Hoi D0minator,
Hierbij dan mijn reactie op je verhaal. Ten eerste vraag ik mij af waarom ik het niet eerder ben gaan lezen aangezien ik het een mooi verhaal ben. De laatste tijd beland ik toch steeds vaker in het fantasy-board.
Ik zal eerst even reageren op je eerste post. Deze vind ik erg goed in elkaar zitten en leest gemakkelijk weg. Wat ik voornamelijk zo leuk vind is dat het direct begint met een soort gevecht. Dit houdt mij als lezer vast en maakt mij direct nieuwsgierig.
Even wat technische- en spellingsfoutjes die ik tegen gekomen ben. Bij deze wil ik alvast mijn excuses aan bieden voor de lap tekst die het geworden is.
“Wat is er,”vroeg Findor aan haar zusje,”jij verdrietig?”
Was Findor niet de oudere broer van Ilhohin? In dat geval moet het woord ‘haar’ veranderd worden in ‘zijn’. Je hebt me hiermee trouwens wel nieuwsgierig gemaakt naar Findor. Wat is er met hem aan de hand? Waarschijnlijk krijg ik verderop in het verhaal nog wel informatie over het hoe en wat. Ik heb vermoedens maar zal deze nog even voor mijzelf houden. Wellicht kun je wel de leeftijd van Findor benoemen.
Het valt me op dat je redelijk vaak een witregel gebruikt. Uiteraard leest dit prettig en staat het overzichtelijk maar hier en daar eentje minder kan ook nog best. Zeker wanneer de stukjes nog bij elkaar horen zou ik het achter elkaar laten door lopen. Wel kan je een enter plaatsen om het overzichtelijk te houden.
Haar handen voelde, maar haar hersenen deden haar niet beseffen waar ze nou eigenlijk mee in aanraking was.
Deze zin loopt voor mij niet helemaal lekker. Ik heb het gevoel dat ik iets mis. In elk geval moet voelde met een ‘n’ erachter. Wat ik mis kan ik echter niet onder woorden brengen.
Persoonlijk zou ik van het woord ‘koppijn’ gewoon hoofdpijn maken. Past volgens mij wat beter in het geheel.
Ilohin zag vol afschuw hoe ze de vrouw op de grond gooiden. Waarna twee mannen haar vasthielden terwijl de derde zijn broek omlaag deed.
De punt kan je veranderen in een komma. De zin loopt immers gewoon door.
Een derde ruiter versnelde van het gezelschap en reed op de drie mannen af.
Deze zin klopt niet helemaal. Je kunt het op twee manieren anders doen.
1. Een derde ruiter versnelde en reed op de drie mannen af.
2. Een derde ruiter snelde van het gezelschap vandaan en reed op de drie mannen af.
Onderweg naar de buitenmuren van de stad kwam het gezelschap steeds vaker in dit soort situaties terecht.
Hier kun je een komma plaatsen na ‘onderweg’ en na ‘stad’. Het stukje hier tussen zou je weg kunnen laten en dan is de zin nog steeds goed leesbaar en correct. In de meeste gevallen komen er dan komma’s. Echter, dit is niet verplicht en geheel je eigen keuze natuurlijk.
Ik zie dat je soms wisselt met je woorden. Zo noem je Findor de ene keer broer en de andere keer broertje. Ik zou hier één weg kiezen omdat het anders verwarrend kan werken.
En dan direct ook de feedback op het tweede deel van je proloog om het geheel even compleet te maken en ik te nieuwsgierig was om te stoppen met lezen.
Ilohin probeerde genoeg moed te verzamelen om haar broer te vragen wat er in de toren was gebeurd, net toen ze het durfde te vragen kwam er een jongeman de deur door.
Persoonlijk zou ik de komma veranderen in een punt. Het komt dan wat sterker naar voren voor mijn gevoel.
Gebeurt = gebeurd
De twee soldaten in de achtergrond, die tot nu toe geen beweging hadden gemaakt, wilden ingrijpen. Maar de oude man ving de klap rustig op met zijn hand en gebaarde zijn soldaten zich er niet mee te bemoeien.
Hier moet in op zijn. Je bent op de achtergrond van iets. Je zou er ook voor kunnen kiezen om te zeggen: ‘De twee soldaten die zich tot nog toe op de achtergrond hadden gehouden wilden ingrijpen.’
De punt kan je vervangen door een komma omdat de zin verder mooi door loopt. Het woordje ‘maar’ kan ook weg gelaten worden en dan staat de punt prima op zijn plek.
Ongeveer veertien jaar geleden, het jaar waarin jij,”en hij knikte naar Ilohin,”geboren werd, sloten zes magiërs een pact.”
Benoemde je eerder niet dat ze twaalf jaar was? Dit spreekt elkaar dan tegen. Probeer dit gelijk te houden. Je kunt altijd een profiel van je karakters maken waarin je de belangrijkste eigenschappen van je karakters op schrijft. Zo kun je altijd even terug kijken om te zien of je nog op één lijn zit. Dit is zeker handig wanneer je met veel personages werkt of deze personages meerdere bijzonderheden hebben. Wanneer je dit al doet kun je deze tip als ongeschreven beschouwen;)
Haar broer had met een zwaard om leren gaan. Maar andere overlevingskunsten had hij nooit geleerd.
Dit vind ik erg knap voor een jongen die een beperking heeft. Bij dit stukje is het belangrijk dit verder uit te werken. Ik zag dat Mirry je hier al meerdere tips over gegeven had. Het mysterieuse aan Findor vind ik zeker leuk maar het omgaan met een zwaard toch wel apart.
Nee, ik ga niet terug, ik ga verder ik zal hem is laten zien wat ik kan.
is = eens. Probeer zo min mogelijk spreektaal te gebruiken. Dit kan afleidend werken.
Dat was dan je hele proloog. Zoals je ziet heb ik er vaak benoemd dat het mijn mening is en daarmee bedoel ik dus dat het in feite wel goed is alleen dat ik het persoonlijk anders zal doen. Het is aan jou om te beslissen of je daar wat mee wilt doen of niet.
Ik vind je verhaal in elk geval heerlijk weg lezen. Veel details, goede dialogen en direct de spanning er in. Je hebt er een lezer bij!
Maar had je zelf ook door dus ik weet niet waarom ik erover begin (anders dan dat ik graag veel te veel praat).
.
