Online Verhalen

Ik wil graag weten of de leestekens goed staan? en dat ik het onderdeel flashback techniek begrijp?






H1 Sophie & Nick

Op een mooie zonnige doordeweekse dag is Nick lopend op weg naar zijn werk. Onderweg koopt hij zoals altijd een krantje, en maakt daarbij een praatje met de jonge dame van de krantenkiosk.
Daarna vervolgt Nick zijn weg, hij loopt nog even langs de stomerij en haalt zijn pak op dat hij nodig heeft bij een zakendiner later die week.
Nick is een nette jongen, is altijd modieus gekleed. Voor zijn werk heeft hij twee nette pakken en zeven overhemden in de kast liggen. Zoals Nick altijd zegt; voor elke dag één!.
Nick komt aan op zijn werk en loopt naar de lift. Na enige minuten is de lift beneden en gaat hij naar de vierde etage. Onderweg naar zijn kantoor is Nick verrast door de vrouw die daar op hem staat te wachten, het is zijn directrice. Samen lopen ze het kantoor binnen. Tot Nick zijn grote verbazing komt er nog een vrouw binnengelopen.
“Goedemorgen Nick! hier staat jouw nieuwe secretaresse” zegt de directrice en ze laat hun alleen. “Goedemorgen meneer, mijn naan is Els”. “Aangenaam” zegt Nick, maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar starend aankijkt. Nick moet terug denken aan de vrouw van zijn broer. Samen zaten ze op een bankje in het park en de vrouw van zijn broer verteld hem dat ze net uit het ziekenhuis komt en ongeneeslijk ziek is.
“Ik ga dood Nick, zou jij deze brief aan je broer willen geven als ik er straks niet meer ben?” “Ja natuurlijk dat doe ik voor je.”
“Nick, Nick! … hoor je me?”
“Ja sorry, ik moest even terug denken aan iemand die sprekend op jouw lijkt.”
Els en Nick gaan de tafel zitten en Nick zegt,”ik ga koffie voor ons halen wil jij ook?.”
“Nou!, lekker Nick, zwart graag?.”
Even later zijn ze druk in gesprek en het verloopt voorspoedig.
Els krijg een rondleiding en hoort dat ze haar eigen plek krijgt tegenover Nick.
“Hier is jouw bureau Els! Ik moet nog even wat pakken!, Ben zo terug.”
Els gaat zitten en draait wat in het rond met haar stoel en kijkt om haar heen.
Dan gaat Els haar telefoon, het is haar directrice ze wil graag dat Els even langs komt. Els komt aan bij de directrice en klopt op haar deur.
“kom binnen?”zegt de directrice.
“u wilde mij spreken? Antwoord Els verbaasd.
“ja dat klopt ga zitten Els, Ik wilde het even hebben over jou ideale man!.”
“oké, wat wilde u weten dan?. Zegt Els en gaat beter zitten.
“Nou!, Jou verhaal heeft mij aan het denken gezet, ik denk dat ik je helpen kan!.
Het is namelijk zo, dat jij de komende periode met alle mannen uit eten gaat, om zo je ideale man te vinden!.”
“ Meen je dat?, goed ik doe het.”
“mooi zo, en nu weer aan het werk.”

Ik heb even op je flash-back techniek alleen gelet omdat ik je al een paar vragen hierover heb zien stellen
Je begint hem nu iets te vroeg.
Dat Nick terugdenk aan die vrouw is nog deze tijd dus hoeft niet dik gedrukt.
Uhm ik zou er persoonlijk nog iets meer een fragmentje van maken. ( Een flash-back kan gewoon een stuk uit je verhaal zijn en hoeft in opzichte ook niet anders te worden geschreven )
Maar dat meer een fragmentje er van maken is mijn mening, want zo is het ook prima. Alleen vind ik het moment iets raar.. want ik leg niet helemaal de link tussen het ontmoeten van de secretaresse en de flash-back.. misschien dat je dat nog wat uitgebreider kan doen, zodat er wat meer link is. Na het stukje leg je wel de link uit, maar ik zou er voor kiezen om het voor het stukje te zetten dan komt het minder vaag over.. maar dat is natuurlijk mijn mening En nog steeds zal ik er voor kieen het iets uitgebreider te schrijven, zodat het ook duidelijk is waarom hij aan het moment denkt dat die vrouw van zijn broer zegt dat ze dood zou gaan.

Ik hoop dat het nog een beetje duidelijk is xD heheh Anders om geef je me mar een tik xD en zal ik het nog eens opnieuw proberen uit te leggen

Ps. Ik had je inleiding toen al bij je eerste keer gelezen en moet zeggen dat het zo echt een stuk beter is ik zie nu echt Nick voor me. We weten zo gelijk wat van zijn karakter en kunnen een beeld vormen! Goede verbetering!

Kijk hier heb ik wat aan thnx

Ik zal mijn best nog even doen.
Ik heb alleen een klein probleempje, ik mag maar 500 woorden per opdracht insturen.
Heb jij een idee?

hmmm dat is zeer kort ik zou denk ik het laatste stukje dan weghalen en dieper op de flashback ingaan

Dat is idd een opzie, en mijn leestekens?

Is dit wat je bedoelt?

Samen lopen ze het kantoor binnen. Tot Nick zijn grote verbazing komt er nog een vrouw binnengelopen.
Even krijgt Nick het warm omdat hij een vrouw binnen ziet komen die hij kent, althans! Dat dacht Nick. Knippert een keer mijn zijn ogen en maakt kennis met deze mooie dame.
“Goedemorgen Nick! hier staat jouw nieuwe secretaresse” zegt de directrice en ze laat hun alleen. “Goedemorgen meneer, mijn naam is Els”. “Aangenaam” zegt Nick, maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar starend aankijkt. Nick moet terug denken aan de vrouw van zijn broer. Samen zaten ze op een bankje in het park en de vrouw van zijn broer verteld hem dat ze net uit het ziekenhuis komt en ongeneeslijk ziek is.
“Ik ga dood Nick, zou jij deze brief aan je broer willen geven als ik er straks niet meer ben?” “Ja natuurlijk dat doe ik voor je.”
“Nick, Nick! … hoor je me?”

Daarna vervolgt Nick zijn weg, hij loopt nog even langs de stomerij en haalt zijn pak op dat hij nodig heeft bij een zakendiner later die week.

Na weg een punt

Zoals Nick altijd zegt; voor elke dag één!.

; die moet : zijn dan voor met een hoofdletter en de punt achter het uitroepteken weg.

Onderweg naar zijn kantoor is Nick verrast door de vrouw die daar op hem staat te wachten, het is zijn directrice.

Mijn gevoel zegt dat je van de komma en punt komma moet maken, maar ik durf het niet met zekerheid te zeggen.

“Goedemorgen Nick! hier staat jouw nieuwe secretaresse” zegt de directrice en ze laat hun alleen.

achter secretaresse een komma.

“Aangenaam” zegt Nick,

Hier weer na aangenaam een komma.

maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar starend aankijkt.

maar zeg maar Nick. Tussen aanhalingstekens. zo wordt ie dan:
"Maar zeg maar Nick," antwoordt hij, terwijl hij haar starend aankijkt.

Els en Nick gaan de tafel zitten en Nick zegt,”ik ga koffie voor ons halen wil jij ook?.”

achter zegt een dubbele punt inplaats van een komma. en de punt achter het vraagteken weghalen. En een punt achter halen, dan wil met een hoofdletter.

“Nou!, lekker Nick, zwart graag?.”

Vraagteken weghalen. zwart graag is een uitspraak en geen vraag. ik zou het eerste uitroepteken weghalen. en een punt achter Nick.

“Hier is jouw bureau Els! Ik moet nog even wat pakken!, Ben zo terug.”

Ik zou niet twee uitroeptekens in een zin plaatsen. Je moet hetzelf eigenlijk eens hardop uitspreek om te horen hoe het dan klinkt en dan overdreven de tekens uitspreken.

Els gaat zitten en draait wat in het rond met haar stoel en kijkt om haar heen.

een en zou ik weghalen of de zin iets anders opstellen zo klinkt hij niet zo lekker.

Dan gaat Els haar telefoon, het is haar directrice ze wil graag dat Els even langs komt.

eerste komma vervangen door punt of dubbele punt of punt komma xD ik ben er zelf nog niet echt uit xD. en na directrice een punt.

“kom binnen?”zegt de directrice.

