Online Verhalen

een vriendin van mij schrijft ook veel verhalen maar laat ze alleen mij lezen. omdat ze niemand anders kent die hetzelfde doet.
ik vind haar verhaal zo goed dat ik het hier ook maar opzet.
ze verdiend wel dat meer mensen het gaan lezen.

omdat ik niet weet hoe het verder gaat of wat ze nog meer bedacht heeft zet ik het hier maar neer.

Proloog:

De sigaretten rook prikte in mijn ogen toen ik het cafeetje binnen kwam. Even van mijn stuk gebracht bleef ik in de deur opening staan. Toen ik wat meer gewend was geraakt aan de rook liep ik naar de bar. Ik bestelde gelijk wat te drinken hopend dat ik niet te veel lastig gevallen zou worden. Toen mijn drinken er was nam ik gauw een slok. ‘Zou hij er al zijn?’ Vroeg ik me af. Langzaam keek ik het café rond. Achterin zaten een stel ruw geklede mannen in motor jacks, door de rook kon ik niet precies af lezen wat er stond. Maar aan het embleempje te zien waren ze van The Hells Angels.
Ik stak mijn hand in mijn zak en haalde de foto van de man die ik zou ontmoeten weer uit mijn zak. Ook al had ik de foto al duizend keer gezien en wist ik zijn gezicht uit mijn hoofd wou ik het voor de zekerheid nog even bekijken. Zijn blauwe ogen met kraaienpootjes eromheen keken mij lachend aan vanonder zijn sluike witte haar. Zijn mond stond getrokken in een grimas met daarboven zijn ietwat te grote neus met een knobbeltje. Nog even keek ik naar de foto en toen stopte ik hem weer terug in mijn jaszak.
Ik nipte wat aan mijn cola wachtend op de man. Op de klok boven de bar zag ik dat het al langzamerhand twintig over 3 was. Ik wierp een blik op de deur en precies op dat moment ging die open. De hete namiddag zon scheen precies door de deur mijn ogen in. Verblind door het licht zag ik alleen een schim op me af komen. Toen de deur weer dicht viel en de vlekken van het zonlicht van mijn netvlies waren verdwenen zag ik dat de man van de foto voor me stond. Voorzichtig ging hij op de bar kruk naast me zitten en bestelde een pilsje. Toen hij zijn drinken had gekregen schoof hij zijn hand in zijn binnenzak. Toen de hand er weer uit kwam had hij een zwarte envelop vast. Hij legde de envelop op de bar en schoof hem naar me toe. Ik nipte nog is van mijn cola en keek naar de envelop. De man sloeg zijn pils in een keer achterover, stond op en liep de deur weer uit, zonder een woord met mij gewisseld te hebben.
Voorzichtig pakte ik de envelop op en bekeek hem van alle kanten. Zwart. Niks anders kon ik over de envelop zeggen, niks ongewoons of raars was te zien.
Ik dronk mijn cola op en stopte de envelop in mijn zak. Volgens de klok boven de bar was het vier uur. Ik gooide wat geld op de bar voor mijn cola en liep toen naar buiten. De hete namiddag zon brandde in mijn gezicht. Even verblind van het zonlicht bleef ik staan, maar toen ik er eenmaal aan gewend was liep ik naar de zijkant van het café. Ik liep langs de rij motoren tot ik aangekomen was bij een donker blauwzwarte motor. Uit mijn zak viste ik de sleutel ervan en stak hem in het slot. Ik pakte de zwarte helm van het zadel en zette hem op. Met een ferme trap zette ik de motor aan. Ik gaf een sputter gas en stuurde de motor van de parkeerplaats af. Eenmaal op de verlaten woestijnweg draaide ik het gas vol open.

