Online Verhalen

Per 21 oktober 2012 heb ik besloten dat ik alleen nog one-shots op Online Verhalen wil hebben en daarmee is dit verhaal dus helaas verwijderd...

Hmm, ik ben nu al benieuwd wat het kleine beetje fantasy wordt dat je erin stopt
Even een klein vraagje: is vijf euro niet weinig voor vijf dagen? Ik weet nog dat ik op buitenlandse reis ging en dat was een stuk duurder dan vijf euro. Het kan natuurlijk ook zijn dat de school de rest betaalt^^
Ik heb maar één opmerking deze keer, je gaat vooruit verdeel je tekst in alinea's, dat is makkelijker lezen voor de lezer. Als je niet precies weet waar je precies moet enteren, wil ik je best helpen
Voor de rest, leuk begin! Ik hou wel van lekker romantische verhalen die toch wel een beetje evil eindigen, haha dus schrijf/post maar snel verder!

We hadden al ongeveer twee maanden verkering nu.

Probeer woorden als ongeveer te vermijden, ze geven de tekst een wat slordige indruk, wat natuurlijk zonde is als de rest zo netjes is ☺ .

We waren smoorverliefd op elkaar en zo vaak als we konden, probeerden we bij elkaar te zijn. In de buurt van waar we zaten, zouden er vast wel leuke dingen te doen zijn. Waar zaten we eigenlijk?

Na de eerste zin hier kun je een enter zetten. Even een adempauze voor de lezer. Als je hardop leest en op toon kun je waarschijnlijk zelf de pauze ook al horen. Dit raad ik je aan voor de rest van je verhaal, want nu met een klein stukje maakt het nog niet zo heel veel uit maar zodra je grote lappen tekst gaat plaatsen zonder adempauze haken lezers vaak af omdat ze de draad kwijt raken.

Voor de rest klinkt het goed, je schrijft netjes en duidelijk het is goed te volgen. Ik ben nieuwsgierig naar wat je nog meer schrijft.
Uhm.. Saskia had al over de vijf euro genoemd en volgens mij ook al over de alinea’s ahg ik herhaal gewoon xD

Veel succes.

...

...

Xatham schreef:Toen de bus begon te rijden begonnen veel van de kinderen in de bus luidkeels te zingen.

Dit vindt ik persoonlijk niet zo mooi. Toen is hier een beetje misplaatst aangezien het om een nieuwe zin gaat. 'Toen' gebruik je vaker als krachtwoord na het gebruik van een komma. Ik zo het op deze manier hebben gedaan:
Nadat de bus was begonnen met rijden steeg er een luidkeels gezang op die door de kinderen werd veroorzaakt.
Of: Nadat de bus begon te rijden begonnen veel van de kinderen in de bus luidkeels te zingen.
Persoonlijk vindt ik dat mooier klinken als dat de zin begint met 'Toen'.

Verder zeg je dat je moeite hebt met enters zetten. Er zijn geen regels wat dat betreft. Kijk het eens door, vind je het een te grote lap tekst, enter dan gewoon ergens.
Het breekt de tekst een beetje en maakt dat het makkelijker leesbaar is.
Een dialoog tussen twee personen en een daarop volgende gebeurtenis dient wel geenterd te worden.
Voorbeeld:
'Tekst,' zei ........
Zijn gedachten stroomde weer allerlei kanten op. Als een kletterende watervallen daalde ze op hem neer.
Ze reageerde een beetje boos. 'Tekst.'

Ik hoop dat je wat hebt aan mijn feedback, maar het is en blijft jou verhaal. Ga vooral verder

...

...

...

Zo, eindelijk weer genoeg tijd gevonden om op jouw verhaal te reageren^^ Oja, het is geen dubbelpost, volgens mij, zo heb ik dat ook genoeg gedaan en ben nooit op de vingers getikt.
Ik ga even per stukje nakijken:

Het was een lange reis.

Het was een lange reis geweest, aangezien hij nu voorbij is

Op een persoon na was de hele vierde klas mee.

één, om aan te geven dat het om het cijfer 1 gaat en niet het lidwoord een.

Deze persoon wilde wel mee maar had last van eetstoornissen en de dokter had haar om die reden aanbevolen thuis te blijven.

