Online Verhalen

Ik neem aan dat jullie wel eens wat van Twilight hebben gehoort,, dat over vampieren en weerwolven enzow. Nouja, hier is een stukje van Paul(weerwolf, beta).




Takjes knakten één voor één onder zijn voeten. Voor de zoveelste keer wandelde Paul kriskras door het bos, zijn thuis. Nooit volgde hij een pad, daar was meer kans dat hij iemand tegen kwam. Opzich was dat niet echt zijn grootste probleem. Zijn grootste probleem waren de vampieren. Waarom? Hij wist het zelf niet echt. Waarschijnlijk kwam het door de verhalen die hem waren verteld. De geschiedenis. Geritsel, links van hem, deed hem ontwaken uit zijn gedachten. Hij hield stil en keek alert naar de plek waar het geluid vandaan kwam. Toen sprong er een grijse haas uit de bosjes. Een geërgerde zucht verliet zijn keel. Stomme beesten schoot er even door zijn hoofd. Daarna liep hij verder, ietsjes sneller dan daarnet. Eigenlijk had hij wel zin in een stukje rennen, maar dat zou hij vanavond wel doen, als de mensen in hun huis waren. Bij die gedachten trokken zijn mondhoeken op tot een zwakke glimlach. Dat was lang geleden, dat hij had geglimlacht. De laaste keer was dat hij een vampier had aangevallen, en met weinig moeite had gewonnen. Kort keek hij naar de lucht en hielt weer stil. Hij snoof nog eens de lucht van het bos op. Dat kon hij wel hondert keer herhalen, en het steeds heerlijk vinden. Ondanks dat er geur van de vampieren bij zat. Daarna begon hij weer te wandelen. Ietsjes later kwam hij bij een open plek, met veel zon en... Een meisje. Zijn ogen keken haar onderzoekend aan. Geen vampier, dat kon hij zo zien. En ruiken. Vampiers stonken. Lichtjes schudde hij zijn hoofd, nu even geen vampiers meer.

Ten eerste wil ik je van harte welkom heten op deze o zo mooie site We hebben hier een voorsteltopic waar je jezelf voor kunt stellen. Weten de lezers een beetje de persoon achter de naam
En dan over je verhaal. Ik heb twilight nooit gelezen, maar is Paul een karakter daaruit? Dan hoort het verhaal eigenlijk bij het fanfiction gedeelte. Als dat helemaal niet zo is, sla mij maar en staat hij bij het fantasygedeelte goed maar aangezien ik denk dat je hier nog verder mee gaat, moet het in het gewone topic staan, dus hier: klik
Het one-shottopic is voor de korte verhalen die in 1 post neergezet worden, dus waar niet meer verder aan geschreven wordt en die eigenlijk al af zijn. Bij jouw verhaal is dat volgens mij niet zo. Misschien dat je een pb naar een vd mods kunt sturen en kunt vragen of ze je verhaal willen verplaatsen? Ze bijten niet hoor^^
En nu echt over je verhaal. Het is een heel goed begin! Meestal kun je aan het begin van een verhaal zien of degene die het geschreven heeft kan schrijven, en bij jou is dit zo. Er zijn nog wel een paar schoonheidsfoutjes, maar als dit je eerste poging is, is die heel erg goed! En met een paar tips haal je die schoonheidsfoutjes er zo uit
Ik heb even de vrijheid genomen om je verhaal door te spitten op spellingsfouten. Omdat ik zoveel quote, wil nog niet zeggen dat het zo vol fouten zit, het ziet er voor het grootste deel heel netjes uit. Maar uit ervaring weet ik dat je over de kleinste foutjes heen kan lezen, dus stip ik ze even voor je aan =)

Takjes knakten èèn voor èèn onder zijn voeten.

Hier staan de accenten op de 'een's totaal de verkeerde kant op. Het moet één zijn. Een tip die ik in de eerste van mijn Franse leraar had gekregen, maar die ook bij het Nl geldt: Stel je de wijzers van een klok voor. Als het streepje naar de 11 wijst, spreek je het uit als de 'e' van elf. Als het streepje naar de 1 wijst, spreek je het uit als de 'e' van 1. Dus één voor één en hè, wat was dat?