Direct in mijn motelkamer aangekomen ging ik achter het bureau zitten. Voorzichtig haalde ik de envelop als een breekbaar object uit mijn binnenzak. Voorzichtig maakte ik een scheurtje in het zwarte papier, onmiddellijk daarna kwam er een bloederige geur uit de envelop. De geur was niet te weerstaan, maar ik moest weten wat er in de envelop zat. Ik scheurde hem verder open en de bloederige geur verspreide zich nu door de gehele kamer. Bijna kokhalzend maakte ik de envelop nu in zijn geheel open. Voorzichtig stak ik mijn hand erin. Angstig door de bloederige stank verwachtte ik het ergste. Ik voelde hoe mijn vingers zich sloten om een vel papier, opgelucht trok ik hem er in zijn geheel uit. Het witte papier was netjes opgevouwen en zag er van buiten af geheel schoon uit. Toen ik het papier openvouwde trof ik iets geheel anders aan in de binnenzijde. Over het gehele papier zaten bloedspetters en de stank was nu als een zure bijtent gas mijn neus binnen aan het dringen. Mijn zintuigen schreeuwden dat ik het papier dicht moest doen, maar ik moest weten wat er in zat. Door de stank waren mijn ogen begonnen met tranen en werd het lezen van de brief een moeilijke opgave.

Eerst wil ik even vragen:
Weet zij dat jij haar verhalen hier plaatst?
Als je dat niet doet is het wettelijk gezien zelfs een misdrijf, nou zal niemand je hier aangeven natuurlijk. Maar ik zou het toch wel echt eerst even met haar bespreken.

De sigaretten rook prikte in mijn ogen, toen ik het cafeetje binnen kwam.

sigarettenrook is 1 woord. 2 zelfstandig naamwoorden altijd aan elkaar plakken. Moet ook nog een komma voor 'toen'. De zin erna bevat ook alweer meteen het woord 'toen' probeer er een synoniem voor te gebruiken.

Ik bestelde gelijk wat te drinken hopend dat ik niet te veel lastig gevallen zou worden.

Waarom zou iemand je lastig vallen? Ben je zo'n lekker ding? Of heb je gewoon geen zin om een gesprek te voeren?

3e zin alweer 'toen', probeer er wat anders voor te verzinnen.

Achterin zaten een stel ruw geklede mannen in motor jacks, door de rook kon ik niet precies af lezen wat er stond. Maar aan het embleempje te zien waren ze van The Hells Angels.

ik zit even te twijfelen of het 'motorjack' of 'motorjacks' moet zijn.
Wel, moet je de punt voor 'maar' in een komma veranderen.

Ook al had ik de foto al duizend keer gezien en wist ik zijn gezicht uit mijn hoofd wou ik het voor de zekerheid nog even bekijken

Oh nee he, daar komt mijn trauma weer naar boven, WOU... WAAROM NOU WOU!!!
Wou is spreektaal. Het is toch echt 'wilde' .

Op de klok boven de bar zag ik dat het al langzamerhand twintig over 3 was.

'al' betekent dat de tijd sneller gaat dan je verwacht. langzamerhand is precies het tegenovergestelde.
Verder snap ik niet helemaal waarom twintig voluit geschreven wordt en drie niet.

barkruk is 1 woord.

De hete namiddag zon brandde in mijn gezicht

Zei je een paar zinnen terug niet precies hetzelfde? Probeer er variatie in te gooien he.

Het stuk met de zwarte envelop trekt wel mijn aandacht, ook de beschrijving erover is mooi gedaan. Eigenlijk dacht ik eerst aan een date o.i.d.




Dan nog even verder inhoudelijk:
De hells angels voegen niet echt wat toe aan het verhaal. Als je de hele zaak zou beschrijven, zou het wat betekenen. Dan zou het een sfeer weergeven, maar nu voegt het voor mij niks toe.
Einde is een goede afsluiter. Ben benieuwd naar het vervolg.

Nog 1 puntje voor ik het vergeet, het woord 'toen' komt héél vaak voor. Dat is een beetje jammer, probeer daar synoniemen voor te verzinnen.