Het staat mooier als je deze persoon vervangt door hij of zij (ligt eraan wat het geslacht is), dat maakt het wat persoonlijker. Nu is het zo afstandelijk.

De meesten personen wilden maar al te graag mee op kamp en van die chagrijnige mensen zoals je ze ’s morgens vaak tegen het lijf loopt, was er die ochtend niets te bekennen.

Personen vind ik zelf niet mooi staan, klopt het dat je daarvoor hebt gekozen om twee keer mensen in één zin te vermijden? Je kunt ook gewoon de meesten neerzetten, iedereen snapt dan wat je bedoelt
Het is weer een leuk stukje, leest lekker vlot door en geeft een vrolijke sfeer! Maar wat ik wel mis, zijn de beschrijvingen. Hoe ziet Thomas eruit, welke kleur heeft de bus, hoe ziet de kampeerboerderij eruit? Allemaal dingen die ik graag zou willen weten
Stukje twee heb ik niet veel op aan te merken, is ook zo klein leest ook lekker vlot door!
Bij stukje drie viel het me op dat je nu best vaak samenvattend hebt geschreven. In de bus heb je niet precies op het tijdstip waarin alles gebeurde, geschreven, en nu ook met het stukje van dat Linda bij Thomas zat. Het is achteraf geschreven, wat het moment minder intens maakt. En dat stukje van linda en Thomas zou juist uitgebreid geschreven mogen worden, om de spanning/liefde tussen hen aan te geven, voor het romantische momentje en gewoon om ervoor te zorgen dat het verhaal uit gebeurtenissen bestaat die nu verteld worden, in plaats van achteraf. Als je snapt wat ik bedoel

Misschien was ze wel een van die huppeltrutjes die als een gek door de kampeerboerderij begonnen te rennen bij aankomst.

ik weet niet of mijn beeld van huppeltrutjes anders is dan het jouwe, maar ik denk juist dat huppeltrutjes niet door een boerderij gaan rennen, daar zijn ze veel te 'volwassen' voor. Dat vind ik meer gedrag voor de meisjes-meisjes^^
Ahh, ik zie eindelijk beschrijvingen wat ik nu nog wel mis zijn de kleuren, nu is mijn beeld een beetje kleurloos
Bij het gesprek tussen Linda en Bianca, hoef je niet elke keer, zei ik, antwoordde zij, neer te zetten. De lezer weet, omdat er maar twee mensen praten, wie er precies aan de praat is. Je kunt er wel meer neerzetten hoe Biance en Linda praten, ik neem aan dat ze niet als twee houten poppen tegenover elkaar staan. Bv. Bianca veegt haar tranen weg, Linda haalt een hand door haar haren. Een tip daarvoor: stel je in gedachten voor hoe de twee meisjes erbij staan en op elkaar reageren. Kijk anders bij een gesprek tussen jou en iemand anders
Trouwens, geweldig gevonden, dat ze haar kleren vergeten was xD
Bij stukje vier zou ik graag willen weten wat de schoolse activiteiten precies waren, om het lekker lastig voor jou te maken
Zo, dat waren alle puntjes die mij opvielen. Nog steeds vind ik je verhaal heel leuk om te lezen en heb je een fijne schrijfstijl, waardoor ik door je verhaal heen ben voordat ik het doorheb^^ ik hoop dat je iets aan mijn feedback hebt

...

Wat dacht je van Saskia haha, die optie stond er niet bij (wss typfoutje^^).
Maar de busrit is gewoon goed, daar had je niet zoveel anders mee kunnen doen, ja gewoon een scene beschrijven, maar ik weet niet echt of dat heel interessant was geweest omdat het, zoals je zelf al aangaf, een saaie busrit is.
Ik denk bij huppeltrutjes altijd aan die meisjes die uiterlijk en aandacht belangrijk vinden, die nog liever niks doen dan een nagel breken, alleen maar bezig zijn met make-up en hun haren, en om aandacht te krijgen van jongens etc. Maar dat is mijn idee, haha
De liefdesscène is inderdaad niet verkeerd, maar pas er op dat je niet te veel samenvattend gaat schrijven, dat was meer mijn gedachte erbij
Had je niet al bij je bovenstaande stukje gezegd dat Aagje, Emma en Joris Thomas' vrienden zijn? Want nu komt het niet echt als een verrassing. Maar toch zou ik het altijd wel doen, gewoon even een kleine opmerking plaatsen, anders heeft de lezer zoiets van wtf, wie is dit nu weer?
hmm, ik heb een vaag idee waar het verhaal heengaat^^ dat Bianca Linda's plek inneemt ofzo. Maar weer leuk stukje!