Weer dezelfde tip; spreek de zin hardop uit. Dan merk je dat er geen vraagteken hoort maar dat het een gewone uitspraak is.

“u wilde mij spreken? Antwoord Els verbaasd.

u met hoofdletter. Na spreken aanhalingstekens en antwoordt zonder hoofdletter en met een t erachter.

“ja dat klopt ga zitten Els, Ik wilde het even hebben over jou ideale man!.”

ja met een hoofd letter en na klopt een punt. ga met een hoofdletter na zitten een komma en na Els een punt. Ik zou hier het uitroepteken weer weglaten. of ander de punt weghalen.

“oké, wat wilde u weten dan?. Zegt Els en gaat beter zitten.

oké met hoofdletter, na het vraagteken geen punt wel aanhalingsteken en zegt zonder hoofdletter.

“Nou!, Jou verhaal heeft mij aan het denken gezet, ik denk dat ik je helpen kan!.

Uitroeptekens.
en je moet de enter tussen dit stukje en de rest van je dialoog weghalen.

“ Meen je dat?, goed ik doe het.”

Komma weg en goed met hoofdletter.


Dat waren ze die ik er zo kon uithalen, ik ben zelf niet heel denderend in grammatica dus ik kan dingen vergeten zijn of een foutje hier of daar gemaakt hebben.

ps. misschien moet je eens naar je uitroeptekens kijken. Je gebruikt ze nu extreem veel.

Oh en nog extra had je nieuwe berichtje nogniet gezien.. ik zou nog wat meer de link leggen na het dood zijn gegaan van de vrouw... uhm of een ander fragmentje kiezen, het is een beetje moeilijk om zo uit te leggen als je wilt kan ik je wel een stukje sturen hoe ik het zou doen.. en dan zal ik er even bij zetten waar ik de nadruk op zou leggen

dat mag wel, kan wel wat hulp gebruiken.

Zal ik meehelpen de spellingsfouten eruit te halen? Aangezien dat het enige is wat ik kan: mierenneuken

Onderweg koopt hij zoals altijd een krantje, en maakt daarbij een praatje met de jonge dame van de krantenkiosk.

voor 'en' hoeft bijna nooit een komma, alleen als de zin te onduidelijk wordt zonder. Hierbij is het niet het geval, dus mag de komma terug naar het kommaland, waar hij kommakinderen krijgt met een kommavrouwtje en ze nog lang en gelukkig leven oké, dr pepper en dit tijdstip is geen goede combi voor mijn fantasie^^

Nick is een nette jongen, is altijd modieus gekleed.

Ik zou hier een 'hij' bij zetten, dat leest fijner weg.

Nick komt aan op zijn werk en loopt naar de lift. Na enige minuten is de lift beneden en gaat hij naar de vierde etage. Onderweg naar zijn kantoor is Nick verrast door de vrouw die daar op hem staat te wachten, het is zijn directrice. Samen lopen ze het kantoor binnen. Tot Nick zijn grote verbazing komt er nog een vrouw binnengelopen.

Het is niet fout, maar je gebruikt hier heel vaak 'Nick'. Je kunt dat met een gerust hart vervangen door hij, omdat je toch geen andere mannelijke persoon gebruikt in dat stukje. Een tip: gebruik een keer Nick per alinea als het alleen maar over hem gaat. De rest kun je vervangen door hij.

Tot Nick zijn grote verbazing komt er nog een vrouw binnengelopen.

Weer is het niet fout, maar het staat netter als je neerzet: Tot Nicks grote verbazing...
Oja, nog een tip: als iemand anders iets zegt, zet het op een nieuwe regel. Dus ipv zo:

“Goedemorgen Nick! hier staat jouw nieuwe secretaresse” zegt de directrice en ze laat hun alleen. “Goedemorgen meneer, mijn naan is Els”. “Aangenaam” zegt Nick, maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar starend aankijkt.

Zo:
“Goedemorgen Nick! hier staat jouw nieuwe secretaresse” zegt de directrice en ze laat hun alleen.
“Goedemorgen meneer, mijn naan is Els”.
“Aangenaam” zegt Nick, maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar starend aankijkt.

En bij de eerste zin moet hun hen zijn. Hun is alleen meewerkend voorwerp, dus je moet er 'voor' of 'aan' voor kunnen zetten. In dat geval kan dat niet, dus moet het 'hen' zijn.

Samen zaten ze op een bankje in het park en de vrouw van zijn broer verteld hem dat ze net uit het ziekenhuis komt en ongeneeslijk ziek is.

Verteld is vertelde

“Ja sorry, ik moest even terug denken aan iemand die sprekend op jouw lijkt.”

Jouw is bezittelijk, je bedoelt waarschijnlijk 'jou'

“u wilde mij spreken? Antwoord Els verbaasd.

Antwoord moet een 't'tje achter, dus antwoordt

Zoals Jodie zei, zou ik het flashback fragment wat meer uitwerken. Nu komt het over van: het zit erin omdat het mijn opdracht was, maar eigenlijk wil ik het er helemaal niet in hebben. Als je wat meer beschrijft, zal die gedachte sneller weggaan. Dingen die je daarbij kan gebruiken: Hoe kijkt de vrouw als ze het verteld, hoe voelt Nick zich als ze het vertelt, hoe zegt ze het precies, hoe ziet de brief eruit (schoon, vol tranen), hoe ziet de vrouw eruit.

Sowieso denk ik dat het slim is om Els goed te beschrijven, wat haar precies zo op de vrouw van zijn broer doet lijken. Is het dat lange bruine haar dat altijd zo glinstert, zijn het die grote blauwe ogen die hem vriendelijk lachend aankijken, is het de vorm van haar gezicht, is het een karakteristieke trek, zoals een grote neus, een vreemd gevormd litteken... Zoals je ziet zijn er heel veel mogelijkheden.

Veel succes verder met je verhaal!!!

Hallo Dropje,

Vanuit je reacties heb ik begrepen dat je een kort verhaal moet schrijven van maximaal 500 woorden. Dat is een heel moeilijke klus als je er een flashback ik moet verwerken. Bij dezen wil ik je dus al zeggen dat je een heel goede poging gewaagd hebt.

Je vraagt om feedback op deze flashback en op je grammatica. Nu zag ik dat je al meerdere reacties hebt gekregen hierop. Nu ben ik het niet helemaal eens met deze feedback en zal ik je mijn mening geven. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat mijn mening goed is hoor! Ik kijk er enkel anders tegenaan.

Als eerste spreekt je titel mij niet echt aan. Hij kan korter en krachtiger. Bijvoorbeeld: 'De ideale man'
Maar dat terzijde.

Aan de hand van qoutes uit jou verhaal zal ik wat proberen te verhelderen.

Op een mooie zonnige doordeweekse dag is Nick lopend op weg naar zijn werk. Onderweg koopt hij zoals altijd een krantje, en maakt daarbij een praatje met de jonge dame van de krantenkiosk.

In je eerste zin gebruik je een aantal bijvoeglijke naamwoorden achter elkaar. Deze moet je eigenlijk scheiden met een komma. Bijvoorbeeld: 'Op een mooie, zonnige doordeweekse dag'
De tweede zin bevat ook een komma te weinig. Wanneer je een toevoeging doet aan een zin moet die tussen komma's staan. Dit heb je voor de helft.

Zo zou je de zin kunnen aanpakken:
'Onderweg koopt hij, zoals altijd, een krantje en maakt daarbij een praatje met de jonge dame van de krantenkiosk.'

Ik heb de komma voor 'en' weggelaten. Het woordje 'en' vervangt de komma.

Dan ga ik even door naar je flashback. Deze is op dit moment nog niet sterk. Hier zou je veel meer uit kunnen halen. Zolang je vanuit het oogpunt van Nick schrijft is het niet nodig zijn naam steeds te noemen. Dit haalt de vaart uit je verhaal en heeft geen toevoeging. Wanneer je zijn naam simpelweg vervangt door 'hij' gaat het voor mij meer leven. Vervolgens raad ik je aan het uiterlijk van de nieuwe secretaresse te beschrijven. Er is namelijk iets in haar verschijning waardoor Nick aan de vrouw van zijn broer moet denken. Laat de lezer 'zien' wat hij in haar ziet dat hij de link naar de vrouw van zijn broer legt. Wanneer je dit lukt is het de kunst om de flashback duidelijker te omschrijven. De omgeving kan uitgebreider net zoals het uiterlijk van de vrouw. Ze verteld hem daar een groot probleem waarbij vele gevoelens los zouden moeten komen. Beschrijf deze gevoelens om de lezer mee te trekken in je verhaal en mee te laten leven met je hoofdpersoon. Niet alleen die van Nick maar ook van de vrouw. Nu komt je flashback een beetje koud op mij over, alsof de personen geen gevoel hebben.

