Online Verhalen

Een gedicht dat ik een tijdje geleden heb geschreven. Al ben ik niet echt heel goed in dichten Laat maar weten wat je ervan vind.

Ik ben hier
Ik ben hier alleen
Zonder zorgen, zonder pijn
Geen gedachten, geen gevoelens
Ik ben hier alleen
Alleen met mezelf
Niemand in de buurt
Niemand die me kan helpen
Ik ben hier alleen
Zonder woorden, zonder zinnen
Geen gezeik, geen gezeur
Ik ben hier alleen
Niemand die zegt dat ik moet opstaan
Niemand...
Ik ben hier alleen
Alleen met mezelf
Zonder gedachten, zorgen of pijn
Ik ben leeg zonder gevoelens, zonder wat dan ook
Ik ben hier alleen
Alleen met mezelf
Niemand die om me geeft
Niemand die me mist
Ik ben hier
Ik ben hier alleen

Heey!
Hmmm.... Ik vind het een beetje dubbel op. Je herhaald alles in het ''tweede deel'' maar dan met een net iets andere woord speling. Net één ander woordje of net omgekeerd. Een woordje er bij een woordje eraf.
Ook vind ik het jammer dat je geen alinea gebruikt. Zou het veel krachtiger maken dan dat het nu is. Ik zeg altijd maar zo, volgende keer beter !!

Groetjes!

Over het algemeen ben ik het wel met Yael eens, het is een beetje dubbelop en het had fijner gelezen als je het gedicht in strofes had verdeeld.
Je maakt duidelijk dat je alleen bent, en omschrijft dat, maar voor mijn gevoel omschrijf je niet echt wat dat voor jou betekent. Of nou ja, je gebruikt veel woorden en omschrijft het dus, maar het komt niet echt aan. Het is nogal.. gewoontjes.

soms is alleen zijn ook leuk, zalig zelf, maar dat mag natuurlijk niet te lang duren

verdeel het in strofes
en begin de strofes met: ik ben hier alleen
k denk dat het dan een stuk mooier wordt

en misschien 'niemand.....' vervangen door iets anders?
k vond het qua klank niet zo bij de rest passen
misschien een tip, lees je gedicht hardop
dan hoor je wat er fout aan is en wat beter kan