Het viel me op dat je stuk één groot brok tekst is. Beginnende schrijvers willen het nog wel lastig vinden om in alinea's te werken. Probeer het jezelf wel aan te leren, dat leest een heel stuk fijner! Een tip hierbij is om je verhaal een keer na te lezen en wanneer je een adempauze nodig hebt, dat je daar een nieuwe alinea bijmaakt. Die tip heb ik ook al gejat van iemand, hmm.... Maar een tip die wel van mij is, als je het gevoel hebt dat je overspringt naar een nieuw onderwerp, een nieuwe gebeurtenis, een nieuwe gedachte die helemaal niks met de vorige zin te maken heeft, is het een nieuwe alinea.
Dus bij deze zin:

Geritsel, links van hem, deed hem ontwaken uit zijn gedachten.

daar mag een nieuwe alinea beginnen.

Hij hielt stil en keek alert naar de plek waar het geluid vandaan kwam.

Hielt=hield

Toen sprong er een grijse haas uit de bosjes.

Grijse=grijze. Probeer het woordje 'toen' te vermijden, net zoals opeens (niet dat je die nu gebruikt, maar in het vervolg ). Het woordje toen haalt de spanning uit het stukje. Het wordt nu op een of andere manier een opsomming, wat de kracht weghaalt. Meestal kun je toen vermijden door de zin iets anders op te stellen, bv:
(nieuwe alinea)
Geritsel, links van hem, deed hem ontwaken uit zijn gedachten. Hij hield stil en keek alert naar de plek waar het geluid vandaan kwam. Een grijze haas sprong uit de bosjes.

Nog een ding, doe ermee maar wat je wilt, maar om de spanning nog wat meer op te bouwen zou je er een paar dingen in kunnen zetten. Dus bijvoorbeeld wat Paul verwacht dat er in de bosjes zit (een vampier of een mens), dat zijn spieren zich aanspannen, dat hij wat voorover leunt, klaar om op het iets te springen, etc. En als het maar een haas blijkt te zijn, kun je hem laten ontspannen. Dan komt er nog meer spanning in het verhaal =)

Stomme beesten schoot er even door zijn hoofd.

Stomme beesten, schoot er..... Zo geef je aan dat het een gedachte is.

Daarna liep hij verder, ietsjes sneller dan daarnet.

Net zoals toen en opeens, probeer daarna te vermijden. Ze maken je verhaal tot een opsomming van gebeurtenissen, in plaats van een lopend verhaal. Je kunt de daarna simpel vermijden door de zinnen van:

Stomme beesten schoot er even door zijn hoofd. Daarna liep hij verder, ietsjes sneller dan daarnet.

naar : Stomme beesten, schoot er even door zijn hoofd en hij liep verder, ietsjes sneller dan daarnet.

Eigenlijk had hij wel zin in een stukje rennen, dat zou hij vanavond wel doen, als de mensen in hun huis waren.

Ik mis een 'maar' na de eerste komma

Dat kon hij wel 100 x herhalen, en het steeds heerlijk vinden.

Het is een ongeschreven regel om getallen onder de tien voluit te schrijven en het liefste die daarboven ook, dat staat een stuk mooier in een verhaal. Alleen jaartallen mogen als cijfers, de rest het liefst voluit. En x moet ook voluit, dus dan wordt het: Dat kon hij wel honderd keer herhalen, en het nog steeds heerlijk vinden.

Ietsjes later kwam hij bij een open plek, met veel zon en.. Een meisje.

Dit is in feite een nieuwe alinea, omdat er een nieuwe gebeurtenis is. En met de puntjes, het is of drie puntjes ... of één punt . maar nooit twee =)

Zo, dat was alles wat ik te zeuren had^^ hopelijk heb je er iets aan. En je kunt doen met mijn reactie wat je wilt =) Ik vind het trouwens heel mooi hoe je de reukzin erin betrekt. Meestal wordt het kijken goed gebruikt, het horen gaat ook nog wel, maar het ruiken, proeven en tasten wordt onderschat. Dus het is super dat je dat meteen al gebruikt!
Nog heel veel succes met verder schrijven!

Groetjes, Saskia

Ja, Paul is een karakter uit Twilight, dus hier staat het topic dus niet goed
Maar bedankt voor de tips enzo Ik zal ze gebruiken en de foutjes even verbeteren.

Groetjes