Online Verhalen

De zilveren ogen van de draak
Glinsterend tegen de volle maan
Druppend verloor de draak zijn bloed
Gevaar.
Niet voor de ander, maar voor hem
Zijn lichaam, anders zo sterk
Ingevallen, doods
De stekels op zijn lichaam uitgevallen.

De kettingen in zijn poten en hals
Vol met spijkers
Zodat:
Bij iedere beweging die hij maakte ze diep zijn lichaam indrongen

Voetstappen
Een sprankeling hoop zat er in zijn ogen toen hij op keek
Hij wist wie het was
Iedere avond kwam ze daar
Pratend over van alles, vragen waar ze geen antwoord op kreeg
Haar stem maakte hem rustig
Het enige waar hij rustig van werd
Soms heel soms viel hij zelfs in slaap
Vaak als hij wakker werd lag zij met haar kleine lichaampje op zijn neus

Ze was eenzaam, hij was eenzaam
Als ze samen waren was het goed
Zij was, net als hem anders
Een klein tikje anders
Toch wou niemand iets met haar te maken hebben


Geen geluid
Stilte
Akelige stilte
De draak lag met zijn kop op de grond
Roerloos met een klein lichaampje op zijn neus
Dat evenmin bewoog als hij

Uit verdriet gestorven
haar tranen konden niet terugkrijgen wat ze verloor

Haar enige vriend vermoord.

Ik vind het soms een beetje raar geschreven, maar de betekenis uit het gedicht vond ik mooi.
Maar misschien trok het me wel aan, omdat ik zo gek ben van draken..
Succes met schrijven verder!

haha, dat snap ik hoor
Maar het is ook meer een soort verhaal/gedicht.

Dus ja ik ben ook nog niet zo lang aan het dichten dus als iemand tips heeft enzo hoor ik het graag

De betekenis achter het gedicht is inderdaad heel erg mooi, maar soms inderdaad een beetje vreemd geschreven.
Ook de zinnen lopen soms niet helemaal lekker in elkaar over.
Probeer eens je zinnen wat meer van dezelfde lengte te maken, want je hebt nu hele lange zinnen gevolgd door een hele korte zin.
En in een gedicht hoeft ook niet alles letterlijk omschreven te worden.

Ik hoop dat je hier wat aan hebt. En blijf vooral doorschrijven, want al schrijvende leer je.
mijn eerste gedichten waren echt heel erg slecht

sleeples schreef:De betekenis achter het gedicht is inderdaad heel erg mooi, maar soms inderdaad een beetje vreemd geschreven.
Ook de zinnen lopen soms niet helemaal lekker in elkaar over.
Probeer eens je zinnen wat meer van dezelfde lengte te maken, want je hebt nu hele lange zinnen gevolgd door een hele korte zin.
En in een gedicht hoeft ook niet alles letterlijk omschreven te worden.

Ik hoop dat je hier wat aan hebt. En blijf vooral doorschrijven, want al schrijvende leer je.
mijn eerste gedichten waren echt heel erg slecht

Dankjwel X3
Ja ik heb geprobeerde de zinnen allemaal even lang te houden enzo...
Maar was helaas niet gelukt.

Misschien moet ik inderdaad dan gewoon sommige dingen er een beetje uit halen X3
Maar dankjewel. Ik vind het heel fijn om tips te krijgen, want inderdaad dan weet ik wat er fout aan is enzo

Ik vond dit weer een heel goed gedichtje echt mijn stijl gebruik het ook in mijn verhalen. Onvolledige zinnen, soms maar een woord die wat aan moet geven
Hier hou ik van lekker spelen met woorden

Hoi, hoi.

JodieJJ heeft gelijk. Je schrijfstyle spreekt mij ook aan. Ik vind altijd dat lezers niet alleen moeten lezen, maar ook moeten denken. Alles voorkauwen is ook zo saai.

Ik heb overgens wel een tip voor je. Misschien moet je is gaan kijken of je dit gedicht anders moeten neerzetten. Want hoe jij nu de alinea's hebt gebruikt is heel erg storend. Een eerste indruk is heel belangrijk en dit haalt gelijk iets weg.

Groetjes Yael

Omdat dit zo'n lang gedicht is weet ik niet zo goed hoe ik dat moet doen...
Als je ideeën hebt hoor ik het graag.

Ja ik heb wel 2 ideeen ( puntjes op de E doen het niet meer bij mij :S) maargoed. Je kan gaan spelen met komma's en punten en zo het gedicht wat spannender maken. En zo kun je ook tegelijkertijd de zinnen korter maken en meer op enter drukken. Wanneer je dat doet kan je dus gaan kijken hoelang of kort je de zinnen wilt hebben. Ik zal even een voorbeeld geven:

De zilveren ogen van de draak
Glinsterend tegen de volle maan
Druppend verloor de draak zijn bloed

Gevaar.

Niet voor de ander, maar voor hem
Zijn lichaam, anders zo sterk
Ingevallen, doods.

De stekels op zijn lichaam uitgevallen.
De kettingen in zijn poten en hals
Vol met spijkers zodat,
Bij iedere beweging die hij maakte,
ze diep zijn lichaam indrongen

Voetstappen

( ik heb nog niet de komma's en punten en de hoofdletters veranderd. Maar misschien kan je daar zelf naar kijken?)

Of wat ik ook wel mooi vind, omdat dit gedicht zo lang is. Kan je er voor bijvoorbeeld ook voor kiezen om dit te doen:

De zilveren ogen van de draak
Glinsterend tegen de volle maan
Druppend verloor de draak zijn bloed

Gevaar.

Niet voor de ander, maar voor hem
Zijn lichaam, anders zo sterk
Ingevallen, doods.

De stekels op zijn lichaam uitgevallen.
De kettingen in zijn poten en hals
Vol met spijkers zodat,
Bij iedere beweging die hij maakte,
ze diep zijn lichaam indrongen

Voetstappen

Vervolgens probeer je de zinnen aan elkaar te plakken net als een verhaal. Dan heb je de kracht van je eerste drie alinea's. en ''vertel'' je daarna in verhaal vorm verder. Maar dan met een gedicht tintje;)

ik zou persoonlijk zelf dus 1 van die 2 kiezen.