Online Verhalen

hoi hoop dat ik hier goed ben
heb een elfenverhaal gemaakt samen met nog iemand en heb die aangepast
nu is het mijn eigen verhaal en zou graag wat tips hebben om beter te worden


het verhaal

heel lang geleden was er een rijk. Het was een rijk voor elfjes. Natuurelfjes en waterelfjes tot vuurelfjes.
Allemaal woonden ze samen in dat ene bijzondere rijk. Alles liep zo als het horen moest, de elfjes waren gelukig. Maar wat was dat, een geluid die onbekend was voor de kleine bewoners. Een geluid dat dood en verderf betekende. Hoog in de lucht vloog een raar ding dat ze niet kenden maar ze wel van gehoord hadden. Een vliegtuig uit de boze mensen wereld. Deze mensen waren verblind door geld en macht. Daardoor zagen ze niet de schoonheid van natuur en liefde. Ze kwamen met hun technologie verwoesting brengen. Zodat ze de land naar hun eigen ideeë, ideaal konden maken. De elfjes klampte elkaar vast uit angst voor deze machine. Ook al was hij zo hoog in de lucht en kon hij hun onmogelijk zien. Maar toch verspotse ze zich. "Kijk daar" Een van de elfjes wees naar de vliegtuig, er viel iets af van dat monsterlijk ding, wat was dat? Het tolde in de ronte terwijl hij de doods smak maakte richting de aarde. Nog voor dat hij de grond raakt stappe het ding uit elkaar een fele licht. De elfjes bedekte hun oogen waadoor de de naderende schokgolf niet konden zien. In een enkele hartslag waren ze tot kool veranderd. Een grote rookwolk in een vorm van een padestoel steeg de lucht in waar de raar ding was ontploft.
De lucht vulde zich met roet en as.
Grote zwarte roet vlokken dwarrelden naar beneden op de verwoesten landschap.
Hier en daar staat nog een verkoolde boom of huis. De stank van dood en verderf vulde de lucht.
Het word steeds donkerder en donkerde omdat er geen zonlicht meer door de wolken kan komen komen.
De rivieren en beeken worden zwart van de as, door de hitte van de vuren begint het water te borrelen.
Dode vissen drijven in het water. Allemaal dankzij dat ding uit de boze grote mensenwereld. Daardoor overleefden ook de elfjes het niet althans zo dachten wij dat tenminste.

100 jaren gaan voorbij en alles is nog steeds hetzelfde tot plots...
he wat gebeurt er daar roept iemand uit die er toevallig kwam kijken als toeschouwer in de hoop dat alles herstelt is. Het was dan wel al 100den jaren alter toch hoopten sommige dat alles weer ging worden zoals het was. Voor dat grote ding uit de boze grote mensenwereld hun geluk kwam bederven.
ineens werd de beek weer blauw en kwamen de diertjes weer terug
de zon begon weer te schijnen en de stank verdwijnt
ik geloof mijn ogen niet denkt die arme man en na met zijn ogen te knipperen ziet hij het steeds mooier en groener wordende bossen en dorpen waar alles herstelt Nu moest hij het wel geloven en snel ging hij zijn vrienden en kennissen halen.
maar wat hij niet weet is dat er stiekem een elfje genaamt lilly ervoor heeft gezorgt dat alles weer was zoals het eerst was
vele mensen waren al vergeten hoe het dorp er vroeger uitzag en lilly was de enige elf die het overleefde.
Zij vond het hoogtijd dat er weer leven kwam op deze wondermooie plek en dat deed ze.

Het was tenslotte jammer dat het grote ding hele dorpen heeft verwoest.
De man was ondertussen zijn familie gaan halen om er te komen wonen en vertelde het door aan al zijn vrienden, en hij verzocht die om het weer aan iedereen door te vertellen.
De dochter van de man die zag in hun nieuw tuintje vol met prachtige lelies de naam lilly staan.
daarop werd besloten de stad zo te noemen lilly's town
Ze vermoedden dat er een bijzondere reden is waarom je ineens die naam zag staan. Wie weet dachten de mensen, was zei wel degene die alles weer heeft herstelt op zo een korte periode.