Zoals DOminator al zei, heb je toestemming gevraagd? Want anders 'steel' je eigenlijk haar verhaal, ook al is het met de beste bedoelingen gedaan.
En het staat hier waarschijnlijk niet goed, want dit is het fanfictie forum. Ik neem nml aan dat het niet over een al bestaand programma/boek/film gaat. Als je echt niet weet wat het is, dan moet het eigenlijk in de hal staan : http://www.onlineverhalen.nl/forum/viewforum.php?f=9 maar ik denk dat het eerder hier thuishoort: http://www.onlineverhalen.nl/forum/viewforum.php?f=75
Is je vriendin bang dat haar verhalen niet goed zijn? Want dat hoeft ze helemaal niet te zijn. Er zitten hele mooie details in en ze heeft het soort overzicht dat iemand tot een goede schrijver kan maken. Ik vind altijd dat dat echt belangrijk is in een verhaal: je moet de scene in je hoofd zien, het van alle kanten bekijken, jezelf inleven dat het gebeurt, hoe je in die situatie zou doen, denken en voelen, en het dan opschrijven. Als je dat inzicht hebt, kom je al een heel eind. En je vriendin heeft dit, dus dat is super

Er zijn wel een paar schoonheidsfoutjes die ze kan bijschaven om haar verhaal nóg beter te maken. Zoals DOminator al aangaf, er komt heel vaak het woordje 'toen' in voor. Probeer dat te voorkomen want dat zorgt ervoor dat het verhaal een soort opsomming wordt, in plaats van een gebeurtenis. Meestal kun je, door de zin anders op te stellen, de toen weghalen. Een paar voorbeeldjes zodat ze weet hoe het ook kan (laat je trouwens onze reacties ook aan haar lezen? )

Even van mijn stuk gebracht bleef ik in de deur opening staan. Toen ik wat meer gewend was geraakt aan de rook liep ik naar de bar.

Even van mijn stuk gebracht bleef ik in de deuropening staan. Na een tijdje was ik meer gewend aan de rook en liep ik naar de bar toe.

Toen mijn drinken er was nam ik gauw een slok.

De barman zette mijn drinken voor mijn neus. Snel nam ik een slok. (met meer beschrijvingen kun je het gevreesde woord vermijden^^)

Nog even keek ik naar de foto en toen stopte ik hem weer terug in mijn jaszak.

Nog even keek ik naar de foto, maar al snel stopte ik hem weer terug in mijn jaszak. ( het gebruik van 'maar' kan ook de 'toen' vervangen)

Toen de deur weer dicht viel en de vlekken van het zonlicht van mijn netvlies waren verdwenen zag ik dat de man van de foto voor me stond.

De deur viel weer dicht. Langzaam verdwenen de vlekken van het zonlicht van mijn netvlies en zag ik dat de man van de foto voor me stond.

Door de zin anders op te stellen, heb ik alle toens weggehaald. Dit is dus heel makkelijk te voorkomen. Soms is het even puzzelen, maar na een tijdje wordt je er steeds handiger in. Ik spreek uit ervaring, ik gebruikte eerst ook heel veel 'toen'

Het gebruik van detail is wel heel goed! Vooral de beschrijving van de man, ze maakt er echt een persoon van, zeker door hem een karakteristieke neus mee te geven. Dus dat heeft ze goed gedaan

Een ding wat me opviel, als de man binnenkomt is het tien voor half vier. Als de hoofdpersoon weggaat is het vier uur. In die veertig minuten heeft de man iets gedronken, de envelop afgegeven en is weer weggegaan. De hoofdpersoon heeft de envelop bekeken, zijn cola opgedronken en daarna ook weggegaan. Veertig minuten is daarvoor wel heel erg veel tijd. Ik zou er een kwartier, hoogstens twintig minuten van maken.

Ik nipte nog is van mijn cola en keek naar de envelop.

Neee, weer doen mensen dat fout? Wat is dat toch? "Is" is een werkwoord, en niet het woord dat je bedoelt. Het is eens. Ik nipte nog eens van mijn cola en keek naar de envelop. Laat ik dat nooit meer fout zien

Bijna kokhalzend maakte ik de envelop nu in zijn geheel open.