Samen zaten ze op een bankje in het park en de vrouw van zijn broer verteld hem dat ze net uit het ziekenhuis komt en ongeneeslijk ziek is.

Deze zin is grammaticaal correct. Ook het woordje 'verteld' staat in principe gewoon goed. Het lijkt of dit niet klopt gezien het verleden tijd. Toch zou ik de zin anders aanpakken. Dramatischer maken. Bijv: 'Samen zaten ze op een bankje in het park. De jonge vrouw begint te vertellen. 'Ik kom net van het ziekenhuis.' Even valt ze stil. Het lijkt alsof ze een onzichtbare brok in haar keel weg moet slikken. Ze sluit haar ogen en haalt diep adem. 'Ik ben ongeneeslijk ziek.' De woorden vliegen als messen zo scherp door de lucht en raken hem in zijn borstkas.'

Op deze manier maak ik het langer en wat emotioneler. Een klein detail. Een vriendin van me vertelde me dat je van het ziekenhuis komt wanneer je een dagopname of afspraak hebt gehad en uit het ziekenhuis komt wanneer je er voor een langere opname hebt gelegen.

In je verhaal maak je gebruik van veel dialogen. Dit is prima. Het verhaal wordt hierdoor wat realistischer. Persoonlijk zou ik proberen zo min mogelijk gebruik te maken van de volgende opzet dat een personage iets zegt.

Els en Nick gaan de tafel zitten en Nick zegt,”ik ga koffie voor ons halen wil jij ook?.”

Wanneer je citaten goed gebruikt is het in feite niet nodig om aan te geven wie wat zegt. Elke gesproken zin begint op de volgende regel. Daarnaast zou je erachter kunnen vermelden wat een personage doet. Bijv: 'Ik ga koffie halen. Wil jij ook?' Nick kijkt zijn nieuwe secretaresse afwachtend aan.'
Zo beschrijf je de gesproken zin maar ook hoe de houding van de personages zijn.

“Aangenaam” zegt Nick, maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar starend aankijkt.

Als laatste hierover: gesproken zinnen hoeven niet tussen dubbele aanhalingstekens " maar eigenlijk tussen enkele '.

Hier onderbreek je de gesproken zin door aan te geven dat Nick iets zegt. Vervolgens praat hij verder maar staat dit niet tussen aanhalingstekens. Dit moet eigenlijk wel. Genoeg op dit punt. Ik denk dat je dit zo onder de knie hebt.

Het valt me op, zoals Jodiejj al zei, dat je vaak uitroeptekens gebruikt. Dit leidt af van het verhaal. Probeer voor jezelf te bepalen wanneer deze echt nodig zijn. Wanneer de directrice Nick begroet schreeuwt ze dan tegen hem of niet? Wanneer ze hem op een normale toon begroet is een komma beter op zijn plaats.

Dan sluit ik af met nog enkele foutjes die ik gevonden heb.

Els gaat zitten en draait wat in het rond met haar stoel en kijkt om haar heen.Dan gaat Els haar telefoon, het is haar directrice ze wil graag dat Els even langs komt.

Hierbij zou ik inderdaad ook één keer 'en' weglaten. De tweede zin loopt voor mij niet lekker maar is niet fout. Na 'telefoon' zou ik een punt zetten en beginnen met een nieuwe zin.
Ik weet dat je aan een woordenlimiet vast zit waardoor het echt uitwerken van het verhaal heel lastig wordt. Toch wil ik proberen je een mogelijke optie te geven.
'Els neemt plaats op haar stoel en laat deze in een halve cirkel ronddraaien. Ze neemt haar nieuwe werkplek aandachtig in zich op als de telefoon gaat. Onwennig neemt ze de telefoon op en reageert op de vraag van de directrice of ze langs kan komen.'

Het valt me op dat je in je verhaal ineens van personage wisselt. Dit is een mogelijkheid maar vind ik zelf niet prettig. Je kunt ervoor kiezen een nieuwe alinea te beginnen wanneer je van personage wisselt. Hierdoor blijft het overzichtelijk.
De wisseling verloopt snel en ook de beschrijving die erop volgt is kort en vlot. Dit komt natuurlijk door het limiet dat je hebt. Wanneer dit deel nog niet nodig is zal ik hem nog niet beschrijven zodat je wat meer woorden hebt voor het eerste deel. De titel van het hoofdstuk zou dan wel veranderd moeten worden. Bekijk wie in dit hoofdstuk de hoofdpersoon is: Nick of Els. Wanneer je één van hen kiest kan je dieper ingaan op de gevoelens en gedachten van deze persoon.

Je verhaal wordt beperkt door het limiet dat je hebt. Verder zou dit een goed verhaal kunnen worden. Probeer niet teveel in één stukje te schrijven als je maar zo weinig woorden mag gebruiken. Focus je op de daadwerkelijke opdracht als dit mogelijk is.
Veel succes verder met je verhaal. Ik ben benieuwd waar dit heen gaat. Hopelijk heb je wat aan mijn reactie. Wanneer dat niet zo is of je wilt niet dat ik er nog op reageer dan mag je me dat gerust vertellen
Nogmaals, absoluut geen slechte eerste (of tweede?) poging als je maar zo weinig woorden mag gebruiken!

Groeten,

Marly

Vanwege een fout staat de reactie er twee keer. Graag deze post verwijderen. Helaas werkt de deleteknop niet.

Ga je eerst mijn advies stelen (van de hij en beschrijving vd vrouw), daarna ga je mijn verbetering fout verbeteren
Nee, hoor geintje, maar je zet neer:
Samen zaten ze op een bankje in het park en de vrouw van zijn broer verteld hem dat ze net uit het ziekenhuis komt en ongeneeslijk ziek is.

Verteld is vertelT. Stam + t.

Maar dat wist ik niet, dat je dat mocht doen. Een van de vele leraren nederlands die ik heb gehad( weet niet meer wie) zei ooit dat je elke alinea of verleden, of tegenwoordige tijd moet doen. Nee, volgens mij is het toch dat het vertelde moet zijn, aangezien het eerst in het verleden is en het niet klopt als je dan opeens overgaat op de tt. Een flashback heeft ook zijn eigen tijdslijn, het is niet zo dat dat plotseling verandert.

en volgens mij is de aanhalingstekens persoonlijk, de een vindt het fijner werken met enkele, de ander met dubbele. In boeken gebruiken ze volgens mij vooral de dubbele.

De flashback is in de tegenwoordige tijd. In feite zou het dus met een 't' moeten zijn tenzij ze hem in de verleden tijd wil zetten. Dan zou er nog een 'e' achter moeten zitten inderdaad:)

Wat dat advies betreft zitten we dan op één lijn. Je bent niet voor niets in het Tipex-Team terecht gekomen he:)

Wat betreft de aanhalingstekens is het toch echt de regel dat dit enkele moeten zijn. Ik heb er boeken op na geslagen:)Maar het klopt dat sommige mensen de dubbele gebruiken.
Bij letterlijke citaten worden meestal dubbele gebruikt maar tegenwoordig worden over het algemeen alleen de enkele gebruikt:) Dat is wat 'taaladvies' erover zegt.

Darned XD Marly was me voor Ach... Het was leuk om te proberen haar een keer voor te zijn


Hey Dropje!

Ik heb ook even naar je verhaal gekeken, hoewel ik me afvraag of je op nog meer meningen zit te wachten. Er reageren al redelijk wat mensen erop en dat kan ook verwarrend zijn natuurlijk. Alsnog ga ik het wel proberen, noem het koppigheid van mijn kant

Allereerst, 500 woorden is helemaal niet veel! Op dit punt heb je (in je eerste post) 474 woorden gebruikt, dus je hebt nog een beetje speling om de indeling en uitwerking te verbeteren. Dit kun je nog iets ruimer maken door op bepaalde stukken zinnen te veranderen of bepaalde toevoegingen weg te laten. Je flashback is op dit punt helemaal niet sterk. Ik zou het zelfs een zwakke toevoeging willen noemen en dat is jammer want een flashback behoord een krachtige emotionele ondersteuning te zijn. Je kunt hier veel meer mee door een simpele brug te maken.

