Online Verhalen

Een reikende hand
vanuit het duister.
Zijn aanraking
geeft me nieuwe hoop.

Een nieuwe kracht
stoomt door me heen.
Ik krijg weer zin,
om te vechten.

Maar plots,
een aarzeling.
De hand,
glipt weg.

Opnieuw,
alleen.
Opnieuw,
hopeloos.

Wow, echt heel mooi Darkstar! De laatste alinea vind ik wat minder, omdat je daar twee keer opnieuw gebruikt, maar verder is hij echt goed opgebouwd!

Moooooi <33

vanuit het duister.

Hier moest ik meteen denken aan je naam, maar dat veranderde snel hoor

stoomt door me heen.

Wauw, stoomt, dat zie je haast nooit, origineel en mooi <33

Sorry dat ik zo lang niet meer op gedichten heb gereageerd ^^

Wauw, heel mooi opgebouwd ja! Het was best gek, ik merkte bij mezelf dat ik bij het 2e stukje soort van blij werd en toen ik bij de 3e aankwam ging mijn blijheid ook gelijk weer weg. Dat is best knap als jij dat schrijft en iemand anders het ook ervaart. Goed gedaan dus!

Mooi! Wel triest. Ik vind het trouwens niet erg dat je twee keer dezelfde woorden gebruikt, het heeft wel wat.

Liefs Lisa

Ik vind ook dat 2 keer dezelfde woorden gebruiken, de woorden juist extra krachtig maakt. Maar soms is het idd. ook een beetje saai . Erg bedankt voor jullie reacties !

Het zoveelste gedicht over iemand die het niet ziet zitten en van iemand anders kracht krijgt. Originaliteit een 2, uitwerking een 6.

Je bent wel streng voor me S.A.M .
Het is misschien inderdaad niet zo origineel,
maar altijd nog origineler dan van die standaard liefdes- en sinterklaasgedichtjes.
En de uitwerking vind ik toch meer als een mager 6je,
ik heb er niet voor niets een moeilijk schema op toegepast
en die omkering door het wegglippen van de hand vond ik toch ook best iets hebben.
Maar het kan zijn dat jij gewoon strenger bent dan ik natuurlijk

Op dit forum kom ik echt heel vaak dit thema tegen. Het zal dus wel geliefd zijn, maar na twaalf keer ongeveer hetzelfde te heben gelezen, wordt je er immuum voor. Dit doet me dan ook weinig.

Wat uitwerking betreft: ik had het meer over de woordkeuze en de invalshoek. Je schema staat in principe wel, al hapert het opzichtig in de allerlaatste regel.

Klopt, ik ben streng, maar iets zegt me dat je dat wel kan hebben.

Wat is er dan mis met mijn woordkeuze en invalshoek?
Op de laatste regel had ik eerst 'hopeloos' staan,
vind je dat beter dan?

Ik vind dit toch anders dan andere gedichten die ik hier lees hoor! Verdriet komt hier wel vaak voor, maar het is toch wel weer anders. En die 6 voor de uitwerking vind ik ook niet kunnen, het heeft een orginele schema, niet een gedwongen dichtvorm en ok, ja, die laatste regel hapert wel een beetje maar je bent wel erg negatief, wat vind je er wel goed aan?

Gek genoeg dnek ik dat hopeloos inderdaad sterker zou zijn.

Wat betreft je woordkeuze:

Aanraking die nieuwe hoop geeft = cliché
Nieuwe kracht die door je heen stoomt (?) = cliché
Zin krijgen om weer te vechten = weinig sterk, verwoordt weinig gevoel
Maar plots = veelgebruikte beginnerswending
de wegglippende hand = geen origineel beeld

De invalshoek is van een persoon die dwaalt in het duister. Dat is een perspectief dat vooral veel jongere dichters vaak gebruiken. Ze denken dat iemand die hopeloos is, altijd in het duister rondwaggelt. Zou het niet mooier (en dichtkunstverrijkender) zijn om eens een andere metafoor te verzinnen? Of alleen al de duisternis anders verwoord? Wat maakt dat woord 'duisternis' bijvoorbeeld toch zo bijzonder dat het zo vaak op deze manier gebruikt wordt? Dat kan toch best anders?

