Online Verhalen

Oke dit is mijn eerste verhaal wat ik eigenlijk aan iemand anders laat lezen dan familie dus ik ben benieuwd wat jullie ervan vinden ik sta altijd open voor tips.
_________________________

Hoofdpersoon:
Roos
15 jaar oud
Dierbaarste bezit: haar paard Khyra en de ketting die ze ooit van haar moeder heeft gekregen.

Waar gaat het verhaal over:
Roos heeft weer eens zoals altijd ruzie met haar vader om de kleinste dingetjes. Het is niet dat hij haar slaat of zo, nee daar kijkt hij wel mee uit maar hij scheld haar uit en vernederd haar elke keer weer. Totdat Roos besluit het niet meer te pikken en ervandoor te gaan. Ze vlucht van huis op weg naar een nieuw leven.

“Wanneer ga jij je nou eens gedragen?”:schreeuwde haar vader. Roos had deze vraag maar al te vaak gehoord. En haar antwoord was zoals altijd hetzelfde:”Wanneer jij me eens gaat accepteren zoals ik ben!”.
Ze wist ook dat er nu een scheldpartij zou komen en dat ze dan beter haar mond kon houden totdat deze over was en dan moest maken dat ze weg kwam.
Maar deze keer zou ze niet meer terug komen. Ze wist nog niet waar ze heen ging maar ze bedacht vast wel iets. Eindelijk was haar vader opgehouden met schreeuwen en ze haasten zich naar boven waar haar rugzak al klaar stond. Die avond ervoor had ze alles wat ze nodig had al ingepakt dus het enige wat ze nog moest doen was hier weg rijden om nooit meer terug te komen.
Ze liep met tas en al naar beneden en greep haar sleutelbos en jas. Ze liep zo snel ze kon met alles de deur uit en deed deze zachtjes dicht. Snel deed ze haar jas aan en zwaaide de rugzak op haar rug. Ze haalde haar oude krakkemikkige fiets uit het schuurtje en zetten koers naar de manege waar haar o zo geliefde paard stond.

Mooi stukje, wel wat kort.

Tot nu toe leest het verhaal nog erg leuk, ik denk dat dit wel wat gaat worden!
Wel wil ik als tip geven om een spatie te gebruiken nadat je een leesteken hebt gebruikt.
In de eerste regel schreef je: “Wanneer ga jij je nou eens gedragen?”:schreeuwden haar vader.

Dit heb je een paar keer gedaan.
Het is niet vervelend om te lezen, maar misschien handig om aan te passen.

Voor een eerste verhaal vind ik dit zeker niet slecht, ik zie uit naar je vervolg!

Goed stukje, jammer dat het zo kort is.

Een paar dingen die me opvielen.
-De directe reden: "Wanneer ga je je nou eens gedragen?" vroeg...
In dit geval hoeft er geen dubbele punt te komen. In dit geval wel:
Haar vader vroeg: "Wanneer...."

- Je beschrijft je personage in een stukje voor het eigenlijke verhaal. Ik denk dat je dat moet weglaten en dit in het echte verhaal moet verwerken. Zodat we er zelf lezend achter komen. Mooi zou dus zijn. Dat je een persoonsbeschrijving in functie van het verhaal schrijft.
Ik verzin nu maar even iets wat na dit stukje komt:
Het waaide hard buiten, haar blonde haren wapperde in haar nek en af en toe waaide er een aantal haren in haar gezicht. Gisteren had het geregend waardoor de buitenplaats vol lag met grote plassen. Roos liep er gewoon door heen waardoor haar eerste witte broek onder de bruine vlekken kwam.
...
(nu is ze al in de paardenstal) Haar blauwe ogen straalde weer geluk uit toen ze haar geliefde paardje weer zag. Ze was plotseling haar woede weer vergeten.

Wat ik dus gedaan heb is door middel van handelingen toch kenmerken van Roos prijsgegeven: haar ogen, haar haren, haar kleren.
In het volgende stukje willen we dus graag weten hoe ze eruit ziet

- Wat ik nog zag, was dat je vaak je zin begint met ze. Probeer andere zinsconstructie of woordwisselingen. Gebruik de naam Roos vaker en wissel deze af me ze/zij.
Verder kun je dus een andere zinsconstructie aannemen, zoals: Nog steeds vol van woede haalde de ze haar oude, krakkemikkige fiets uit de fietsenstalling en sprong er op.

- Misschien als je dadelijk in de paardenstal bent, dat je een ruimtebeschrijving kunt geven. Dat maakt het verhaal veel leuker om te lezen. Probeer dit ook in functie van het verhaal te schrijven.

De oude balken in het plafond deinden langzaam op en neer door de wind die nog harder was gaan waaien.

Ik hoop dat je iets hebt aan deze tips en dat je je verhaal nog meer kunt verbeteren!

Succes!

ehm, het lijkt me een interessant verhaal, alleen dat voor stukje zou ik weg laten
zo ongeveer ; het verhaal gaat over een meisje dat niet zo goed op kan schieten met haar vader ze wil weg uit de benarde situatie, maar hoe?
zo vertel je niet wat er gaat gebeuren maar wel het voorspel, nu weten we de helft van het verhaal al.


ik hoop dat je hier iets mee kan, groetjes lilian