Een brug is een medium dat een flashback triggert. Het maakt een flashback krachtiger en vult je verhaal aan. In jouw stukje ontmoet Nick de nieuwe secretaresse en ineens moet hij terugdenken aan de vrouw van zijn broer. Iets in haar verschijning zou dus deze flashback moeten triggeren. Dit kan de kleuren van haar haren zijn, haar glimlach of iets simpels als het soort parfum dat ze draagt. Hierdoor wordt je brug naar de flashback zelf geloofwaardiger.

In het verhaal gebruik je de herinnering aan de vrouw van Nicks broer als een bruggetje naar een verzoek persoon. Dit bruggetje zou volgens mij beter tot zijn recht komen als je de schoonzus ook betrekt in de flashback. Dat maakt het allemaal net iets echter.

Dropje schreef:Op een mooie zonnige doordeweekse dag is Nick lopend op weg naar zijn werk. Onderweg koopt hij zoals altijd een krantje, en maakt daarbij een praatje met de jonge dame van de krantenkiosk.
Daarna vervolgt Nick zijn weg, hij loopt nog even langs de stomerij en haalt zijn pak op dat hij nodig heeft bij een zakendiner later die week.

Ik heb wat gehusseld in je zinnen. Dit scheelt uiteindelijk maar drie woorden, maar dit kan je net de extra ruimte geven dat je later in het verhaal nodig kunt zijn. Op de wat zwaardere stukken bijvoorbeeld. Het viel me ook op dat je jongedame als twee woorden schreef, dit is een samengevoegd woord.

Mirry schreef:Het is een mooie doordeweekse dag en Nick loopt in het zonnetje naar zijn werk. Zoals altijd koopt hij onderweg een krantje en maakt een kort praatje met de jongedame in de kiosk. Met een zak vol wisselgeld loopt hij even later door en haalt een pak op bij de stomerij, die is hij deze week nodig.

Dropje schreef:Nick is een nette jongen, is altijd modieus gekleed. Voor zijn werk heeft hij twee nette pakken en zeven overhemden in de kast liggen. Zoals Nick altijd zegt; voor elke dag één!.

Deze is kort door de bocht. Ik maak van drie zinnen twee. Van 32 woorden naar 24. Wederom een paar woorden winst. Ook hoef je na een uitroepteken geen punt te doen. In een uitroepteken zit al een punt Het is dus een dubbel gebruik van dit leesteken dan.

Mirry schreef:Nick is een nette, modieuze jongen. Voor zijn werk heeft hij twee nette pakken en voor elke dag van de week een schoon overhemd.

Dropje schreef:Nick komt aan op zijn werk en loopt naar de lift. Na enige minuten is de lift beneden en gaat hij naar de vierde etage. Onderweg naar zijn kantoor is Nick verrast door de vrouw die daar op hem staat te wachten, het is zijn directrice. Samen lopen ze het kantoor binnen. Tot Nick zijn grote verbazing komt er nog een vrouw binnengelopen.
“Goedemorgen Nick! hier staat jouw nieuwe secretaresse” zegt de directrice en ze laat hun alleen. “Goedemorgen meneer, mijn naan is Els”. “Aangenaam” zegt Nick, maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar starend aankijkt.
Nick moet terug denken aan de vrouw van zijn broer.

Je zet hier neer dat hij op zijn werk komt, maar het is meer een ‘losse opmerking’ dan meer een geheel van het verhaal. Als je van dit begin een vloeiender iets zou maken, bijv. door de zin te beginnen met ‘als’ of ‘op het moment dat’ of ‘wanneer’ dan maakt het een hele andere indruk. Je kunt ook proberen om het verhaal meer op de persoon te betrekken. Laat hem verbaasd kijken, beschrijf hem als een ‘hij’ of ‘de jongeman’ en herhaal niet telkens zijn naam. Dit word op termijn namelijk erg eentonig en vervolgens saai.

Bij de dialogen ga je op dit punt ook de fout in. Dat kan ik wel zo rechtstreeks zeggen denk ik, want ik bedoel het niet gemeen of kwetsend. Het is meer een feit. Ik ga het niet helemaal ontleden, maar ik ga hieronder het verschil laten zien. Vaak maakt dat net het kleine verschil. Zelf begrijp ik dingen beter wanneer ik ze kan zien, dan wanneer ze zonder voorbeeld uitgelegd worden. Overigens zit er een klein spelfoutje in de zin die Els uitspreekt. Er staat ‘naan’ in plaats van ‘naam.’

Ook gebruik je een dubbele toevoeging, namelijk ‘starend aankijken.’ Staren is een vorm van kijken, waardoor je die laatste er niet aan toe hoeft te voegen. Scheelt je weer één woord Ik heb ook de eerste zin van je flashback nog toegevoegd aan deze alinea, omdat ik denk dat je stuk op die manier beter zou lopen. Het geeft het namelijk een intro. Je waarschuwt je lezer dat er een flashback aan zit te komen.

Mirry schreef:Als Nick op zijn werk aankomt, loopt hij meteen door naar de lift. Hij drukt op het knopje en wacht tot de deuren open gaan. Op naar de vierde verdieping en richting zijn kantoor. Op het moment dat hij kantoor binnen loopt, blijft de jongeman verbaasd staan. De directrice wacht op hem! Haastig loopt hij op de vrouw af en wenst haar goedemorgen, pas daarna merkt hij een tweede vrouw op in zijn kantoor.
“Goedemorgen Nick! Hier staat jouw nieuw secretaresse,” zegt de directrice en laat hen na een paar korte woorden alleen. De jonge vrouw steekt haar hand naar hem uit. Goedemorgen meneer, mijn naam is Els.”
“Aangenaam,” antwoord Nick en pakt haar hand terwijl hij eraan toevoegt: “Zeg maar gewoon Nick.”
Els buigt zich glimlachend iets naar voren en word Nick terug geslingerd in het verleden.

Oke, in dit stukje pik ik er weer een paar woorden bij. Dit omdat ik vind dat dergelijke situaties duidelijk moeten zijn. Noem het maar neurotisch, maar ik ben iemand die oeverloos door kan gaan over een fout in de verhaallijn. Ik ga van 108 woorden naar 137 woorden. Zoals je kunt zien heb ik je dialogen iets anders ingedeeld. De gesproken zinnen van de individuele personages staan op hun eigen witregel.

Dropje schreef: Samen zaten ze op een bankje in het park en de vrouw van zijn broer verteld hem dat ze net uit het ziekenhuis komt en ongeneeslijk ziek is.
“Ik ga dood Nick, zou jij deze brief aan je broer willen geven als ik er straks niet meer ben?” “Ja natuurlijk dat doe ik voor je.”

Oke, nu komen we op de plek die ertoe doet niet? De flashback. Het doel van deze opdracht. Ik zou om te beginnen het een eigen plekje geven. Gooi er een hele witregel tussen om het op te delen in een los stuk. Niet iets dat helemaal aaneen geplakt is. Dwing de lezer om zich erop te focussen. Ook zou ik het niet bolt maken, maar alleen italic. Dat staat net iets netter

Mirry schreef:Nick zat met een jonge vrouw op een parkbankje. Zijn schoonzus komt net van het ziekenhuis en heeft verschrikkelijk nieuws gekregen. Haar gezicht is bleek en haar ogen groot als ze zijn hand pakt. “Ik ga dood Nick. Als ik er straks niet meer ben, wil je dan deze brief aan je brief geven?”
De jongeman kan alleen knikken en zijn hand sluit zich om de brief. Hij slikt en zegt dan: “Natuurlijk doe ik dat voor je.”

Ook hier piep ik weer een paar woordjes extra. Een flashback kan een hoop doen bij iemand. Normaal probeer je hier ook zoveel mogelijk informatie in te verwerken om de emotionele ondersteuning te bieden die zo’n stuk nodig is. Met zo’n lage woordenrestrictie is dat erg moeilijk en moet je goed kiezen wat je wel en niet vermeld. Jouw stukje was 55 woorden, die van mij 78. Klein verschil XD

Dropje schreef:“Nick, Nick! … hoor je me?”
“Ja sorry, ik moest even terug denken aan iemand die sprekend op jouw lijkt.”
Els en Nick gaan de tafel zitten en Nick zegt,”ik ga koffie voor ons halen wil jij ook?.”
“Nou!, lekker Nick, zwart graag?.”

