard mijn slaap. Ik zag zwart voor me ogen en viel weg.
Het leek wel of ik van ver gekreun hoorde en mijn lichaam voelde erg zwaar aan.
Ineens stopte het gekreun en niet veel later leek er een gewicht van mijn lichaam af te gaan. Voorzichtig deedt ik mij ogen open. Mijn hoofd bonkte en ik zag nog wazig. Ik kon nog net een vreemde man mijn slaapkamer uit zien lopen. Het zal toch niet dacht ik.
Alles werd weer donker.

NIet slecht, goed onderwerp als je het goed uitwerkt.
Ik vind je nog wel iets te snel er door heen gaan, maar ook weer niet, kan ik eigenlijk pas goed beoordelen als je verder bent.
Je gebruikt wel heel vaak de enter knop en na de punt vergeet je de spatie, wat de tekst er een beetje slordig doet uitzien.
En je hebt er nog een paar spelfouten in staan die onnodig zijn zoals Hapend ( happend) en geduwed (geduwd)

Ik kan me helemaal bij Jodie aansluiten. Een leuk verhaal maar het leest niet super fijn weg, elke keer moet je weer naar een nieuwe regel om verder te lezen, dat is niet echt fijn. Je hoeft niet bij bijna elke nieuwe zin een enter te gebruiken.

Jodie heeft al twee kleine foutjes eruit gehaald, dan haal ik er nu ook nog twee uit. Dan weet je wat er nog verandert moet worden.

Je let toch de hele dag om mij dus dan zou je moeten weten dat dat niet kan.

Bij deze zin moet de "om" verandert worden naar "op".

Het volgende moment zag ik zijn vuist op mij afkomen en volde ik een helse pijn.

Hier heb je de fout gemaakt dat je een "e" bent vergeten bij het woord "voelde".


Het verhaal zelf is bij het begin al meteen heftig wat er voor zorgt dat de aandacht er goed bij blijft zitten. Zoals Jodie ook al zei; het is een goed onderwerp. Ik hoop dat je de tips begrijpt.

Veel succes met het verder schrijven!

Dankjewel voor alle tips.
ik moet zeker nog op mijn spellings fouten leggen.
Heb nog steeds moeite met nederlands schrijven sorry.
Maar erg bedankt voor de reacties

Ik sluit me volledig aan bij Jodie.
Het valt mij vooral op dat je erg veel spreektaal schrijft, wat soms lekker leest, en soms erg storend is. Lees het een keertje hardop aan jezelf voor, dan hoor/merk je vaak sneller of het lekker loopt.

Kan ik uit jouw reactie opmaken dat Nederlands niet je moedertaal is, of begrijp ik dat verkeerd?

~Chris

Ee mening of het goed of fout is zal achterwege blijven. Elke lezer zal een andere mening hebben en iedereen tevreden stellen zal voor een schrijver onmogelijk zijn.

Een titel als Mijn verhaal geeft iets extra's aan een verhaal. Al vraag ik me wel af waarom je de lezers slechts een stukje ervan voert. Begin het verhaal met dit stukje of is het er tussen uit gehaald?

Je hebt een heleboel te vertellen en het idee er achter is aangrijpend, maar de uitwerking ervan vind ik persoonlijk matig. Op deze manier schrijf ik veelal mijn verhalen. Ik type wat ik erin terug wil laten komen en het einde. Voor mijn gevoel verkeerd het verhaal nu in dit stadium. Tewijl mijn volgende fase bestaat uit het regel voor regel gaan herschrijven. Gaandeweg worden er zaken toegevoegd, juist weg gelaten of zijn op andere plaatsen in het verhaal terug te vinden dan in het begin de bedoeling was geweest.

Als lezer heeft mijn inlevingsvermogen overuren gemaakt. Het is jammer dat een beschrijving van de omgeving, personages of een deel van beiden ontbreekt. Je beschrijft handelingen, maar maakt deze niet compleet. Overcompleet maken door elke stap te gaan beschrijven zal de lezer in slaap laten vallen, maar iets meer brengt het verhaal beter in balans.

s89 schreef:Met een bonkend hart drukt ik op het knopje voor de tiende verdieping.

..druk.. Hier is een voorbeeld van een handeling die van mij uitgebreider had mogen worden omschreven. Nergens lees ik dat een vrouw in een lift stapt. Ligt er rotzooi in de lift? Stink het er? Het helpt de lezer allemaal om zich een beeld te vormen van het verhaal.

s89 schreef:Het leek wel alsof alles sneller ging als normaal.

Waarom heeft de vrouw dit gevoel? Maakt de lift bijvoorbeeld meer lawaai alsof het harder werkt dan gebruikelijk is?

s89 schreef:Voordat ik het wist was ik eral.Met lood in me schoenen liep ik naar mijn voordeur.

Een spatie tussen de woorden er al en tussen de zinnen.

s89 schreef:Met trillende handen stak ik de sleutel in de slot. Net toen ik afvroeg wat er nu weer zou gebeuren werd de deur met een ruk opengetrokken.

Met een trillende hand... Het lijkt me beter passen omdat een sleutel zelden zo groot is dat je er twee handen voor nodig hebt. Deze twee zinnen vind ik er echt uitspringen. Het maakt de toestand en angst waar de vrouw in verkeerd duidelijk. Al moest ik hier raden dat het om een vrouw ging. Het wordt eigenlijk pas bevestigd zodra ze verderop hoer wordt genoemd.

s89 schreef:Met ogen die zo kil waren dat ik al wist hoelaat het was.

..hoe laat..

s89 schreef:Mijn hoofd werd onderhand in een laatje van de nachtkastje geduwed.

..het nachtkastje.. ..geduwd.

s89 schreef:'Wat zijn dit' schreeuwde hij.

Over het juiste gebruik van aanhalingstekens, komma's, etc. zijn altijd discussies, maar lees eens andere verhalen en kijk hoe de auteurs hier ermee omgaan. Het kan je verder helpen.

s89 schreef:Ik dacht nog bij mezelf, die zijn al zo oud nog van voordat ik met jou had. Je let toch de hele dag om mij dus dan zou je moeten weten dat dat niet kan. Maar ik durfde niks hardop te zeggen.

Deze zinnen maakt de angst en druk waaronder ze voortdurend leeft bijna tastbaar voor mij. Knap gedaan.

s89 schreef:Het volgende moment zag ik zijn vuist op mij afkomen en volde ik een helse pijn.

..voelde..

s89 schreef:Hapend naar adem viel ik op de grond.

Happend..

s89 schreef:Het leek wel of ik van ver gekreun hoorde en mijn lichaam voelde erg zwaar aan.
Ineens stopte het gekreun en niet veel later leek er een gewicht van mijn lichaam af te gaan. Voorzichtig deedt ik mij ogen open. Mijn hoofd bonkte en ik zag nog wazig. Ik kon nog net een vreemde man mijn slaapkamer uit zien lopen. Het zal toch niet dacht ik.
Alles werd weer donker.

..deed..
Zonder details weet je hier wel een aangijpend beeld bij me op te roepen. Indrukwekkend om te lezen.

Doe met mijn opmerkingen wat je wilt wat het is en blijft jouw verhaal. Veel schrijfplezier.

bedankt p westdijk voor al die tips!!
u hebt ook gelijk dit is niet het begin van het verhaal maar een stukje heb ik eruit gekozen.
het is gebaseert op een waare verhaal.

Christiaan je hebt gelijk.
nederlands is niet mijn moedertaal. maar engels.


erg bedankt iedereen voor jullie tips!!!