10 jaar later vierden de mensen feest.
Hun rijk was weer helemaal opengebloeid en alle dieren waren weer terug.
Ze waren van plan om dagen aan een stuk te feesten want tja het is niet zomaar iets dat elke dag kon gebeuren

Maar wat ze niet wisten is dat hun geluk niet lang meer zal duren....
Door al het gefeest en harde muziek was de draak die al meer dan 100 jaar sliep wakker geworden. Die was diep in het bos verscholen in een donkere grot verbrogen achter veel struikgewas.
Hij was knorrig dat hij uit zijn slaap was gewekt en besloot daarop maar rond te vliegen.
het feest was ondertussen bijna ten einde en vele inwoners keken naar het vuurwerk.
De inwoners waren nog steeds nietsvermoedend aan het kijken naar het vuurwerk, een jongetje die door zijn moeder vast werd gehouden wees naar de lucht. "Ja mooi he." Maar haar glimlach verdween toen door de mooie kleuren plots een groot vliegend wezen kwam vliegen. Andere bewoners hadden de draak ook al gezien en begonen te schreeuwen. Met volle vaard kwam de draak op de dorp af.

de draak zorgde voor heel wat vernieling en iedereen vluchtte voor zijn of haar leven. Wie durfde denken dat dit kon gebeuren. De meeste wisten niet eens van zijn bestaan af.
een meisje van ongeveer 10 jaar oud rende naar het bos waar de bomen al helemaal in brand stonden.
ze rende en rende tot ze ineens besefde dat ze was omsingeld door vuur.
Nu ben ik er geweest dacht ze. Maar ineens zag ze een klein wit lichtje. Ze vond het zo mooi dat ze er gefasineert naar bleef kijken en toen het in beweging kwam volgde ze het. Na een tijdje begonnen haar voeten en benen pijn te doen van al het stappen en rennen.
Ze besefde ineens ook dat ze niet was gestikt van de rook en haar voeten het vuur niet hadden geraakt.
toen ze rondkeek zag ze dat ze uit de stad waren en zelfs het bos was nergens meer te zien. Nu keek het meisje aandachtig om zich heen.
het lichtje dat haar had gered kreeg vaste vormen.
wie ben jij vraagt het kleine meisje. Ik ben linnea een elfje
ik zal voor jou zorgen tot de tijd rijp is om opnieuw te herstellen. De draak zal spoedig weer gaan slapen en dan moeten wij geduldt hebben.
en hoe heet jij ? Ik heet fleur antwoord ze en ik ben blij dat jij mij hebt gered

een halfjaar later ...
Fleur ging elke dag mee naar het verwoestende dorp maar die dag ging er iets bijzonder gebeuren.
linnea zei dat de tijd rijp was om het dorp te herstellen.
Ze begon te stralen en overal kwamen bloemen tevoorschijn,huizen herstelden en de lucht was weer schoon
fleur kon het niet geloven, het eek een wonder. Linnea zei dat ze de mensen in de dorpen ernaast die er nog waren moest gaan halen
Zo hebben zei ervoor gezorgt dat alles terug was herstelt.

jarenlang hebben ze er met zijn allen voor gewerkt tot de stad weer wondermooi was en eindelijk was alles herstelt
en tot de dag van vandaag is de stad rustig en in volle gang. Maar de toekomst zal uitwijzen voor hoelang dat zo zal zijn...

Hoi melissa,
Het valt me op dat nog niemand gereageerd heeft, normaal gesproken gebeurt dat hier altijd heel snel. Dus zal ik maar als eerste reageren. Mijn reactie gaat een beetje lang duren en daarom doe ik hem in meerdere stukken. Ten eerste wil ik zeggen dat het verhaal soms een beetje vaag is omdat je vaak wisselt van de t.t. naar de v.t. Verder wordt niet echt duidelijk wie de hoofdpersoon is (als er al een is) omdat je vaak vanuit gezichtspunt wisselt. Dit kan natuurlijk ook de bedoeling zijn, dat weet ik niet. En omdat er niet echt emoties aan te pas komen, hierdoor weet je eigenlijk alleen wat er gezegd wordt en niet wat de personen (vooral de hoofdpersoon) voelen. Ik vind het persoonlijk geen slecht verhaal, maar vind dat het nog wel iets duidelijker mag. Verder zou ik graag wat duidelijker willen merken of dit al het einde is, of dat je nog verder gaat schrijven. Misschien is het ook een idee om de personages en omgevingen wat meer te omschrijven? Ik vind het wel leuk dat je vanuit het oogpunt van de elfjes kijkt en dus de mensen als vervuilende en vernietigende wezens ziet (wat we eigenlijk ook zijn ). Oke, dan nu mijn (hopelijk opbouwende, zo niet, het is wel zo bedoeld en zeker niet afkrakend ofzo hoor ) reactie.