Ik zou hier nog iets toevoegen dat hij uit herinnering gehaald word ofzo. Dat doet net iets meer voor je verhaal. Ook impliceer je in de tweede zin dat zijn schoonzus nog leeft, is dit zo? Lijkt is tegenwoordige tijd, maar wanneer iemand reeds overleden is gebruik je de verleden tijd. Niemand wil vergeleken worden met een lijk. Ook zou je iets over haar reactie kunnen zeggen of het abrupte veranderen van onderwerp. Dat zorgt dat je verhaal meer tot leven komt. Het woordje ‘jouw’ die in de tweede zin staat klopt overigens niet. Wanneer je ‘jouw’ gebruikt is het meestal een bezit, zonder de w duidt je de persoon zelf aan.

Mirry schreef: “Nick, Nick! Hoor je me?”
De stem dringt tot Nick door en hij knippert met zijn ogen. Een verontschuldigende glimlach verschijnt op zijn gezicht. “Ja, sorry. Je deed me ineens aan iemand denken die spreken op jou leek.”
Els kijkt op en wil iets zeggen, maar Nick veranderd abrupt van onderwerp: “Ik ga koffie halen, wil je ook?”
Even lijkt ze van haar stuk gebracht, maar dan glimlacht ze weer naar hem. “Nou! Lekker Nick! Zwart graag.”

In het laatste stukje zou je woorden kunnen knippen en zinnen samen kunnen voegen. Ik heb een t toegevoegd in krijgt overigens, die miste.

Mirry schreef:Even later zijn ze druk in gesprek en Els krijgt een rondleiding. Haar bureau is recht tegenover die van Nick, gezellig! Els gaat zitten en draait wat in het rond met haar stoel en kijkt om zich heen. Dan gaat de telefoon. Het is de directrice, ze wil graag dat Els even langs komt.

Els komt aan bij de directrice en klopt op haar deur.
“Kom binnen?”zegt de directrice.
“U wilde mij spreken?” antwoord Els.
“Ja dat klopt, ga zitten Els. Ik wilde het even hebben over jou ideale man!”
“Oké, wat wilde u weten dan?” zegt Els en gaat zitten.
“Nou! Jouw verhaal heeft mij aan het denken gezet. Ik denk dat ik je helpen kan! Het is namelijk zo, dat jij de komende periode met verschillende mannen uit eten gaat, om zo je ideale man te vinden!”
“ Meent u dat? Goed ik doe het.”
“Mooi zo en nu weer aan het werk.”

Ik heb even geteld en zoals ik het schrijf zou het verhaal 528 woorden tellen. Iets meer dan het begin. Persoonlijk zou ik dan dat hele gesprek met de directrice eruit knippen en bewaren voor een volgende opdracht. Het geeft je de mogelijkheid om met een ietwat spannender stuk te eindigen. Dat hele afspraakjes gebeuren is namelijk erg vaak door een gebrek aan info. Wanneer hebben de directrice en Els dit besproken? Waarom helpt die vrouw haar? Wat zijn de voorwaarden? Hoe pakken ze het aan? Mijn mening is dan ook dat als je de ruimte niet hebt om iets adequaat uit te werken, dat je het niet moet doen. Niet kwaad bedoeld, maar meer praktisch. Je werkt jezelf in het nauw door dergelijke toevoegingen… Zo’n cursus is al ingewikkeld genoeg zonder dat je zo’n laag aantal woorden mag gebruiken XD Ik zou het verschrikkelijk moeilijk daarmee hebben!

Als je dat stukje eraf zou knippen zou je uitkomen op 427 woorden, erg netjes volgens mij. Dat zou zelfs inhouden dat de flashback nog iets uitgebreid kan worden op hoe die schoonzus eruit zag Respect dat je zo’n cursus kan doen! Ik zou het niet kunnen!

Wauw, fijn dat jullie me zo willen helpen thnx.

Ik zit idd te puzzelen met die 500 woorden, Ik ga mij meer concentreren op de flashback en in bepaalde zinnen Nick vervangen. Ook wil ik proberen de flashback wat emotioneler te maken. en uiteraard mijn verhaal, als ik klaar ben hier te plaatsen. NU ga ik eerst al jullie tips even heel goed door nemen.

Tot nu toe heb ik dit? en kijk niet naar de flashback die moet nog


'Op een mooie zonnige, doordeweekse dag' is Nick lopend op weg naar zijn werk. Onderweg koopt hij, zoals altijd, een krantje en maakt daarbij een praatje met de jonge dame van de krantenkiosk.'
Daarna vervolgt Nick zijn weg. hij loopt nog even langs de stomerij en haalt zijn pak op dat hij nodig heeft bij een zakendiner later die week.
Nick hij is een nette jongen, is altijd modieus gekleed. Voor zijn werk heeft hij twee nette pakken en zeven overhemden in de kast liggen. Zoals Nick altijd zegt; voor elke dag één!.
Nick komt aan op zijn werk en loopt naar de lift. Na enige minuten is de lift beneden en gaat hij naar de vierde etage. Onderweg naar zijn kantoor is hij verrast door de vrouw die daar op hem staat te wachten, het is zijn directrice. Samen lopen ze het kantoor binnen. Tot Nick zijn grote verbazing komt er nog een vrouw binnengelopen.
Even krijgt Nick het warm omdat hij een vrouw binnen ziet komen die hij kent, althans! Dat dacht Nick. Knippert een keer mijn zijn ogen en maakt kennis met deze mooie dame.
“Goedemorgen Nick! hier staat jouw nieuwe secretaresse” zegt de directrice en ze laat hen alleen.
“Goedemorgen meneer, mijn naan is Els”.
'Aangenaam' zegt Nick, maar zeg maar Nick antwoord hij, terwijl hij haar afwachtend aankijkt.
. Nick moet terug denken aan de vrouw van zijn broer. Samen zaten ze op een bankje in het park en de vrouw van zijn broer vertelde hem dat ze net uit het ziekenhuis komt en ongeneeslijk ziek is.
“Ik ga dood Nick, zou jij deze brief aan je broer willen geven als ik er straks niet meer ben?” “Ja natuurlijk dat doe ik voor je.”
“Nick, Nick! … hoor je me?”
“Ja sorry, ik moest even terug denken aan iemand die sprekend op jou lijkt.”
Els en Nick gaan de tafel zitten en Nick zegt: ”ik ga koffie voor ons halen wil jij ook?.”
“Nou!, lekker Nick. Zwart graag.”
Even later zijn ze druk in gesprek en het verloopt voorspoedig.
Els krijg een rondleiding en hoort dat ze haar eigen plek krijgt tegenover Nick.
“Hier is jouw bureau Els. Ik moet nog even wat pakken!, Ben zo terug.”
Els gaat zitten draait wat in het rond met haar stoel en kijkt om haar heen.
Dan gaat Els haar telefoon. Het is haar directrice ze wil graag dat Els even langs komt. Els komt aan bij de directrice en klopt op haar deur.
“kom binnen?”zegt: de directrice.
“U wilde mij spreken?” Antwoordt Els verbaasd.
“Ja dat klopt ga zitten Els. Ik wilde het even hebben over jou ideale man!.”
“Oké, wat wilde u weten dan? Zegt: Els en gaat beter zitten.”
“Nou!, Jou verhaal heeft mij aan het denken gezet, ik denk dat ik je helpen kan!.”
“Het is namelijk zo, dat jij de komende periode met 'alle mannen' uit eten gaat, om zo je ideale man te vinden!.”
“ Meen je dat. Goed ik doe het.”
“mooi zo, en nu weer aan het werk.”
Els gaat weer terug naar haar werk plek en schrijft wat in haar boekje.
Het boekje van Els word bij gehouden om zo haar ideale man te mogen ontmoeten, zowel positieve of negatieve kenmerken van de mannelijkheid.
Al gedurig komen er mannen bij haar bureau om kennis met hun nieuwe collega te maken.


Hoe leest dit nu?

Hoi Dropje,

Bij dezen dan wederom een reactie van mij. Ik kan zien dat je al wat met de feedback hebt gedaan die je van verschillende personen hebt ontvangen. Toch denk ik dat je er hier en daar nog wat aan kan sleutelen.

Je eerste zin staat tussen aanhalingstekens. Dit is niet nodig aangezien het geen gesproken zin is. Verder is het stukje helemaal hetzelfde gebleven en zie ik weinig verandering. Ik zou hier toch wat advies van Mirry in verwerken omdat je dat een flink aantal woorden kan schelen. Je zit nu namelijk ruim over de 500 woorden heen en het was je doel hieronder te blijven.

Verder merk ik dat je vaak dingen dubbel zegt of de zin gewoon niet correct is.

