Online Verhalen

Hoi iedereen,

Dit is de eerste keer dat ik het durf een verhaal hier neer te zetten. ( meestal lees ik alleen)
Maar ik dacht laat ik het ook is proberen.
Het is een liefdes verhaal die gekruist is tussen de middeleeuwen en het heden.
Hopelijk vinden jullie het wat. En tips en raad zijn altijd welkom.


Proloog.

Toen ze hier een paar dagen geleden aankwam had ze niet verwacht dat ze nick of eigenlijk Prins Dominick zou mogen, laat staan dat ze graag haar tijd met hem door zou brengen.
Ze had verwacht dat hij net als alle andere prinsen verwaand, arrogant en zelfzuchtig zou zijn, maar als je hem eenmaal leert kennen viel die op zich best mee.
Alleen nu stond ze voor een vreselijke keuze moest ze door gaan met haar tijd door brengen met Nick of niet.
Ondanks dat ze alleen vrienden waren had ze toch het gevoel dat ze Sebastiaan bedroog.

Hoi Semmy! (:

Voor alles is er een eerste keer, toen ik mijn eerste verhaal op internet zette vond ik het vreselijk eng (:
Ik heb een paar kleine opmerkingen om je verhaal te verbeteren, je hoeft er natuurlijk niets mee te doen als je dat niet wilt, het is en blijft jouw verhaal.

Inleiding.

Zo'n inleiding noem je in een verhaal meestal een 'proloog' (:

Toen ze hier een paar dagen geleden aankwam had ze niet verwacht dat ze nick of eigenlijk Prins Dominick zou mogen, laat staan dat ze graag haar tijd met hem door zou brengen.

Dit vind ik een hele mooie zin, klein puntje: je hebt Nick niet met een hoofdletter.

Alleen nu stond ze voor een vreselijke keuze moest ze door gaan met haar tijd door brengen met Nick of niet.

Je stelt hier een vraag: of het een, of het ander. Daarom zou je het beter zo kunnen neerzetten:
Alleen nu stond ze voor een vreselijke keuze: moest ze doorgaan met haar tijd doorbrengen met Nick, of niet?

Ohja, en nog een tip: er staan ook schrijflessen op het forum, misschien is het handig om daar een kijkje te nemen? Er staan heel veel tips en handige dingen op, en het kan je echt helpen met je verhaal!
Ik heb nog niet zoveel van je gelezen, maar ik ben voor nu benieuwd naar een vervolg! (:
Succes met schrijven!
Liefs, Marit.

Hoofdstuk 1.