het eerste deel:

lady melissa schreef:heel lang geleden was er een rijk. Het was een rijk voor elfjes. Natuurelfjes en waterelfjes tot vuurelfjes.

ten eerste zou ik beginnen met een hoofdletter Wat het "Natuurelfjes en waterelfjes tot vuurelfjes" betreft, moet het denk ik of Natuurelfjes, waterelfjes en vuurelfjes moet zijn, of Van natuurelfjes tot waterelfjes tot vuurelfjes. Ik denk dat je deze twee dingen door elkaar haalt.

lady melissa schreef:Alles liep zo als het horen moest, de elfjes waren gelukig.

Gelukkig is met dubbel k

lady melissa schreef: Maar wat was dat, een geluid die onbekend was voor de kleine bewoners.

Maar wat was dat? een geluid dat onbekend was voor de kleine bewoners

lady melissa schreef:Hoog in de lucht vloog een raar ding dat ze niet kenden maar ze wel van gehoord hadden.

volgens mij moet er een komma voor die maar en is het maar waar ze wel van gehoord hadden

lady melissa schreef:Een vliegtuig uit de boze mensen wereld.

mensenwereld aan elkaar

lady melissa schreef:Daardoor zagen ze niet de schoonheid van natuur en liefde.

ik weet niet of het perse zo hoort maar klinkt het niet beter als je zegt: Daardoor zagen ze de schoonheid van natuur en liefde niet.

lady melissa schreef:Zodat ze de land naar hun eigen ideeë, ideaal konden maken.

dit hoort volgens mij of idee of ideeën te zijn, afhankelijk van of het enkel- of meervoud is.

lady melissa schreef:De elfjes klampte elkaar vast uit angst voor deze machine.

klampten... en misschien is het mooier om te zeggen De elfjes klampten zich aan elkaar vast ?

lady melissa schreef:Ook al was hij zo hoog in de lucht en kon hij hun onmogelijk zien.

het zou het hier verduidelijken om een naamwoord te gebruiken bijv. : Ook al was hij zo hoog in de lucht en kon hij de elfjes onmogelijk zien

lady melissa schreef: Maar toch verspotse ze zich. "Kijk daar" Een van de elfjes wees naar de vliegtuig, er viel iets af van dat monsterlijk ding, wat was dat?

wat is verspotse? verder is het het vliegtuig en dat monsterlijke ding

lady melissa schreef:Het tolde in de ronte terwijl hij de doods smak maakte richting de aarde.

doodssmak aan elkaar

lady melissa schreef: Nog voor dat hij de grond raakt stappe het ding uit elkaar een fele licht.

wat is stappe? en het is een fel licht

lady melissa schreef: De elfjes bedekte hun oogen waadoor de de naderende schokgolf niet konden zien. In een enkele hartslag waren ze tot kool veranderd. Een grote rookwolk in een vorm van een padestoel steeg de lucht in waar de raar ding was ontploft.

ogen is met één o, het is tot kool verbrand of in kool veranderd, paddestoel is met een dubbele d en het is het rare ding

lady melissa schreef:Grote zwarte roet vlokken dwarrelden naar beneden op de verwoesten landschap.

roetvlokken is aan elkaar en het is het verwoestte landschap

lady melissa schreef:Het word steeds donkerder en donkerde omdat er geen zonlicht meer door de wolken kan komen komen.

als je het in de t.t. schrijft is het volgens mij het wordt en de 2e donkerder moet ook nog gewoon met een r.

lady melissa schreef:Daardoor overleefden ook de elfjes het niet althans zo dachten wij dat tenminste.

tussen niet en althans moet een komma

over de rest komt later nog een reactie

Tweede deel

lady melissa schreef: he wat gebeurt er daar roept iemand uit die er toevallig kwam kijken als toeschouwer in de hoop dat alles herstelt is.