Nick hij is een nette jongen, is altijd modieus gekleed.

Kies hier één vorm en niet twee. Zoals het er nu staat klopt het gewoonweg niet.

Knippert een keer mijn zijn ogen en maakt kennis met deze mooie dame.

Dat is hier precies hetzelfde geval. In dit geval is niet alleen de combinatie mij/zijn incorrect er mist ook nog een woordje voor. De zin leest momenteel heel lastig.

De dialogen lopen nog niet helemaal lekker. Ze komen nog een beetje gemaakt over en dat vind ik persoonlijk jammer. Er zit meer in.
'Kom binnen!' De directrice zit achter haar donkerbruine bureau en kijkt even op als Els binnen komt.
'U wilde mij spreken?' Verlegen blijft Els op de drempel van de deuropening staan.
'Ja, dat klopt. Ga toch zitten Els.' De directrice maakt een uitnodigend gebaar naar de stoel die voor haar bureau staat. 'Ik wilde het met je hebben over je ideale man. Je verhaal heeft mij aan het denken gezet en ik denk dat ik wel een manier weet waardoor jij in contact kan komen met verschillende mannen. Wanneer jij het ziet zitten zou ik een aantal afspraakjes voor je kunnen regelen.'
'Meent u dat nu echt? Dat lijkt me fijn.' Els voelt hoe een blos zich over haar wangen verspreidt.

Op deze manier houd je eenduidigheid in je verhaal. Ik spreek de directrice steeds aan met 'u' waar jij al snel overstapt op 'je'. Dit lijkt me niet gepast bij een directrice die je nog niet lang kent. Ik vraag mij trouwens ook af welke band ze hebben want je praat toch niet direct over je liefdesleven met je nieuwe baas. Voor zover ik weet praat je daar helemaal niet over met je baas.

Na deze dialoog beschrijf je verder hoe het met Els gaat. Ik vraag mij nog steeds af wie nu de werkelijke hoofdpersoon is. Nick lijkt er nu een beetje bij te bungelen en niets toe te voegen terwijl de flashback, de opdracht van dit verhaal, om hem draait. Misschien is het verstandig je hier wat meer op te concentreren?

Ik zie al wel een verbetering in je verhaal maar zou hem nog even kritisch gaan bekijken en wat stoeien met woorden en zinnen.

Succes met je opdracht!

thnx, Het is moeilijker dan ik dacht, maar ik ga de cursus halen pfff...

ik ga nog weer beter naar het verhaal kijken en bewerken.

Tja hoe ga ik dit nu doen dan? Els is mijn hoofd personage en niet Nick.

Helppppppppppp ik kom er niet meer uit

Simpel, maak een flashback voor Els. Draai het om en laat Nick lijken op de overleden man van haar zus. Of zoiets

Niet met Nick beginnen Daardoor lijkt het erop dat het om hen draait XD Ook omdraaien idd, dat de flashback en dergelijke ook vanuit Els komt

Daar ben ik het ook mee eens. Laat Nick maar links liggen of gebruik hem als een karakter die voorbij komt. Wellicht even het hele idee dat je had voor dit verhaal beginnen en opnieuw beginnen? In elk geval zou ik alles vanuit de ogen van Els schrijven.

Ik ben opnieuw begonnen en ga alles vanuit Els schrijven

Els is vervangen door Sophie omdat ik dat leuker vind

En dit heb ik nu (98 woorden)


H1 Sophie opzoek naar de ideale man

Op een mooie zonnige maandagochtend is Sophie op weg naar haar nieuwe baan als secretaresse.
Met haar vlotte babbel heeft ze de directrice zover gekregen dat ze met de mannen waar ze mee werken gaat uit eten mag.
Inruil daarvoor moet ze met een verhaal komen voor het tijdschrift.
Het verhaal moet gaan over haar ideale man waar Sophie naar opzoek is.

Ze mag graag shoppen met haar vriendinnen, drinkt graag af en toe 's avond een wijntje.
Verder heeft ze het erg druk met haar twee paarden Murphie en Blitz.

De Dialoog

Als Sophie aan komt bij haar nieuwe baan, gaat ze haar melden bij de Receptie.
Na enige minuten word ze al opgehaald.
“Ah daar ben je al, goedemorgen”, zegt de manager.
“Goedemorgen”, antwoord Sophie.
“Zullen we even naar mijn kantoor?, daar kunnen we rustig praten”, vraagt de manager.
“Oké”, dat vind ik wel zo prettig inderdaad.
“Neem daar maar plaats, wil je koffie?”
“Nou ik ben wel toe aan een kop koffie.”
De manager haalt de koffie terwijl Sophie plaats neem en haat kantoor bewonderd.

Ik help even met de grammatica, vind je hopelijk niet erg? anders zeg je het maar

Als Sophie aan komt bij haar nieuwe baan, gaat ze haar melden bij de Receptie.

Gaat ze zich melden.

Na enige minuten word ze al opgehaald.

Alleen bij de ik-vorm hoeft er geen 't' achter de persoonsvorm. Dit is geen ikvorm, dus wordt

“Ah daar ben je al, goedemorgen”, zegt de manager.

"Ah, daar ben je al. Goedemorgen," zegt de manager.
De komma moet voor de aanhalingstekens en door komma's en punten in je zinnen te zetten, creeer je rustpunten voor de lezer.

“Goedemorgen”, antwoord Sophie.

Hier is hetzelfde, antwoord moet antwoordt zijn. Vervang de persoonsvorm door lopen (dus " Goedemorgen," loopt Sophie ) en je hoort meteen of er een 't' achter moet

“Zullen we even naar mijn kantoor?, daar kunnen we rustig praten”, vraagt de manager.

Zet nooit een komma achter een vraagteken of uitroepteken! Dus die kan weg. En daarna moet 'daar' met een hoofdletter omdatje een nieuwe zin begint.

Oké”, dat vind ik wel zo prettig inderdaad.

Ik neem aan dat het allemaal gesproken is? Dan moet de rest van deze zin ook tussen aanhalingstekens.

“Neem daar maar plaats, wil je koffie?”

Dit zijn twee zinnen.

De manager haalt de koffie terwijl Sophie plaats neem en haat kantoor bewonderd.

haat=haar en ik zou zetten: de manager gaat de koffie halen. Zo zet je eigenlijk neer dat de manager de koffie al gehaald heeft en nu al weer terug in het kantoor is.

Ik vind nog steeds dat je een heel moeilijke taak hebt gekregen, een verhaal met flashback en dat in vijfhonderd woorden. Zo is hetbijna onmogelijk om er een beetje verhaal in te proppen, maar ik moet zeggen dat het je al aardig lukt

Hallo Dropje,

Hierbij dan mijn feedback op je nieuwe versie. Een pittige opdracht waar menig schrijver flink aan zou moeten sleutelen denk ik.

Ik zag dat saskjezwaard je al feedback heeft gegeven op je spelling en het gebruik van leestekens. Hier zal ik dus ook niet op in gaan. Blijf echter wel letten op het gebruik van komma's tussen bijvoeglijke naamwoorden.

Je eerste stukje komt op mij meer over als een korte inleiding. Zoiets dat je op de achterkant van een boek leest. Wanneer dit je eerste hoofdstuk is zou ik hem wat meer uitwerken.

Bijv: 'Op een mooie zonnige maandagochtend is Sophie op weg naar haar nieuwe baan als secretaresse. Met haar vlotte babbel heeft het haar niet veel moeite gekost om de baan te krijgen. Vanaf het eerste moment klikte het met de directrice van het bedrijf. Ze heeft haar zelfs zover gekregen dat ze op date mag met de mannelijke werknemers van het bedrijf! Natuurlijk staat daar wel wat tegenover. Ze zal een verhaal moeten schrijven over haar zoektocht naar de ideale man.'

Probeer de feiten over Sophie wat meer in een beschrijvende vorm toe te passen. Daardoor leest het gemakkelijker.
Kleine tip: kies voor één woord. Manager of directrice. In je stukjes gebruik je ze beiden en dit kan verwarrend werken.

De dialoog ziet er op zich prima uit. Deze kan je levendiger maken door te beschrijven wat de gezichtsuitdrukkingen zijn, de omgeving te benoemen en ze iets te laten doen. Hieronder heb ik een voorbeeld gegeven aan de hand van jou dialoog.

