Online Verhalen

Hallo, ik ben zeg maar nieuw hier en ik wil graag een verhaal posten. Ik hoop dat jullie het leuk zullen vinden.Het gaat over een leraar genaamd Luke en een leerling genaamd Samantha die steeds closer worden.
Het is niet echt gebeurd het is puur fantasie hahaha.
XxMer


Een kleine stukje.
Als jullie het mooi vinden zal ik verder gaan zo niet dan haak ik af


Leraar
‘’Bleh het was weer maandag’’
Dat betekende dat ik weer naar school moest. Toen ik aankwam werd alles donker voor me.
Ik zag hem. Lang blond met heldere blauwe kijkers. Ik dacht dat het een nieuwe jongen was op mijn school. Hopend dat hij in mijn klas zou zitten. Ik ging de vak Nederlands in. Ik verveelde me en ik begon mee te bemoeien met een ruzie tussen twee klasgenoten. Ik had de woord totdat een jongeman ongeveer 26/ 27 jaar wenkte dat ik stil moest zijn. Ja het was hij. Hij stelde zich voor hij heette Meneer Luke. Hij was 26 en gaf Nederlands hij was de vervanger van Meneer Ridder.Hij was vorige maand met pensioen gegaan.

Voordat je vraagt of je verder moet gaan met het verhaal, geef eerst mensen de tijd om te lezen volgens mij ben ik de eerste of tweede die het leest.
Oja, nog van harte welkom op de site! als je jezelf voor wilt stellen, hier is het voorsteltopic: http://www.onlineverhalen.nl/viewforum.php?f=15
Zo, nu ga ik je hele verhaal even uitpluizen^^ fijn dat het nog niet zo groot is, sommigen posten meteen een stuk tekst van vijf wordpagina's en dan is het feedback geven wat lastiger

‘’Bleh het was weer maandag’’

Zegt ze dit? Want dat is niet helemaal duidelijk. Ik vind het namelijk ook gewoon bij de rest van de alinea passen. Als ze het denkt, weet ik eigenlijk niet of het tussen aanhalingstekens moet. Ik doe het eigenlijk niet, dat vind ik verwarrend lezen.
Je eerste stukje is heel weinig. Het kan zijn dat het als een soort proloog bedoeld is, dan kan het weer wel, maar als het het begin van een hoofdstuk is, is het eigenlijk te weinig. Je kan het veel beter uitwerken, bijvoorbeeld door een gesprek tussen Samantha en haar vriendin te laten zien dat onderbroken wordt door meneer Luke, of de ruzie van de twee klasgenoten uitschrijven.
Ook kun je de omgeving beschrijven, dat geeft de lezer een beeld van wat jij bedoelt als klaslokaal.
Dat geeft het verhaal meer inhoud, want nu is het nog meer van, toen gebeurde dit, daarna gebeurde dit, toen gebeurde zus en daarna gebeurde zo. Probeer trouwens ook de woordjes 'toen', 'opeens' en plotseling (de laatste twee heb je nog niet gebruikt hoor ) te vermijden, vaak kun je de 'toen' weglaten als je de zin iets anders opstelt. Als je het zelf naleest, zul je het waarschijnlijk wel zien.

Ik had de woord totdat een jongeman ongeveer 26/ 27 jaar wenkte dat ik stil moest zijn.

Dit is een beetje vreemd. Eerst hoopt het meisje dat hij bij haar in de klas zit, dus ga ik er vanuit dat hij er jong uitziet, daarna ziet ze meteen dat het een jongeman van een jaar of 26, 27 is. Trouwens, het gebruiken van de slash (/) staat niet mooi in het verhaal. En schrijf cijfers het liefst volledig uit, behalve jaartallen. En meestal als je schat, tenminste, dat doe ik, schat je rond, dus vijfentwintig of dertig.
Dus zet bijvoorbeeld de zin zo: Ik had het woord totdat een jongeman van ongeveer vijfentwintig jaar wenkte dat ik stil moest zijn.
En je zegt dat hij zich voorstelt als meneer Luke. Ik weet niet hoe het bij jou op school zat, maar bij mij op school wilden de leraren echt niet dat we hen met hun voornaam aanspraken. HEt was meneer Bakker, of mevrouw de Vries, niet Piet en Marina. En het is vreemd dat de leraar voor wie meneer Luke de vervanger is, wel alleen met zijn achternaam wordt aangesproken. Ik denk dat het specialer wordt voor Samantha als zij hem eindelijk alleen bij zijn voornaam aanspreekt, als ze hem eerst altijd met zijn achternaam aanspreekt.

Oja, je zette boven je verhaal dat als we het mooi vinden, je verder gaat. Ik geef je nu een tip die ik ook gekregen heb toen ik mijn eerste verhaal postte, ik had er namelijk ook boven gezet of het de moeite waard was om verder te schrijven. Schrijf altijd voor jezelf, jij moet het leuk vinden. Als anderen je verhaal ook leuk vinden, is het een bonus en als er commentaar/feedback gegeven wordt, is het helemaal mooi.
Nu moet je niet meteen teleurgesteld zijn als je verhaal niet meteen ohs en ahs en o, wat goed krijgt krijgt, want dit forum is niet zo actief met reacties geven. Ik ben daar ook bijna op afgeknapt, maar heb me eroverheen gezet en later heb ik allemaal positieve reacties gekregen. Dus laat je niet ontmoedigen, maar post vrolijk door, want de meeste verhalen worden pas verslavend als je er middenin zit.
Succes met verder schrijven en hopelijk heb je iets aan mijn tips

Groetjes, Saskia vh tipex-team
(oja, dit is vanuit het tipex-team gedaan )

Ooh ik kan altijd zo heerlijk zwijmelen bij leraar/leerling verhalen.. hoop dat het je lukt! En hierboven, ja, je hebt natuurlijk bij alles gelijk, maar ik vraag me dan altijd af - echt, ik vraag het me af, het is niet een constatering gezegd in een aardigere vorm - of het zo beter werkt om iemands schrijfsels te verbeteren, of dat je ze beter gewoon gemotiveerd lekker veel kan laten schrijven. Hmm, ik denk dat ik nu toch voor het laatste ga en alle opmerkingen terzijde laat.

