Een aantal zaken. Het gaat hier om 'aantal' en dat is enkelvoud, dus er zat.

lopen ze (:Samen lopen om het muurtje heen dat er staat en staan stil voor de deur.
Je hebt een 'en een' teveel ;pEven later komt Westland het kamertje weer binnenlopen met een dienblad, met daarop drie bekertjes en een en een pak met koekjes.
Ligt het aan mij of spreken deze zinnen elkaar tegen? Ö‘Niet precies. In ieder geval iets wat psychisch heel zwaar is, zoals een bejaardentehuis. Ik zou het echt niet kunnen verwerken als daar regelmatig iemand overlijdt.’
Nadat hij het verhaal van de afgelopen ? heeft verteld, is het even stil.
Als ze vertelt ? Björn en zij uit elkaar zijn gegaan, legt ze haar hoofd op haar armen en begint zacht te snikken.
Hier halen ze alle twee vlak achter elkaar hun schouders op... Dat leest niet zo makkelijk! Misschien kun je er iets anders van maken? Is alleen maar mijn mening hoor, hoef niet per se! (:Anne-Lynn haalt haar schouders op, maar zegt niets. Haar moeder haalt haar schouders op en besluit het maar zo te laten.
Het eerste wat me opviel was de herhaling in dit stukje. Je gebruikt veel dezelfde woorden of constructies, bijvoorbeeld ‘ze’ (9x) en ‘niet meer/veel’. Het is daardoor vrij beschrijvend. In plaats van ‘ze voelt dat ze niet veel langer meer door kan gaan’ zou je kunnen beschrijven wat ze voelt. Hoe haar spieren trillen, haar spieren voelen als pudding, haar ademhaling gaat raspend en haar mond is kurkdroog.Hijgend rent Ze door de straten van Rotterdam. Ze kan niet meer. Ze voelt dat ze dit niet meer volhoudt. Ze is doodmoe. Moe van alle spanningen van de afgelopen maanden, dagen en vooral van de afgelopen uren. Ze voelt dat ze niet veel langer meer door kan gaan, maar ze moet door. Er is geen tijd te verliezen. Geen seconde mag ze verloren laten gaan, dat kan fataal zijn.
Deze zin loopt niet fijn. Dat komt door de ,dat contructies. Pas ook op dat je niet zinnen eindeloos aan elkaar contrueert door veel komma’s. Meestal kun je ,dat contructies vermijden door het eind van de zin naar het begin te halen. Voorbeeldje:Met piepende adem wankelt ze naar een bankje, dat ze nog maar net kan onderscheiden door het waas voor haar ogen, dat steeds dichter wordt.
Dit lijkt me ook een stukje dat ik liever lees wat er door haar heen gaat dan er van buiten af over te lezen. Dus in plaats van ‘ze heeft haar handen in haar zij gedrukt, tegen de steken die ze onophoudelijk voelt.’ Meer iets als ‘Na enkele passen schoten er weer steken door haar zij. Happend naar adem van de pijn drukte ze haar handen in haar zij.’Na een tijdje komt ze moeizaam overeind en begint weer te rennen. Hoewel, het is meer strompelen dan rennen. Ze heeft haar handen in haar zij gedrukt, tegen de steken die ze onophoudelijk voelt. Af en toe slaat ze zichzelf in het gezicht om niet in elkaar te zakken en in slaap te vallen. Vermoeid, met haar ogen halfdicht en leunend tegen een lantaarnpaal, kijkt ze om zich heen of ze over kan steken op het kruispunt.
Zonde! Nu weten we het al...De auto, die met gedoofde lichten links van haar op het goede moment wacht, merkt ze niet op.
Ook dit is een soort herhaling. Dingen als ‘hoort en ziet’ storen mij persoonlijk een beetje. En je had de zin daarvoor al gezegd dat er een ronkend geluid klonk. ‘De lichten gaan aan.... felle licht’ vind ik ook niet zo’n mooie constructie. Ik mis ook een beetje wat er door haar heen gaat. Tot nu toe was ze gefocused op in beweging blijven, waarom verstijfd ze nu?Veel te laat hoort en ziet ze de auto aankomen. De lichten gaan aan en ze wordt verblind door het felle licht van de koplampen. Als in een film ziet ze de auto steeds dichter bij haar komen. Dan klinkt er een doffe klap en ze kwakt bewusteloos op de straat.
Prima, maar je proloog is wel het allereerste dat je lezer ziet. En het is algemeen bekend dat de meeste mensen op de eerste zin(nen) bepalen of ze een boek gaan lezen. Nu is een goede proloog schrijven opzich al een kunstvorm die slechts weinig mensen kunnen. Houd dus in je achterhoofd dat die eerste alinea verschrikkelijk belangrijk is, zowel van je proloog als hoofdstuk 1 (omdat veel mensen de proloog standaard overslaan). En als je in die eerste regels een afstandelijk beschrijvend stuk hebt moet het op een andere manier aangrijpend zijn. Misschien om een situatie wereldvreemd te maken of inzicht te geven in een zieke geest o.i.d. Denk erover!arendaaa schreef:Bedankt voor je reactie, Tijgerlelie! Ik begrijp heel goed wat je bedoelt, maar dat 'afstandelijke' en beschrijvende was wel een beetje mijn bedoeling. In het 'echte verhaal' is dat (volgens mij) een stuk minder. Dus misschien geeft het alleen lezen van de proloog een ietwat vertekend beeld van de rest van mijn verhaal;)