Iets wat gezegd/geroepen/gevraagd/whatever wordt moet tussen aanhalingstekens, ook dat moet met een hoofdletter, na het geroepene komt eerst een komma en hersteld als bijvoeglijk naamwoord is met een d, dus de aangepaste zin: "Hé, wat gebeurt daar?", roept iemand uit die er toevallig kwam kijken als toeschouwer, in de hoop dat alles hersteld is.
En dat hij komt kijken betekent al dat hij een toeschouwer is dus dat is een beetje dubbelop.

lady melissa schreef:Het was dan wel al 100den jaren alter toch hoopten sommige dat alles weer ging worden zoals het was. Voor dat grote ding uit de boze grote mensenwereld hun geluk kwam bederven.

Wat betekent alter? Na alter (wat het dan ook mag betekenen) moet een komma en volgens mij is het sommigen met een n of sommige (zelfstandig naamwoord), verder moet dit samen eigenlijk één zin zijn en zou je in plaats van 100den jaren, honderden jaren kunnen zeggen, dit leest wat fijner weg.

lady melissa schreef:ineens werd de beek weer blauw en kwamen de diertjes weer terug
de zon begon weer te schijnen en de stank verdwijnt

Hoofdletters, punten en kommas

lady melissa schreef:ik geloof mijn ogen niet denkt die arme man en na met zijn ogen te knipperen ziet hij het steeds mooier en groener wordende bossen en dorpen waar alles herstelt Nu moest hij het wel geloven en snel ging hij zijn vrienden en kennissen halen.

Ten eerste zou ik beginnen met een hoofdletter en de zin eindigen met een punt, verder hoort er een komma na: Ik geloof mijn ogen niet. Ik denk trouwens dat het beter leest als je de eerste en vervangt toor een maar, dan moet hier wel een komma voor

lady melissa schreef:maar wat hij niet weet is dat er stiekem een elfje genaamt lilly ervoor heeft gezorgt dat alles weer was zoals het eerst was
vele mensen waren al vergeten hoe het dorp er vroeger uitzag en lilly was de enige elf die het overleefde.
Zij vond het hoogtijd dat er weer leven kwam op deze wondermooie plek en dat deed ze.

De zinnen met hoofdletters beginnen en eindigen met punten, gezorgd schrijf je met een d, het is hoog tijd met een spatie ertussen en het: "en dat deed ze" zou er in deze zin op slaan dat ze dat (het hoogtijd vinden dat er weer leven kwam op die plek) deed, terwijl je waarschijnlijk bedoelt dat ze weer leven bracht.

lady melissa schreef:Het was tenslotte jammer dat het grote ding hele dorpen heeft verwoest.

Ik weet niet of je dit snapt (dat ligt er namelijk aan hoeveel Nederlands je op school al hebt gehad), maar als je het eerste werkwoord (was, een vervoeging van zijn) in de onvoltooid verleden tijd zet, moet je de andere werkwoorden (heeft, een vervoeging van hebben en verwoest, een vervoeging van verwoesten. Die in dit geval in de voltooid tegenwoordige tijd staan) in de voltooid verleden tijd zetten, wat dus zou zijn: had verwoest, in plaats van heeft verwoest. Tenzij je het als heeft verwoest wilt laten staan, dan zou je het eerste werkwoord in de onvoltooid tegenwoordige tijd moeten zetten in plaats van de onvoltooid verleden tijd, dus zou het dan is moeten zijn in plaats van was.
Mocht je dit niet snappen, het moet om grammaticaal correct te zijn of: "Het was tenslotte jammer dat het grote ding vele dorpen had verwoest." of: "Het is tenslotte jammer dat het grote ding vele dorpen heeft verwoest." moeten zijn.

lady melissa schreef:De dochter van de man die zag in hun nieuw tuintje vol met prachtige lelies de naam lilly staan.

Het is nieuwe tuintje in plaats van nieuw tuintje

lady melissa schreef:daarop werd besloten de stad zo te noemen lilly's town
Ze vermoedden dat er een bijzondere reden is waarom je ineens die naam zag staan. Wie weet dachten de mensen, was zei wel degene die alles weer heeft herstelt op zo een korte periode.

De zin beginnen met een hoofdletter en eindigen met een punt, na noemen moet een dubbele punt. Lilly's town is een naam en moet dus met een hoofdletter. Het werkwoord is moet veranderd worden in was. En na "Wie weet" moet een komma. "Zei" moet veranderd worden in zij en het is in een korte periode in plaats van op een korte periode.