Deze zin vind ik niks toevoegen, het is te veel. Het is alsof de hoofdpersoon een brief van een meter moet openmaken, zo komt het tenminste op mij over.

Voorzichtig maakte ik een scheurtje in het zwarte papier, onmiddellijk daarna kwam er een bloederige geur uit de envelop. De geur was niet te weerstaan, maar ik moest weten wat er in de envelop zat. Ik scheurde hem verder open en de bloederige geur verspreide zich nu door de gehele kamer. Bijna kokhalzend maakte ik de envelop nu in zijn geheel open.

Hier kan de daarna in de eerste zin weg. Het voegt niets toe. En ik zou geur afwisselen met stank, zodat het ja, afwisselt^^ voor goede synoniemen, kijk op www.synoniemen.net . Die site is heel handig voor het vinden van alternatieven. Ik stel nu even de zinnen iets anders op zodat het iets aantrekkelijker wegleest.

Voorzichtig maakte ik een scheurtje in het zwarte papier, onmiddellijk kwam er een bloederige geur uit de envelop. De geur was niet te weerstaan, maar ik moest weten wat er in de envelop zat. Bijna kokhalzend scheurde ik hem verder open en de stank verspreidde zich nu door de gehele kamer.

Zo krijg je niet het gevoel dat de envelop ontzettend lang is. Beginnende schrijvers hebben nogal de neiging om alles stukje voor stukje uit te schrijven. Dat hoeft niet altijd, hierbij dus niet

Ik weet trouwens niet of je bloed zo sterk ruikt. Misschien als je het vlak onder je neus houdt, maar het kan niet zulke sterke reacties triggeren als de hoofdpersoon heeft. Of hij moet niet tegen bloed kunnen. Ook is het niet helemaal geloofwaardig dat er aan de ene kant van het papier niks te zien is, terwijl het aan de andere kant zo vol bloedspetters is dat het een bijtende stank afgeeft. Mijn ervaring is dat, als papier nat wordt, je het aan beide kanten kan zien. Die zal dus ook zo bij bloedvlekken zijn, of het papier moet van een dik materiaal zijn gemaakt. Dat moet er dan ook bijgezegd worden.

Zo, dit was mijn feedback op het verhaal van je vriendin. Hopelijk kan ze er iets van leren en misschien dat ze zelf een account aanmaakt en haar verhalen hier zelf post? Want niemand hier kent haar toch en we hebben hier met z'n allen één gezamenlijke hobby: schrijven. Zelf duurde het ook heel lang voordat ik mijn verhalen aan iemand persoonlijk durfde te laten lezen. Op dit forum gaat het een stuk makkelijker.
En vertel je vriendin vooral dat haar verhaal heel goed is! Het zit goed in elkaar op een paar kleine dingen na, maar soms zie je die zelf niet. Schrijvers hebben niets voor niets een hele lijst met mensen die ze bedanken als ze een boek uitgeven. Maar er zit heel veel details in die laten zien dat er veel potentie in je vriendin zit. En er zit ook veel spanning in, waardoor ik nu heel erg benieuwd ben wat er precies in de brief staat. Dus ik zou zeggen, laat je vriendin onze reacties lezen waardoor ze hopelijk zal besluiten om meer te posten. Als het nu stopt, zou het heel erg zonde zijn!

ik heb 't ook gelezen maar ik heb er geen problemen mee dat er vaak toen in staat, ik had 't eigenlijk niet eens gemerkt. 't viel me pas op toen Dominator het zei, misschien is dit ook omdat ik weinig lees, dat het me daarom niet echt opvalt. jammer dat ik niet weet hoe 't afloopt, ik vind het echt wel spannend mooi verhaal van die vriendin hoe oud is ze eigenlijk?

Ik begrijp dat ze het toch niet goed vond om te plaatsen?
Anders zou ik haar is vragen hier zelf een account te maken, misschien kunnen we haar een beetje gerust stellen als ze het toch graag wil laten lezen .

Topic gaat verder door auteur in topic: viewtopic.php?f=9&t=6840

Slotje er op!