Online Verhalen

M'n 2e verhaal pas,, eigenlijk maar een one-shot.. 'k hoop echt heel erg op reacties\tips\of natuurlijk kritiek .. wel kort, maar 'k hoop dat 't misschien wel wat is.

De ruwe haren van het penseel en haar zwake polsbewegingen lieten de verschillende kleuren op het palet met elkaar versmelten. Ze liet het penseel liefdevol over het gladde, nog lege, witte oppervlak van het doek strijken. Ze deed niets liever dan dit: Schilderen.
De wind speelde met haar haren, terwijl ze haar kruk die in het natte gras weggezakt was, wat verzette. Opnieuw bestudeerde ze het landschap dat ze op doek probeerde te brengen. De donkere vallei die voor haar lag, de zee van sterren aan de hemel, en de duisternis van de nacht.
Ze schilderde het liefst in de nacht, waarin niemand haar zou storen in waar ze mee bezig was, waarin niemand haar gebroken hart zou kunnen opmerken. Een traan kroop over haar wang.
Ergens in de verte weerkaatste de roep van een uil tussen de bomen, en loste op in het duister. Eenzaamhied bekroop haar. Weer zette ze een aantal penseelstreken neer, steeds slordiger, steeds ruwer.
Waarom zag niemand het verdriet dat in haar school? Meer tranen brandden in haar ogen. Ze liet zwarte vegen veschijnen over haar kunstwerk. Want ze zag niet meer de nacht die haar ontroerde, maar de duistere kanten van haar leven. Haar gebroken leven dat ze altijd al op doek had willen brengen, leek een en al in het duister gehuld te zijn.
Snikkend viel ze op haar knieën neer, en begroef haar gezicht in haar handen. Eenzaam bleef ze achter in de nacht met haar gebroken hart.

Ik vind hem wel mooi, goeie woordkeuze en mysterieus. Maar ik vind toch dat er wat mist, en ik vind het einde niet echt mooi. Want je zegt: duisternis bleef haar omgeven, dus dan denkt de lezer: daar gaat het mee door, het blíjft haar omgeven en dan...
Dus het is niet echt een goed einde (het is een oneshot toch?), maar dat is misschien persoonlijk.
Ik vind hem mooi

Ja, je hebt inderdaad gelijk over het einde
ik ga het veranderen, als dat lukt.
Misschien is het zo beter?
xx

jaa, stukken beter!

Ik vind ook dat er iets mist, het verhaal is heel mooi, maar door dat ene missende element lees ik het niet graag.
Ik weet echt niet wat het is... misschien vind ik het nog iets te oppervlakkig...

Dankjewel voor jullie opmerkingen, alleen jammer dat ik niets aan mijn one-shot kan verbeteren als ik niet weet wat jullie missen. Ik hoop dat jullie er achter komen wat jullie missen, dan kan ik hem verbeteren misschien
Ik vind het echt leuk dat jullie reacties hebben achtergelaten!

xx

Ik heb dus wat gevonden.
Ik weet niet zeker of mijn verbeteringen juist zijn (vertrouw nooit op mij ), maar het zou prettiger lezen, denk ik.

pirate-girl schreef: De ruwe haren van het penseel, en haar zwake polsbewegingen lieten de verschillende kleuren op het palet met elkaar versmelten.

Zonder komma leest het prettiger en hij is toch niet noodzakelijk.

pirate-girl schreef:Ze liet het penseel liefdevol over het gladde nog lege witte oppervlak van het doek strijken.

Komma tussen 'gladde' en 'nog lege'. Ook tussen lege en witte kan er één.

pirate-girl schreef:Ze deed niets liever dan dit. Schilderen.

Mij persoonlijk stoort het dat je 'schilderen' in een nieuwe zin hebt geplaatst, in plaats van dubbelpunt te gebruiken.

pirate-girl schreef:Weer zette ze een aantal penseelstreken neer, steeds slordiger, en ruwer.

Hier persoonlijk zou ik steeds slordiger, steeds ruwer gebruikt hebben. Dat maakt het lekker dramatisch en leest lekkerder.

pirate-girl schreef:Meer tranen branden in haar ogen. Ze liet zwarte vegen veschijnen over haar kunstwerk.

branden = brandden
veschijnen= verschijnen

pirate-girl schreef:Want ze zag niet meer de nacht die haar ontroerde, maar de duistere kanten van haar leven. Haar gebroken leven dat ze altijd al op doek had willen brengen, leek een en al donker te zijn.

donker = donkerheid (hier ben ik heel onzeker over, dus als iemand anders hier mening over heeft... )

Het zijn kleine foutjes die me irriteren. Normaal gezien merk ik die zelfs niet op, maar in jouw verhaal verpest het de sfeer.
Voor de rest: doe zo verder

WOW Ik wist niet dat ik zoveel fouten had gemaakt!?
Ik heb álles wat je me vertelde verbeterd, behalve dat 'donkerheid'.
Ik ben inderdaad vaak wat eigenwijs met het plaatsen van mijn komma's
Ik ben echt blij dat je me hier zo mee geholpen hebt, super bedankt!
Voor de andere bezoekers op dit forum, (ik hoop dat deze er zijn\komen) ik sta open voor kritiek of opmerkingen, ik kan ieders hulp goed gebruiken.

x

pirate-girl schreef: Ik ben inderdaad vaak wat eigenwijs met het plaatsen van mijn komma's

Dat hebben we dan gemeen
Het zijn niet zoveel fouten, lijkt alleen zo omdat de post lang is
En ik weet niet eens of sommige dingen wel écht fout waren, zoals ik heb gezegd. Ik, in ieder geval, vind het leuker lezen nu .

heey pirate-girl

mooie one-shot
Er zijn eigenlijk maar 2 kleine dingetjes die me storen..
(nou niet echt storen, maar die ik anders had neergezet...en een spellingsfout)
hier komen ze:

Haar gebroken leven dat ze altijd al op doek had willen brengen, leek een en al donker te zijn.

Hier zou ik ´donker´ vervangen voor duisternis, enkel en alleen omdat ik het zo iets mooier vindt klinken, maar het hoeft natuurlijk niet

De ruwe haren van het penseel en haar zwake polsbewegingen lieten de verschillende kleuren op het palet met elkaar versmelten.

Hier gaat het om het woordje ´zwakke´. Volgens mij mist er nog een ´k´, of ben ik nou gek?

Nou dit was het, ik vindt het een mooi en mysterieus verhaal en daar hou ik wel van ^^

Grtz Jjustmee

P.s. nog veel succes met je volgende verhalen