“Ah daar ben je al. Goedemorgen,” zegt de manager.
“Goedemorgen.” Sophie recht haar rug en kijkt de manager recht in de ogen en glimlacht vriendelijk.
“Zullen we even naar mijn kantoor gaan? Daar kunnen we rustig praten.” Hoewel de manager haar een vraag stelt laat haar stem doorschemeren dat Sophie geen andere keuze heeft dan haar te volgen.
“Oké, dat vind ik wel zo prettig inderdaad."
“Neem daar maar plaats. Wil je koffie?” De manager wijst naar een bruine stoel die voor een eikenhouten bureau staat en kijkt Sophie afwachtend aan.

Je verhaal is een stuk duidelijker geworden en loopt ook veel beter! Het komt vast wel goed met je opdracht.

Ik hoop dat je hier wat mee kunt. Wanneer je het vervelend vind dat ik op je verhaal reageer dan hoor ik dat natuurlijk graag van je.

[quote="Saskjezwaard"]Ik help even met de grammatica, vind je hopelijk niet erg? anders zeg je het maar

Nee joh, hier moet ik nog van leren juist

marly schreef:Hallo Dropje,

Hierbij dan mijn feedback op je nieuwe versie. Een pittige opdracht waar menig schrijver flink aan zou moeten sleutelen denk ik.

Ik zag dat saskjezwaard je al feedback heeft gegeven op je spelling en het gebruik van leestekens. Hier zal ik dus ook niet op in gaan. Blijf echter wel letten op het gebruik van komma's tussen bijvoeglijke naamwoorden.

Je eerste stukje komt op mij meer over als een korte inleiding. Zoiets dat je op de achterkant van een boek leest. Wanneer dit je eerste hoofdstuk is zou ik hem wat meer uitwerken.

Bijv: 'Op een mooie zonnige maandagochtend is Sophie op weg naar haar nieuwe baan als secretaresse. Met haar vlotte babbel heeft het haar niet veel moeite gekost om de baan te krijgen. Vanaf het eerste moment klikte het met de directrice van het bedrijf. Ze heeft haar zelfs zover gekregen dat ze op date mag met de mannelijke werknemers van het bedrijf! Natuurlijk staat daar wel wat tegenover. Ze zal een verhaal moeten schrijven over haar zoektocht naar de ideale man.'

Probeer de feiten over Sophie wat meer in een beschrijvende vorm toe te passen. Daardoor leest het gemakkelijker.
Kleine tip: kies voor één woord. Manager of directrice. In je stukjes gebruik je ze beiden en dit kan verwarrend werken.

De dialoog ziet er op zich prima uit. Deze kan je levendiger maken door te beschrijven wat de gezichtsuitdrukkingen zijn, de omgeving te benoemen en ze iets te laten doen. Hieronder heb ik een voorbeeld gegeven aan de hand van jou dialoog.

“Ah daar ben je al. Goedemorgen,” zegt de manager.
“Goedemorgen.” Sophie recht haar rug en kijkt de manager recht in de ogen en glimlacht vriendelijk.
“Zullen we even naar mijn kantoor gaan? Daar kunnen we rustig praten.” Hoewel de manager haar een vraag stelt laat haar stem doorschemeren dat Sophie geen andere keuze heeft dan haar te volgen.
“Oké, dat vind ik wel zo prettig inderdaad."
“Neem daar maar plaats. Wil je koffie?” De manager wijst naar een bruine stoel die voor een eikenhouten bureau staat en kijkt Sophie afwachtend aan.

Je verhaal is een stuk duidelijker geworden en loopt ook veel beter! Het komt vast wel goed met je opdracht.

Ik hoop dat je hier wat mee kunt. Wanneer je het vervelend vind dat ik op je verhaal reageer dan hoor ik dat natuurlijk graag van je.

THNX Ik ben erg blij met al deze feedbacks

Is dit een goeie inhoud

Nick & Sophie 04-04-11 22:00

Inhoud

Op een mooie zonnige, doordeweekse ochtend is Sophie wat eerder opgestaan. Omdat ze vandaag naar haar nieuwe baan als secretaresse gaat. Ze is al een poos opzoek naar haar 'ideale man' die ze maar niet vinden kan. Met haar vlotte babbel heeft ze vorige week bij het gesprek de bazin zo ver wetend te krijgen dat ze met de mannelijke collega's uit eten gaat. Om zo haar 'ideale man' te vinden. In ruil daarvoor moet ze met een verhaal komen in het tijdschriften blad. Sophie heeft de villa van haar ouders en het personeel overgenomen omdat haar ouders kleiner wilden wonen. Ze heeft eigenlijk alles, hoeft maar in haar vingers te knippen en ze krijgt het. Alleen nu nog de 'ideale man'.

Hoi Dropje,

Dit ziet er inderdaad al veel beter uit. Ik weet nu een beetje wie Sophie is en dat leest toch gemakkelijker. Toch zitten er hier en daar nog wel wat foutjes in. Zo ben je nog niet consequent met je komma-gebruik. Tevens ga je vrij snel door de informatie heen. Dit is ook nodig in verband met het limiet aan woorden die je hebt maar hier en daar zou je het uitgebreider kunnen maken.

Bijv: 'Op een mooie, zonnige, doordeweekse dag is Sophie eerder opgestaan dan normaal. Dat is niet helemaal onder reden. Nee, ze begint vandaag aan haar nieuwe baan als secretaresse bij een tijdschrift voor vrouwen. Nu is dit op zich niet zo spannend maar de afspraak die ze met haar directrice heeft gemaakt is des te spannender. De directrice wil graag een verhaal over de zoektocht naar de ideale man die bijna iedere vrouw doorloopt. Nu is zij, Sophie, gevraagd om met verschillende mannen uit eten te gaan, op de kosten van de zaak, en daar haar verhaal over te schrijven. Het stuk zal 'De zoektocht naar de ideale man van Sophie' gaat heten. De meeste vrouwen zijn op zoek naar een man met geld en een goed uiterlijk. Dat hoeft voor Sophie niet. Wat dat betreft heeft ze alles al. Haar ouders hadden vroeger een goedlopende zaak waardoor zij een riant optrekje hebben aan de rand van de stad. Sophie heeft dit grote huis van haar ouders overgenomen toen zij kleiner wilden gaan wonen. Wat dat betreft heeft ze alles wat een jonge vrouw maar kan wensen. Alles, behalve een man.'

Ik heb het stukje wel wat langer gemaakt en hier en daar wat aangepast maar jou deel als uitvalsbasis gebruikt. Het viel me namelijk nu pas om dat Sophie gaat daten met haar mannelijke collega's. Een beetje directrice van een bedrijf zou hier niet meer akkoord gaan omdat je hiermee eigenlijk je werknemers gebruikt. Waarschijnlijk zou ook geen mannelijke werknemer er aan mee willen werken. Hierdoor werd het wat onrealistisch. Ik heb het denk ik al vaker aangegeven, maar het is jou verhaal en pas enkel aan wat jij goed vind om aan te passen anders zou het jou verhaal niet meer zijn.

Verder vind ik je beschrijving van Sophie goed. Het is concreet en geeft weer wat de lezer nodig heeft. Ik moet zeggen dat ik al een hele vooruitgang zie in je verhaal!
Wellicht kun je een flashback schrijven over de kinderjaren van Sophie. Hoe ze het ervaren heeft in zo'n groot huis te wonen. Hier is veel in mogelijk. Ik denk dat je er wel uitkomt.

Veel succes!

Hey Marly thnx. Natuurlijk snap ik ook wel dat dit verhaal niet realistisch is want geen enkele baas zou hier akkoord mee gaan. Ik heb deze film gezien en had geen inspiratie voor h7 dus dacht ik waarom ook niet, ik ga hier een verhaal van maken.

Uiteraard is het helemaal aan jou. Maar ik zou dan wel benoemen dat het een fantasieverhaal is en er dan meer fantasie in gooien. Nu vind ik het persoonlijk niet helemaal passen. Ik ben wel benieuwd hoe je het wilt gaan vormgegeven.

Persoonlijk denk ik dat (bijna) geen enkel verhaal zoals op dit forum geschreven is, ook echt zal gebeuren. Dus dan zou elk verhaal een fantasieverhaal zijn. Zolang het algemeen gezien werkelijk waar is, is het geen fantasieverhaal. Kijk maar naar de film 'how to lose a guy in 10 days' waar dit verhaal op lijkt, dat is geen fantasiefilm, maar een romantische komedie.
Als Dropje een verhaal wil schrijven waar een klein beetje fantasie in zit, dan moet hij (of zij) dat gewoon doen.