Koning Benjamin en Koningin Helena waren zoals dat hoorde uitgehuwelijkt met elkaar. Ondanks dat ze het verwachte werden ze toch hopeloos verliefd op elkaar. Ze deden alles samen en waren het ook heel erg vaak met elkaar eens. Na hun eerste paar jaren werd Koningin Helena zwanger van een dochter Prinsses Madelon.(Of zoals haar zusje haar noemde Maddie.) Na een jaar was Koningin Helena weer zwanger en ondanks hoe graag ze ook een zoon wilde kreeg ze weer een dochter Prinsses Wendolyn. (Oftwel Wendy.)
De Prinssesen groeide gelukkig op en hadden niks te klagen. Teminste Prinsses Maddie niet, Wendy daar in tegen vond het allemaal wel leuk en aardig maar ze vond het jammer dat zij niet mocht wat ze het liefst wou. Ze wilde namelijk net als haar vriendjes ( de schildknapen van de ridders van het hof) leren vechten en ze wilde in staat zijn haar land te verdedigen mocht dat ooit nodig zijn.
Enkele jaren gingen voorbij en meiden groeiden op tot prachtige prinssesen.
Maddie was het lievelingetje van haar moeder en Wendy van haar vader. Hij gaf haar dan ook alles wat ze wou. En ondanks dat haar moeder het niet wou, leerde hij haar ook vechten. Dat gebeurde op net na haar twaalfde verjaardag.
Na jaren van trainen was ze net zo goed als elke ridder van het hof en soms nog beter.
Ze had gehoopt dat ze nu ze over 5 dagen 18 zou worden mee mocht doen met een wedstrijd die haar vader organisteerde. Van haar vader had het gemochen was het niet dat haar moeder het tijd vond dat zij nu ook mee zou gaan naar de verjaardag van Prins Dominick.
Jaren had ze de politieke verjaardagen en bezoeken kunnen vermijden, maar nu ze 18 werd vond haar moeder het dus tijd dat ook zij mee zou gaan.
En na zo'n drie dagen in een koets te hebben gezeten had ze verwacht er nu wel te zijn, maar helaas het zou nog ongeveer zo'n 2 uur duren.
Ze besloot maar weer uit het raam te kijken en te genieten van het mooie landschap om haar heen.
Terwijl Wendy met haar vader trainde en mee ging op jachten, ging haar zus Maddie altijd met haar moeder mee op de bezoeken naar de andere koninkelijke huizen.
Gelukkig kwam Sebastiaan ook, haar verloofde. Ze dacht terug aan die dag twee jaar geleden toen hij ontdekte dat zij kon vechten.
Het was een zonnige dag en net als anders was ze met haar vader mee op jacht gegaan.
Na een tijdje rijden had zij echter geen zin mee om te jachen en besloot kamp op te slaan en het vechten te oefenen met een van haar vrienden.
Ondanks dat vele het eerst niks vonden( ze was natuurlijk van koninklijk bloed en een meisje) waren ze na een tijdje bijgedraait en vonden het nu alleen maar normaal.
Ze wist niet dat Prins Sebastiaan zich in het zelfde bos bevond.
Hij hoorde veel lawaai en besloot te gaan kijken wat er precies aan de hand was.
Toen hij aankwam in het kamp van de prinsses zag hij in eerste instantie twee jongens vechten, te minste dat dacht hij. Wendy had haar haar altijd zo dat ze dan precies op een jongen leek.
Hij klom van zijn paard en riep: De winnaar van dit gevecht gaat tegen mij.
De jongen waar Wendy mee vecht schrok hier van, als hij won dan moest hij tegen een prins ( hij had prins Sebastiaan direct herkent) maar als hij verloor zou hij het nog een tijdje blijven horen van de andere jongens.
Wendy daar integen vond de uitdaging maar al te leuk, want ondanks dat de jongens het gewend waren om met haar te vechten had ze soms het vermoeden dat ze haar lieten winnen.
Ze knikte en ging verder met het gevecht waar ze mee bezig was.
De jongen kreeg snel door wat Wendy deed en probeerde zich nog te verdedigen, maar helaas was ze hem net te snel af.
Na enkele tellen lag hij op de grond en stond zij als een kampioen met haar armen in de lucht.
Sebastiaan had zich ondertussen al klaar gemaakt en stapte de cirkel in.
Wendy slikte even en zei tegen haar vriend op de grond: Niemand mag mijn naam roepen. Laat ze jouw naam roepen om mij aan te moedigen. Ze hielp haar vriend overeind en hij snelde zich meteen naar de anderen en gaf direct de boodschap snel door.
Wendy maakte zich klaar en ging tegen over Sebastiaan staan.
Het start sein werd gegeven en ze begonnen te vechten. Sebastiaan zag dat zijn tegenstander kleiner was en ook een stuk lichter, maar hij wist dat ondanks dat hij niet zijn tegenstander moest onderschatten.
Ze bleken behoorlijk aan elkaar gewaagt te zijn, maar het was toch Sebastiaan die won.
Op het moment dat Wendy op de grond belanden kwam haar vader net aan gereden. Hij schrok van het feit dat een jongen boven zijn dochter stond. Hij steeg snel af van zijn paard en duwde Sebastiaan aan de kant (de koning had Sebastiaan niet herkent) en riep: Wendy alles goed? Sebastiaan die zijn oren niet geloofde keek om de koning heen en nu zag hij de kenmerken.
De ogen, de mond, de neus en ondanks het vuil op het gezicht zag je de fijne trekken van een meisje.
W w w wendy zei hij. De koning keek om en zag meteen het probleem. Niemand mocht namelijk weten dat een van zijn dochter kon vechten.

Hoi Semmy! Ik was benieuwt naar je verhaal, dus ik heb het maar eens gelezen
Je proloog is wat aan de korte kant, verder heb ik daar eigenlijk niks over te zeggen. Het eerste hoofdstuk was lekker lang, maar barstte ook van de foutjes. De fouten die ik tegenkwam, staan hier vermeld:

Koning Benjamin en Koningin Helena waren zoals dat hoorde uitgehuwelijkt met elkaar.

Deze zin is te lang, ik zou er beter dit van maken:

Koning Benjamin en Koningin Helena waren, zoals dat hoorde, uitgehuwelijkt met elkaar.

Na hun eerste paar jaren werd Koningin Helena zwanger van een dochter Prinsses Madelon.

Achter “dochter” zou ik een dubbele punt zetten.

Na een jaar was Koningin Helena weer zwanger en ondanks hoe graag ze ook een zoon wilde kreeg ze weer een dochter Prinsses Wendolyn.

Deze zin is ook heel lang, hier en daar moet je een komma’s zetten. Zo leest het fijner:

Na een jaar was Koningin Helena weer zwanger en ondanks hoe graag ze ook een zoon wilde, kreeg ze weer een dochter: Prinsses Wendolyn.