...

...

...

Haha, ik ben helderziende nee, het komt door je samenvatting die je erboven hebt gezet, dan gaan mensen al snel conclusies trekken. Persoonlijk zou ik dat niet gedaan hebben, zodat alles nog een verrassing blijft.
Ahh, arme Linda ik krijg al helemaal medelijden met haar. Thomas wil alleen maar aardig zijn, maar zij is een beetje jaloers^^ Nog steeds kun je, om je verhaal nog beter te maken, er meer beschrijvingen instoppen, nu is alles nog een beetje vaag. Hoewel grote ruimtes wel echt rot zijn om te beschrijven. Succes ermee
Maar weer leuk stukje en stiekem hoop ik dat Thomas in blijft zien dat Linda veeel en veeel leuker is

...

...

Nee, ik heb nog geen idee wat het fantasygedeelte wordt, ik was het om eerlijk te zijn alweer vergeten oepsss...
Hm, als zelfs een jongen het al begint op te vallen, dan zijn ze wel heel close plotseling Met die details er inproppen, zou ik toch stukjes gaan herschrijven. Erin zetten, dat weet ik uit ervaring, werkt niet goed. Schrijf gewoon uit de losse hand en kijk maar wat je beter vindt. Wss kun je de goede stukjes combineren. Hoelang wordt dit verhaal eigenlijk? Hoeveel wordpagina's?

...

...

...

OMG, wat een trut is die Bianca. Ik vind het zo en zo al een rotnaam. :F

Ik mis idd. de beschrijvingen, ik vind het verhaal een beetje 'leeg'. Je hebt wel een vlotte schrijfstijl en sommige stukjes vind ik heel sterk, maar andere weer niet.
Nou ja, qua tips heb je Saskia, ik weet niet zo goed hoe ik tips voor dit verhaal moet geven...

Als hij liever die domme trut wil dan mij, dan moet ik die beslissing respecteren.

Hier is 'wil' trouwens 'wilt'. Even geen zin om alles na te kijken op spellingsfouten en heb je denk ik ook niet zoveel aan.

Oh ja, en ik raad je aan voortaan geen samenvattingen meer te maken. Meestal blijf ik wel lezen en ik vind het leuker als het een 'verrassing' is. Je ziet wel vaak samenvattingen op het forumdeel van paardenspellen, maar dat is meestal 'amateur'-werk, dit is 'echt' schrijven dus hier zou ik het niet doen.

...

Waaaah!! Oké, definitieve haat aan Bianca!!! Wat ontzettend lullig van haar, allebei de dingen trouwens
Eén ding, je stukje over dat Linda onder de douche staat en terugkijkt op wat er gebeurd is bij het zwembad, dat kun je beter alles in voltooid verleden tijd schrijven (om maar eens met gramatticatermen te smijten ), dus ik was weggegaan, ik had gegeten etc. Want het was voor mij in dat stukje niet helemaal duidelijk wat er precies gebeurd was, eerst dacht ik nml dat Linda ging douchen, daarna ging zeggen dat ze ging douchen en daarna ging zwemmen. Dat vond ik zelf al niet zo logisch, dus na een tweede keer zag ik wel hoe het zat maar als iets is gebeurd en je erop terugkijkt, moet het volgens mij in de vvt.
Grrr, echt een asociaal mens

Oh, dit kan ik zo goed herkennen. Zelf heel vaak meegemaakt - geen groepje want dan zit het al vol.

OMG, wat een trut is die Bianca, net zo'n trut als Danysha. Misschien moeten ze samen op vakantie gaan - wordt zeker leuk.

Helaas zijn dit soort mensen nodig voor een verhaal om het leuk te houden. Hoe dan ook, snel meer. ^^ (Oh, bij je nieuwe verhaal zal ik wel mijn optie 'spellingcontrole' aanzetten maar nu even niet, want er staan hier heel veel stukjes tekst, vandaar).