@ Marly: Van wat ik heb gelezen hier, schrijft dropje zeker een mooie inleiding. Tips, feedback en verbeteringen in spelling is daarbij heel fijn. Maar jij herschrijft telkens stukjes (of hele stukken) op een andere manier dan Dropje doet. Omdat dat in jouw ogen beter is. Hierdoor gaat de stijl van Dropje verloren, en wordt het meer jouw verhaal dan dat van Dropje.
Het laatste stukje dat jij hebt herschreven, vind ik het origineel beter dan het herschreven stukje. Ik hoop dat Dropje echt zijn (of haar) eigen stijl blijft behouden in plaats van letterlijk alle suggesties overneemt.

@murdocku: De meeste verhalen hier zijn fictieverhalen die in grote lijnen wel in de echte wereld zouden kunnen gebeuren. Daarbij zul je altijd dingen tegenkomen die je niet vaak ziet in het echte leven maar wel zouden kunnen gebeuren. Alleen wanneer het heel onrealistisch wordt is het verstandig te kijken welke kant je op wilt met je verhaal. Ik heb niet gezegd dat het verhaal van Dropje niet op deze voet verder kan. Ik heb enkel mijn mening gegeven en het is aan hem/haar om daarmee te doen wat hij/zij wil.

Het klopt dat ik regelmatig stukjes herschrijf maar niet omdat dit beter is dan het stukje dat er staat. Ik herschrijf stukjes om te laten zien hoe het ook zou kunnen en het is dan aan de schrijver van het verhaal om te kijken wat deze er mee wil. Ik heb ondertussen wel geleerd dat het geven van een voorbeeld vaak beter werkt dan het geven van enkel een tip. Door een voorbeeld te geven krijgt men direct een beeld. Zelf vind ik dit ook prettiger.
Wanneer je mijn reacties goed leest zul je zien dat ik meerdere malen heb aangegeven, en dat doe ik bij iedereen, dat ze enkel en alleen wat met de feedback moet doen wanneer zij er de waarde van inziet. Wanneer ze het er niet mee eens is moet ze er zeker niets mee doen.

Feedback wordt niet gegeven om letterlijk over te nemen maar om over na te denken en je eigen draai aan te geven. Dropje heeft haar eigen stijl en dat is een prima stijl. Ik ga er dan ook van uit dat ze deze zal behouden en niet klakkeloos overneemt wat zij aan feedback krijgt. Voor zover ik gezien heb doet ze dat ook niet en past ze de feedback op haar eigen manier toe.

Ik denk dat je in een heleboel verhalen wel iets echt onrealistisch terug kunt vinden. In dit geval gaat het om 1 klein dingetje. Meer de uitleg waarom het verhaal op een bepaalde manier verder gaat, dan om de hoofdlijn van een verhaal. Dan kan het nog zo onrealistisch zijn, dat betekent niet dat het hele verhaal onder fictie geplaatst moet worden. Maar dat is dan weer mijn mening.

Ik ben het met je eens dat het vaak beter werkt een voorbeeld te geven dan om een aantal tips te geven. Maar jij herschrijft een stuk van 122 woorden, maakt er 190 woorden van, en voegt er allemaal nieuwe informatie aan toe. Op het moment dat je iets aan te merken hebt op de essentie van een verhaal, is het juist wel beter om tips te geven dan om een stuk compleet te herschrijven.
Je mag compleet gelijk hebben dat Dropje hierin een eigen stijl behoudt, maar als je jouw verhaal al ergens anders gelezen hebt, blijft dat (en die stijl) toch in je hoofd zitten, en zul je daar zeker iets van overnemen. Hoe meer dit gebeurt, hoe meer je (kleine stukjes) over gaat nemen.

Ik denk dat het belangrijker is om te weten hoe Dropje dit zelf ervaart? Haar verhaal en het is een persoonsgebonden reactie van Marly naar haar. Tot op heden lijkt zij zelf geen problemen te hebben met de manier van reageren, anders zou ze dit vast wel aangegeven hebben? In mijn ervaring is een schrijver heel goed in staat om zijn eigen stijl te behouden (en ik doe dit al even) en alleen de stukjes eruit te pikken die de schrijver zelf aanstaat. Jij zou een reactie als bovenstaande overduidelijk niet op prijs stellen, maar dan is het dus ook een geluk dat Marly tot op heden nog niet op jouw verhalen gereageerd heeft Dropje leek er niet echt problemen mee te hebben, voor zover ik terug kan lezen en voor zover ik zie pakt ze alleen punten op waarvan zij zelf denkt dat het een meerwaarde heeft voor haar verhaal. Maar dat is natuurlijk ook alleen maar een mening

Ahh well, ik zal er verder niet op reageren, dit is tenslotte geen discussie topic maar het verhaal van een bijzonder ijverig schrijver! Ik heb respect voor de manier waarop je schrijft en dit verhaal ontwikkeld Dropje. Het is heel gaaf om te zien hoe je dingen bijschaaft, met of zonder reacties van anderen.

Ik ben blij met iedere reacties en waardeer dit enorm. Iedereen die bij mij een reactie of feedback wil plaatsen doet dat op zijn eigen manier.

hier is nog een inhoud

deze vind ik beter dan de eerste


Inhoud

Op een mooie zonnige, doordeweekse ochtend is Sophie wat eerder opgestaan. Dit is omdat ze vandaag begint met haar nieuwe baan als secretaresse bij een tijdschriften uitgeverij.
Sophie heeft sinds kort de villa van haar ouders en het personeel overgenomen omdat haar ouders met pensioen gaan en kleiner willen gaan wonen. Ze heeft eigenlijk alles, hoeft maar in haar vingers te knippen en ze krijgt het. Alleen nu nog de 'ideale man'.
Bij het sollicitatie gesprek vorige week heeft ze bij de directrice een goede indruk achtergelaten. De wonderen waren de wereld nog niet uit.
Tijdens het gesprek vertelde de directrice dat Sophie haar geraakt heeft en heel graag een verhaal over de zoektocht naar de ideale man wil zien. Iedere week moet er een update komen en ze gaat met verschillende mannen uit eten.

Hoi Dropje,

Dit stukje ziet er al heel goed uit! Een groot verschil met je eerste verhaal. Het loopt een stuk beter en ik heb een veel beter beeld van je hoofdpersoon. Goed dat je ervoor gekozen hebt voor één persoon te kiezen. Hier en daar mist nog een komma maar verder ziet ook de opbouw er goed uit.
In de zin: 'Allen nu nog de 'ideale man'. Zou ik 'alleen' en 'nu' omdraaien. Wordt het iets pakkender van en leest gemakkelijker weg.
Verder heb ik geen puntjes van feedback.

Yes, thnx

Tijdens het doorlezen zag ik het idd. de komma's moesten voor omdat

De richting van het verhaal wordt steeds duidelijker in een kleiner stukje. Voor als je maar 500 woorden hebt is dat echt geweldig. Nog even en je kunt een compleet boek schrijven in 500 woorden.

In de zin: 'Sophie heeft sinds kort de villa van haar ouders en het personeel overgenomen' staat nu in feite dat de ouders van Sophie en het personeel samen eigenaar waren van het huis. Ik zou 'en het personeel' naar voren halen om de zin kloppend te maken: 'Sophie heeft sinds kort de villa en het personeel van haar ouders overgenomen'.
Het puntje van Marly had ik dan weer niet gezien.

Wat voor opdracht heb je precies? Ik begrijp dat je een cursus doet. Je moet iets schrijven van maximaal 500 woorden. Zijn er nog andere criteria waarop gelet gaat worden?

Ik ben nu toe aan h7 en moet een flashback verwerken in een verhaal en ik moet de leestekens ook door hebben en goed plaatsen.

Wat voor opdracht heb je precies? Ik begrijp dat je een cursus doet. Je moet iets schrijven van maximaal 500 woorden. Zijn er nog andere criteria waarop gelet gaat worden?[/quote]

Dit zijn mij opdrachten van h7

dialogen 5 stuks, 2 korte teksten met een flashback er in, 4 korte teksten met een alinea indeling en 1 korte tekst met een vrije regel val

Dat zijn nog al wat opdrachten voor 1 hoofdstuk! Lukt het allemaal een beetje? Mag je de opdrachten ook combineren? Dat je vier korte teksten met een alinea indeling hebt en dat twee van die verhalen flashbacks bevatten en dat er in die vier teksten minimaal vijf dialogen voorkomen? Anders ben je wel heel lang bezig en lijkt het me ook heel lastig.