Hmm, nu ik het teruglees is mijn reactie inderdaad heel erg groot voor zo'n klein stukje tekst, ik ben er denk ik te enthousiast opgedoken
Hoe denk je dan dat we het kunnen doen? (dit is ook gewoon een nieuwsgierige vraag en niet aanvallend bedoeld ) want ik wil wel graag nieuwe schrijvers hier houden, maar aan de andere kant vind ik het niet eerlijk om alleen maar reacties van goed, ga zo door, achterlaten terwijl het stukje op sommige punten gewoon niet klopt. En dat zijn dan de 'algemene schrijfregels' welke in ieder verhaal moeten zitten, zoals cijfers uit schrijven, de dialogen met komma, kleine letter, geen slashes.
Denk je dat het zal helpen als de eerste paar reacties wat meer over de algemene dingen gaan dan echt inhoudelijk over het verhaal zelf? Dus eerst de algemene schrijfregels en daarna pas dingen eruithalen die niet kloppen, en suggesties om het verhaal wat uit te spreiden, dus gedetailleerder te maken? Want, nu je het zegt, kan ik me goed voorstellen dat zo'n grote reactie op bijna alles in het stukje niet motiverend werkt. Als je je eerste stukje post, wil je meestal graag positieve reacties zien, pas later wil je feedback zodat je jezelf kunt verbeteren.

En sorry Littlme96, voor de iets te uitgebreide reactie. Ik hoop echt dat je verder gaat met dit verhaal, ik vind verhalen met leraar/leerling verhalen ook heel erg leuk om bij weg te zwijmelen^^

Toch nog een paar foutjes:

Ik ging de vak Nederlands in.

Het is het vak. Maar het lijkt me wat vreemd om een vak in te gaan. Misschien dat je bedoeld dat de hoofdpersoon het lokaal in gaat?

Ik verveelde me en ik begon mee te bemoeien met een ruzie tussen twee klasgenoten.

Als je van 'mee', 'me' maakt loopt de zin een stuk lekkerder.

Ik had de woord totdat een jongeman ongeveer 26/ 27 jaar wenkte dat ik stil moest zijn.

Het is het woord, cijfers zou ik (zoals Saskia al zei) zo veel mogelijk voluit schrijven en slashes staan (zoals Saskia ook al zei) niet zo mooi in een verhaal.

Ja het was hij.

Omdat 'hij' geen onderwerp is, moet je in dit geval 'hem' gebruiken.

Hij stelde zich voor hij heette Meneer Luke. Hij was 26 en gaf Nederlands hij was de vervanger van Meneer Ridder.Hij was vorige maand met pensioen gegaan.

In dit stukje gebruik je heel vaak 'hij' en begin je nieuwe zin zonder komma of punt als scheidingsmiddel. Verder ben je een spatie na de punt tussen 'Ridder' en 'Hij' vergeten. Ik had het zo aangepakt:
De man stelde zich voor als Meneer Luke. Hij was zesentwintig, gaf Nederlands en was de opvolger van meneer Ridder, die vorige maand met pensioen was gegaan.

Zoals Saskia ook al zei, is het leuk als je jezelf even voorstelt in het voorsteltopic. Verder wil ik je adviseren om een stukje verhaal, voor je het post, nog even kritisch door te lezen op fouten. De ergste fouten haal je er op die manier in ieder geval al uit.

Het is wel een heel kort stukje. Ik denk ook niet dat je nog verder gaat aangezien dit stukje al van een paar maanden geleden is, maar ik hoop wel dat je nog verder gaat omdat dit kleine stukje mij wel nieuwsgierig maakt naar de rest van het verhaal.
Nog even een opmerking:

Ik had de woord totdat een jongeman ongeveer 26/ 27 jaar wenkte dat ik stil moest zijn.

Tussen jongeman en ongeveer zou ik nog het woordje van plaatsen, of achter jongeman een komma zetten, want nu vind ik het zo raar klinken.
En zoals hierboven al wordt verteld door Xatham en Saskjezwaard, cijfers het liefst voluit schrijven
Ook moet je een beetje op je grammatica letten omdat er een paar de/te fouten instaan. Als je niet zeker weet welke van de twee er moet staan, moet je dat even hardop voor jezelf zeggen, en ik zou ook je verhaal, als je het af hebt, even doorlezen of er niet-kloppende zinnen instaan. Laat het des noods door iemand lezen die goed is in spelling
Voor de rest kan ik hier eigenlijk weinig over zeggen. Er komen bijna geen details in voor, dat is misschien ook waarom het zo kort is, maar als dit een proloog is, had je het er beter boven kunnen zetten, want dan weten wij dat ook weer

Xxx Aile