Online Verhalen

Ik vind de titel eigenlijk nog niet zo goed, misschien dat ik het later nog wel laat veranderen.


De regen tikte tegen de ramen en af en toe hoorde je gedonder vanuit buiten. Alice zat in haar kamer, op haar bed, een boek te lezen. Weer een flits. Het was rustig in huis, want iedereen sliep al. Alice las de laatste paar zinnen van het hoofdstuk en sloot haar ogen even. Haar boek had ze open op haar buik gelegd. Nee, om onder de dekens te gaan liggen vond ze niet zo’n goed idee, aangezien ze het heel erg warm had. Het was vandaag heerlijk weer geweest, maar het moest natuurlijk in de avond weer gaan onweren. Ze zuchtte en draaide haar lichaam naar het raam toe. Het boek viel op het matras. Even dacht ze aan Timo. Ze vond hem al een hele tijd leuk, maar of dat wederzijds was wist ze niet. De laatste tijd was Alice steeds jaloers op Lisa, omdat zij veel met Timo omging. Zouden ze dan wat hebben? Die vraag spookte steeds door Alice’ hoofd. Ze opende haar ogen weer om Timo uit haar gedachten te zetten. Ze wilde gaan slapen, maar dat ging niet. Alice stond op en liep naar haar kamerdeur. Rustig deed ze de deurklink omlaag en liep stilletjes naar de badkamer. Van de warmte had ze dorst gekregen. Ze pakte het glas die naast de wastafel op een houten kastje stond. Vervolgens zette ze de kraan open en keek even in de spiegel, terwijl ze het glas onder de kraan hield. Ze glimlachte naar haar spiegelbeeld. Weer hoorde ze gedonder, waardoor ze bijna haar glas had laten vallen omdat ze heel erg schrok. Snel nam ze een slok en liep met het glas naar haar slaapkamer. Het boek, die in de weg lag, legde ze op haar nachtkastje. Ze ging haar bed in en trok de deken tot aan haar heupen. Ze draaide zich om en keek weer richting het raam. Het gordijn die maar half dicht was, wapperde heen en weer door de wind. De bomen gingen van links naar rechts, maar Alice was niet bang. Nee, ze vond het juist rustgevend. Tussen haar zware ademhaling door, hoorde je gedonder en de wind. Na een paar minuten viel Alice al in slaap.

- Dromen over hem, dat is het enige wat ik nog kan.

Ik zou het zeker niet vervelend vinden om kritiek en tips te krijgen. Dat helpt mij alleen maar toch? Kom maar op! Oja, misschien is het ook nog een te kort stukje om te beoordelen, maar ja!

Het eerste wat me bij je verhaal opvalt, is dat het een grote blok tekst is zonder een enter of een alinea. Nu is het nog makkelijk om erdoorheen te komen, aangezien het stuk niet zo groot is, maar als je stukken van de grootte van een a4tje gaat plaatsen, dan kunnen veel mensen afhaken. Vanaf een scherm lezen is niet echt fijn en als het dan nog zo'n brok tekst is...
Wat ik wil zeggen is dat het handig zou zijn als je je verhaal zou verdelen in alinea's. Elke keer wanneer er voor je gevoel iets anders begint, een ander stuk, een andere gedachte, etc, dan druk je op enter. Dat maakt het meteen al een stuk leesbaarder. Het zou namelijk zonde zijn als mensen je verhaal niet lezen omdat ze geen zin hebben in zo'n blok tekst, want dat is zonde!

Nu over je verhaal, je schrijft heel makkelijk, ik lees het zo weg. Let er wel op dat je niet alles wat er gebeurt een beschrijving geeft, vooral alles wat niet interessant is. Bijv. Ik loop naar de keuken toe en doe de afwasmachine open. Daar trek ik het rekje met het bestek eruit en pak er een lepel uit. Uit het onderste rekje pak ik een kopje. Daarna loop ik naar de tafel en zet het neer.
Snap je wat ik bedoel? Je kunt het veel makkelijker opschrijven door:
Ik loop naar de keuken en pak een lepel en kom uit de afwasmachine. Gapend ga ik aan tafel zitten en kijk doods naar het tafelkleed.

Het eerste stukje is niet interessant om te lezen, te veel detail, in het tweede stukje heb ik in één zin al verteld wat ik in het vorige stukje in drie zinnen heb gedaan. Bij jou is dat als Alice een glas pakt, daar gebruik je net iets te veel detail.

Dat waren eigenlijk mijn enige puntjes van kritiek, voor de rest is je verhaal gewoon goed! Je zet een prima sfeer neer en je beschrijft dingen subtiel (zoals houten kastje). Ook zet je Alices gedachten goed neer en snap je meteen haar probleem.
Ga maar snel verder!

Wat mij als eerst op viel, was dat je alles schuingedrukt hebt. Ik weet niet of je dat blijft doen, maar ik adviseer je om gewoon in normaal lettertype te schrijven op het forum. Dat leest iets gemakkelijker.

Verder vond ik dat je in je verhaal te veel ze + werkwoord constructie hebt. Af en toe wisselt het af met 'Alice' als onderwerp. Maar het blijft voor mijn gevoel een beetje eentonig.

Het verhaal trekt me niet zo erg, maar ik zal proberen om het volgende stukje te lezen, misschien bedenk ik me nog...