Meisje

[Darkstar]

Een meisje zo klein,
verschuilt zich achter moeder's armen zo fijn.
Band voor de wereld grijpt ze haar moeder vast,
wetend dat er een tijd zal komen er dat niemand meer op haar past.
Nu 5 jaar later wil ze haar moeder nog steeds niet laten gaan,
omdat ze dan weet dat ze alleen in de wereld zal staan.


Ik vind het niet egt goed gelukt, maar ik post het tog maar eventjes..

[x Sanne]

Ik vind hem niet zo super. De eerste regel is veel korter dan de rest en ik vind je zinnen ook wat lang. Maar het verhaal erin vind ik wel mooi

[Roosj]

Ik vind hem ook niet zo, maar hij rijmt wel leuk

[Bloem]

Het begint wel goed en ik vind het zeker een goed gegeven. Alleen zijn de zinnen te lang. Kijk er nog eens naar en verbeter het. Dan wordt het vast en zeker een geslaagd gedicht.

[Darkstar]

Okee, ik zal proberen er nog iets van te maken maar ik vrees dat het niet meer gaat lukken .

[Sebas]

Een meisje zo klein,
verschuilt zich achter moeder's armen zo fijn.
Band voor de wereld grijpt ze haar moeder vast,
wetend dat er een tijd zal komen er dat niemand meer op haar past.
Nu 5 jaar later wil ze haar moeder nog steeds niet laten gaan,
omdat ze dan weet dat ze alleen in de wereld zal staan.

Ik zou er eerder van maken:


Een meisje zo onschuldig, lief en klein,
verschuilt achter moeder's armen, veilig en fijn.

Samen een band voor de wereld, grijpt haar stevig vast,
wetend dat er een tijd zal komen, er niemand meer op haar past.

Nu 5 jaar later, wil ze haar nog steeds niet laten gaan,
omdat ze weet, dat ze alleen in de wereld zal staan.

[Darkstar]

Dat is wel een goed plan jah..
Maar dan wel in de 4de regel na de komma eerst het woordje: dat
Dat lijkt me mooier..