Zo, weer een uurtje nagekeken. Dan was dit het tweede deel. Binnenkort het volgende deel.

Heey!

Ik heb je verhaal per ongeluk een beetje langer laten liggen dan gehoopt Maar heb het eindelijk gelezen Ik vind dat het een mooi verhaal is. Is het je eerste verhaal wat je geschreven hebt?

Het einde biedt mogelijkheid om je verhaal nog verder uit te bereiden, maar als het af is, zou ik als ik jou was het boektekentje aanvinken. Dat doe je door "edit" aan te klikken onder aan jouw geplaatste verhaal. En in het scherm wat je dan krijgt, staat er bij "berichticoon" een tekentje met een boekje. Als je die aanklikt en daarna op "versturen" klikt, weet iedereen dat je verhaal af is

Ik heb ook wat inhoudelijke feedback; ik heb niet alles er uitgehaald, want ik wil niet dat de moed je in de schoenen zakt Het is postief bedoelt en om van te leren.

Als eerste, probeer volgende keer een iets korter stuk te plaatsen. Op de pc lezen is heel anders dan een boek en lange lappen tekst, schrikt een lezer snel af. Wat zonde is, want je verhaal is erg leuk.

lady melissa schreef: Alles liep zo als het horen moest, de elfjes waren gelukig. Maar wat was dat, een geluid die onbekend was voor de kleine bewoners.

Ik zou een enter achter "gelukkig." zetten. Er begint namelijk een nieuw stukje, op het moment dat je het over dat er een onbekend geluid klinkt en zelf zou ik dat op een nieuwe alinea plaatsen.
Wel heb je spanning gecreëerd door het geluid dat zich voordoet als onbekend te bestempelen. Je had het geluid kunnen versterken door er iets over te vertellen. Was het een piepend geluid of meer een harde knal?

lady melissa schreef:Ook al was hij zo hoog in de lucht en kon hij hun onmogelijk zien. Maar toch verspotse ze zich.

Ik zou van deze twee zinnen, een zin maken. Dan wordt het: '.... onmogelijk zien, maar toch ..."
En ik denk dat je "verstopte" bedoelt in plaats van "verspotse"

lady melissa schreef:Het tolde in de ronte terwijl hij de doods smak maakte richting de aarde.

Mooi omschreven!
Volgens mij is het "rondte" in plaats van "ronte" en "doodsmak" is inderdaad 1 woord met 1 s.

lady melissa schreef:In een enkele hartslag waren ze tot kool veranderd. Een grote rookwolk in een vorm van een padestoel steeg de lucht in waar de raar ding was ontploft.

Deze omschrijving vind ik ook erg mooi.
Zoals Arin al aangeeft, "tot kool verbranden" (als je het over houtskool hebt) of "in kool veranderen" (als je het over een plant hebt).
Paddestoel is met dubbel D. En "waar de raar ding" wordt "waar het rare ding"

lady melissa schreef:100 jaren gaan voorbij en alles is nog steeds hetzelfde tot plots...

Getallen onder de twintig schrijf je voluit en hele getallen ook zoals, tien, twintig en ook honderd.

lady melissa schreef:een elfje genaamt lilly ervoor heeft gezorgt

Achter genaamd hoort een D geen T; namen schrijven we doorgaans met een hoofdletter dus lilly wordt Lilly. Achter gezorgd komt ook een D, want het is voltooid deelwoord

lady melissa schreef:lilly was de enige elf die het overleefde.

Yay! Je hebt "enige" goed geschreven

lady melissa schreef:Door al het gefeest en harde muziek was de draak die al meer dan 100 jaar sliep wakker geworden.

Leuke twist in het verhaal, een draak die alles wil vernietigen omdat hij wakker wordt

lady melissa schreef:Met volle vaard kwam de draak op de dorp af.

Achter vaart hoort een T geen D

lady melissa schreef:Wie durfde denken dat dit kon gebeuren.

Het is, "wie durfde te denken"

lady melissa schreef:Ze besefde ineens ook

Het is besefte.

lady melissa schreef:En tot de dag van vandaag is de stad rustig en in volle gang. Maar de toekomst zal uitwijzen voor hoelang dat zo zal zijn...

Gaat het verhaal nog verder? Zal iemand de draak verslaan

Ik hoop dat je iets aan mijn feedback hebt, het is positief bedoelt Kijk maar wat je gebruikt.