De Prinssesen groeide gelukkig op en hadden niks te klagen.

Prinssesen = prinsessen.

Ze wilde namelijk net als haar vriendjes ( de schildknapen van de ridders van het hof) leren vechten en ze wilde in staat zijn haar land te verdedigen mocht dat ooit nodig zijn.

Weer een lange zin. Ik zou achter “verdedigen” nog een komma plaatsen.

Ze had gehoopt dat ze nu ze over 5 dagen 18 zou worden mee mocht doen met een wedstrijd die haar vader organisteerde.

Cijfers onder de honderd het liefst volluit schrijven en organisteerde moet organiseerde zijn.

Van haar vader had het gemochen was het niet dat haar moeder het tijd vond dat zij nu ook mee zou gaan naar de verjaardag van Prins Dominick.

Gomochen = gemogen.
Verder klopt deze zin ook niet helemaal, ik weet ook niet wat voor zin dit moet voorstellen, maar je kunt er denk ik beter zoiets van maken:

Van haar vader had het gemogen, maar haar moeder vond het tijd dat zij nu ook mee zou moeten gaan naar de verjaardag van Prins Dominick.

ging haar zus Maddie altijd met haar moeder mee op de bezoeken naar de andere koninkelijke huizen.

Koninkelijke = Koninklijke

Na een tijdje rijden had zij echter geen zin mee om te jachen en besloot kamp op te slaan en het vechten te oefenen met een van haar vrienden.

Jachen =jagen.

Ondanks dat vele het eerst niks vonden( ze was natuurlijk van koninklijk bloed en een meisje) waren ze na een tijdje bijgedraait en vonden het nu alleen maar normaal.

Vele = velen. Deze fout wordt vaker door schrijvers gemaakt, maar vele gebruik je als je over een onderwerp schrijft, bijv.: Vele schoenen, vele lakens, vele jassen. Als er geen onderwerp achter komt te staan moet er een n achter.

Toen hij aankwam in het kamp van de prinsses zag hij in eerste instantie twee jongens vechten,

Prinsses = prinses.
Volgens mij mag er ook nog een komma achter “prinses”.

Hij klom van zijn paard en riep: De winnaar van dit gevecht gaat tegen mij.

De winnaar van dit gevecht gaat tegen mij, hoort tussen aanhalingstekens te staan: “ of ‘. Dat maakt het een stuk duidelijker dat er wat wordt gezegt.

De jongen waar Wendy mee vecht schrok hier van,

Je schrijft nu met twee verschillende tijden in één stukje zin. Omdat het hele verhaal in de verleden tijd wordt geschreven moet alles ook in de verleden tijd staan. “vecht” word daarom “vocht”.

Wendy daar integen vond de uitdaging maar al te leuk,

“integen” hoort los van elkaar.

Wendy slikte even en zei tegen haar vriend op de grond: Niemand mag mijn naam roepen. Laat ze jouw naam roepen om mij aan te moedigen.

Zelfde verhaal, alles wat gezegd wordt moet tussen aanhalingstekens.

Wendy maakte zich klaar en ging tegen over Sebastiaan staan.

Tegen over = tegenover.

Het start sein werd gegeven en ze begonnen te vechten.

Start sein = startsein.

Op het moment dat Wendy op de grond belanden kwam haar vader net aan gereden.

Belanden hoort belande te zijn. Belanden is namelijk meervoud en Wendy is maar één persoon.

riep: Wendy alles goed?

Weer hetzelfde verhaal: Er wordt iets gezegd, dus dat moet tussen aanhalingstekens.



Hopelijk heb je hier wat aan. De meeste foutjes vind ik persoonlijk onnodig, zoals prinsessen, en mogen, jagen. Typ je je hoofdstukken op Word of Wordpad? Want dan kun je meteen de spellingchecker eroverheen gooien, want voor de lezers is het niet fijn om een verhaal vol grammatica fouten te lezen. Ook letten op de cijfers, het is fijner als je die gewoon voluit schrijft, er zijn natuurlijk uitzonderingen voor bijvoorbeeld jaartallen. Ik ergerde me een beetje aan de zinnen tussen haakjes. Het is heus niet erg als je dat een keer doet per hoofdstuk, maar het leest niet fijn als je dat het hele verhaal blijft doen, want die haakjes kun je vervangen voor komma's.

Voor je eerste verhaal die je op internet hebt gezet is het heus niet slecht. Het komt bijna nooit voor dat een verhaal bij de eerste keer al perfect is, dus maak je daar maar geen zorgen over. Ik zal je verhaal blijven volgen, het onderwerp spreekt me wel aan en ik sta te trappelen om het volgende hoofdstuk te lezen!

Xxx Aile