Duisternis betekent toch niet veel meer dan gewoon duisternis, ik zou niet weten hoe je duisternis anders zou moeten gebruiken of verwoorden dan?

Goed, ik ga even hardop denken:

duisternis kan zijn: een paats waar geen licht is, waar geen licht doordringt, de zon buitenspel staat, de nissen van de helderheid. Dat is al een heel andere benadering van het woord 'duisternis'. Als je het bijvoorbeeld gebruikt als een metafoor voor wanhoop, dan heb je twee keuzes: of je gebruikt duisternis die de wanhoop is, of je spreekt over een plaats waar geen hoop is. Daarmee draai je de dingen om.Je laat mensen nadenken over zoiets simpels als wanhoop. "Wat is het eigenlijk?" Het simpelweg benoemen heeft in een gedicht vaak een averechts effect.

Als je in staat bent om een bepaald element van wanhoop of verdriet of woede of whatever zo duidelijk te benoemen dat het gaat leven, dan heb je echt iets sterks in handen.

Hetzelfde geldt voor liefdesgedichten. Je kunt bijvoorbeeld wel zeggen dat ogen van een persoon zo mooi zijn, maar hoe mooi is dat dan? Wat doet het met je? Waarom zijn ze mooi?

Oscar Wilde gebruikte ooit eens de regels:
those blinking eyes of a woman,
heaven knew no greater force

Kijk, dat is sterk een gevoel uitdrukken. De hemel had geen grotere kracht dan de ogen van een vrouw. Daar kun je je iets bij voorstellen. Met andere woorden; de metafoor komt tot leven. Dat heb je veel minder als je gewoon zegt: je ogen waren zo mooi. Ik hopo dat het iets duidelijk is.

Je hebt helemaal gelijk, bedankt voor de uitleg ! Toch weet ik nog niet of ik er iets mee ga doen, maar ik kan het allicht eens proberen

Darkstar, S.A.M. vind je wel een ervaren schrijfster want ik heb al een paar keer gelezen dat die dingen veel beginnelingen gebruiken. En dan staat het er zo dat dat dus een beetje onder jou niveau is. ^^

Ga jij ook nog wat gedichten posten, S.A.M.? Volgens mij heb ik wel eens wat van je gelezen, maar dat was een tijdje geleden.

@Laura: Dat had ik zelf niet uit die zinnen gehaald. Ik dacht dat hij juist bedoelde dat omdat ik die fouten nog maak ik door hem word gezien als een beginner . Natuurlijk ben ik nog niet uitontwikkeld met mijn dichten, maar een beginner zijn klinkt alsof ik er nog totaal niets van bak en ik heb toch het idee dat een beetje overdreven is..

Nou, ik denk dat ie toch bedoelt dat je beter kan als een beginner ofzo. En anders komt het inderdaad wel erg negatief over o_o

Maar voor mij ben je geen beginner hoor! 8D
[ ik weet zeker wel wie hier een beginner is =.= -points to herself- ]

Hopelijk komt hij ons nog even vertellen of hij het idd. zo negatief bedoelde of dat ik het perongeluk fout heb gelezen!

Dan doe ik dat toch gewoon even:

Nee, het was niet negatief bedoeld. Ik denk inderdaad dat je beter kan. JE hebt zeker talent en je laat zien dat je serieus bezig bent. JE gedichten hebben vaak een bedoeling en zijn doordacht geschreven. Met andere woorden: je dicht niet zomaar. Dat mag ik graag zien.

Okee gelukkig maar ! Ik vond het al zo raar dat je nu ineens zo negatief was en mijn hoop dat ik nog ooit eens écht goed gedichten kan schrijven/uitgeven was al aan het verdwijnen. Heb al zo weinig vertrouwen in mijn gedichten altijd dus vind het hartstikke fijn dat je me toch vind dat ik talent heb en er goed mee bezig ben

Zie je wel! Go Darkstar, go Darkstar! =D

Je hebt hier al veel aandachtspuntjes meegekregen. Daar sluit ik me dan bij aan:P Het idee is erg mooi. Kijk inderdaad eens of je andere woorden kan gebruiken om eenzelfde gevoel uit te drukken.