Groetjes Maaike

Zooo. Het derde stuk, het verhaal is inderdaad erg goed.

lady melissa schreef:Andere bewoners hadden de draak ook al gezien en begonen te schreeuwen. Met volle vaard kwam de draak op de dorp af.

Begonnen is met twee ennen in het midden en vaart is met een t

lady melissa schreef:de draak zorgde voor heel wat vernieling en iedereen vluchtte voor zijn of haar leven.

Hoofdletter aan het begin van de zin

lady melissa schreef:een meisje van ongeveer 10 jaar oud rende naar het bos waar de bomen al helemaal in brand stonden.

Hoofdletter aan het begin van de zin

lady melissa schreef:ze rende en rende tot ze ineens besefde dat ze was omsingeld door vuur.

Hoofdletter aan het begin van de zin, en besefte is met een t.

lady melissa schreef:Nu ben ik er geweest dacht ze. Maar ineens zag ze een klein wit lichtje. Ze vond het zo mooi dat ze er gefasineert naar bleef kijken en toen het in beweging kwam volgde ze het.

Tussen iets dat gedacht wordt en "dacht ze" hoort een komma. Gefascineerd schrijf je zo.

lady melissa schreef:Ze besefde ineens ook dat ze niet was gestikt van de rook en haar voeten het vuur niet hadden geraakt.

Besefte me een t.

lady melissa schreef:toen ze rondkeek zag ze dat ze uit de stad waren en zelfs het bos was nergens meer te zien. Nu keek het meisje aandachtig om zich heen.

Hoofdletter aan het begin van de zin.

lady melissa schreef:het lichtje dat haar had gered kreeg vaste vormen.

Hier ook.

lady melissa schreef:wie ben jij vraagt het kleine meisje. Ik ben linnea een elfje
ik zal voor jou zorgen tot de tijd rijp is om opnieuw te herstellen. De draak zal spoedig weer gaan slapen en dan moeten wij geduldt hebben.
en hoe heet jij ? Ik heet fleur antwoord ze en ik ben blij dat jij mij hebt gered

Zinnen beginnen met een hoofdletter, hoofdletter bij namen dingen die gezegd worden tussen aanhalingsteken, vraagtekens na een vraag, komma's op de juiste plaats en punten aan het einde van de zin. Oftewel: "Wie ben jij?", vraagt het kleine meisje. "Ik ben Linnea, een elfje. Ik zal voor jou zorgen tot de tijd rijp is om opnieuw te herstellen. De draak zal spoedig weer gaan slapen en tot dan moeten wij geduld hebben. En hoe heet jij?". "Ik heet Fleur", antwoordt ze,"en ik ben blij dat jij mij hebt gered.

lady melissa schreef:een halfjaar later ...

Een half jaar is twee woorden.

lady melissa schreef:Fleur ging elke dag mee naar het verwoestende dorp maar die dag ging er iets bijzonder gebeuren.

Het is het verwoestte dorp, zo betekent het namelijk dat het dorp iets verwoest en voor de "maar" hoort een komma.

lady melissa schreef:linnea zei dat de tijd rijp was om het dorp te herstellen.

Om twee redenen een hoofdletter bij Linnea, ten eerste omdat het het begin van een zin is en ten tweede
omdat het een naam is

lady melissa schreef:fleur kon het niet geloven, het eek een wonder. Linnea zei dat ze de mensen in de dorpen ernaast die er nog waren moest gaan halen

"leek" en een punt aan het einde van de zin.

lady melissa schreef:Zo hebben zei ervoor gezorgt dat alles terug was herstelt.

"zij"

lady melissa schreef:jarenlang hebben ze er met zijn allen voor gewerkt tot de stad weer wondermooi was en eindelijk was alles herstelt

Hersteld met een d


Ik heb er in plaats van Maaike wel alles uit gehaald, maar dit is niet bedoeld om je af te kraken, laat de moed vooral niet in je schoenen zakken. Het is niet negatief bedoeld en alleen maar om van te leren.

Als je het negatief zag/ziet, sorry

Zo, dat was het derde deel. Het is een leuk verhaal, maar is het af? het einde biedt inderdaad mogelijkheid om het uit te breiden, maar het kan ook zijn dat het al klaar is.
Ik ben benieuwd...

Groetjes,

Arin