...

en is het Bianca. Of Thomas. Thomas of Bianca. xD
Als Bianca komt: bitchfight.
Hmmm, ik kan me ook wel voorstellen dat ze zielig begint te doen, eerlijk gezegd.

Maar goed, ik zal moeten wachten tot het volgende stukje. ^^

Ahh, een heel stuk duidelijker nu! Grrr, waarom post jij altijd zulke kleine stukjes ergens verwacht ik dat nu ongeveer het fantasygedeelte erin komt^^ als Bianca binnenkomt tenminste, als Thomas binnenkomt verwacht ik dat hij gaat zeggen dat ze zich geen zorgen moet maken etc. Of dat Bianca helemaal op Linda lijkt^^ ze heeft Thomas vast gehersenspoeld

...

Ja, en bij wie gaat ze nu in het groepje?
Overigens, er zit een rotkind in mijn klas die Emma heet en me behandelt als een virus/negeert. Niet dat het me veel interesseert.
Maar heb gewoon een hekel aan namen als Amy, Laura, Emma, enzovoort. En nog wel een paar. xD Oh ja, Jamie en Joelle, ook nog kutnmane. xD

Dit is offtopic, we want more. ;p

...

Arme Benhaarnaamvergeten.
;[

Nou ja, meer? xD

...

Na het eten trok Bianca, Thomas de eetzaal uit.

De komma hier kan weg.

Verder geen commentaar. Wat stom, Thomas en Bianca, dat klinkt veel minder leuk dan Linda en Thomas.

Ik heb juist begonnen met lezen en I love it!
Dus snel verder schrijven!

...

Ik ben dit geweldige verhaal ook maar beginnen te lezen.
Wat is Bianca gemeen!
Ik ontdekte in een stukje ook nog dat er ergens 'ever' stond, maar volgens mij moest dat 'even' zijn, of niet?
Maar schrijf snel verder, want ik ben nieuwsgierig hoe het verder gaat (;

Xoxo.

Hey meneer-ik-post-alleen-kleine-stukjes-ook-al-heb-ik-mijn-verhaal-al af waarom niet langere stukjes?
Bianca is echt een bitch! Haat aan haar ben wel benieuwd eigenlijk waarom ze zo doet, de meeste mensen doen nml niet zo ontzettend egoïstisch. Post jij eens heel snel meer!

...

Tsss... Bianca is echt stom! Ik vind dat Linda voor zichzelf op mag komen en nu zeggen dat het haar kleding is en dat Bianca beloofd had dat niet aan te trekken. Bianca is echt gemeen. Ik heb echt medeleiden met Linda.
Ook dat ze trots naar Linda kijkt, walgelijk!
Een super goed stukje!

Xoxo.

Ik had het al verwacht dat Bianca Lina's kleren zou dragen, maar toen ik het las zat ik echt met open mond van WTF? En dan kijkt ze ook nog trots ik zou haar echt uit haar kleren trekken, hallo, ze steelt gewoon Linda's kleren. Daar mag ze best op aangesproken worden hopelijk doet Linda dat ook^^

...

Arg!!!! Ik kan echt zo niet tegen dat soort mensen zij controleren alles terwijl jij je alleen maar bozer en bozer maakt. Hoewel ze ook wel leuk zijn om vanuit te schrijven^^ En jeej, Linda komt op voor zichzelf! Alleen loopt het niet zo goed af. Ach ja, go haar voor het slaan in Bianca's gezicht
En post jij eens wat langere stukjes op welke bladzijde ben je nu?

Ik vind het een super goed idee voor een verhaallijn, makkelijk te lezen. Enkel mis ik wat persoonlijke details. Bianca is een sekreet, probeer dat een beetje te onderschrijven.
Laat haar zo nu en dan 'triomfantelijk haar lange haren over haar schouders zwaaien.'
Als Linda een conversatie heeft met Emma of de andere vriendin, laat Bianca er dan tussen in vallen.

Zo onderstreep je een beetje het gemene gedrag van Bianca.

Voor de rest vindt ik het een super verhaal, blijf hem volgen!;)