De storm

The One Shot Club bestaat uit leden die elkaar opdrachten geven om een verhaal te schrijven. Zowel de aanvragen als de eindresultaten zijn hier te vinden!
Plaats reactie
Psychosocial
Puntenslijper
Puntenslijper
Berichten: 26
Lid geworden op: 27 mei 2012 13:33
Locatie: Zweinstein, kamer van Zwadderich
Contacteer:

Afbeelding
Ze zat in een slecht verlichte tuin, op een te harde stoel. Om de zoveel seconden bracht ze de sigaret naar haar lippen en nam er een gretige trek van. Ze voelde de rook door haar mond naar haar keel glijden en inhaleerde. Het trok door naar haar longen en wat overbleef blies ze uit. Verwonderd keek ze hoe de rook wegzweefde, als een geest die opging in de wind. Ze had dit al zo vaak gezien maar haar verbazing bleef groeien. Als het effect van nicotine haar niet kalmeerde, dan was het zeker de witte sluimering geweest.
Een windvlaag streelde haar gezicht, liet haar haren wapperen. Ze rilde maar nam het gevoel voor lief. Het deed haar beseffen dat ze leefde. Ze sloeg haar ogen naar de hemel, waar geen ster aan te zien was. Er was een storm op komst en in een storm houden zelfs de mooiste, felste sterren zich schuil. Een glimlach speelde rondom haar lippen. Ze was geboren tijdens een vreselijke storm. De geluiden van donder en bliksem waren waarschijnlijk de eerste die ze gehoord had en van kleins af aan had ze ze gekoesterd. Er was iets bijzonders aan een storm, bijna iets magisch. Haar moeder vertelde haar vroeger dat ze niet bang hoefde te zijn voor onweer, dat de wolken gewoon een beetje ruzie maakten. Maar ze was niet bang en ze geloofde haar moeder niet. Wolken maakten geen ruzie. Alleen mensen deden dat. Ze was op dat moment nog maar een peuter maar begreep dat mensen alles kapot maakten wat goed was.

Het begon heviger te waaien. De wind blies haar haren nu alle kanten op. De sigaret tussen haar vingers doofde door de kou en ze zag het vuur uitgaan. Ze stond op van haar stoel en liep een stukje de tuin in. Vanaf hier kon ze de rest van haar straat zien. Nieuwe huizen waar geen licht achter de ramen scheen. De mensen sliepen of verscholen zich achter hun gordijnen, veilig in bed. Kropen waarschijnlijk onder de dekens en trokken kussens over hun oren. Kleine kinderen zouden bij hun ouders in bed kruipen, waar ze hetzelfde verhaal te horen zouden krijgen als zij al die jaren geleden had gehoord. Ze begreep het niet. Waarom zou je je verschuilen voor iets wat zo mooi was?

De eerste regendruppels vielen op aarde. Ze spatten op lichaam en het gras rondom haar schoenen. Opgewonden trok ze de versleten Nikes uit en smeet ze weg. Het gras was nat en voelde kleverig aan onder haar voeten maar het kon haar niets schelen. Ze hield van dit gevoel, de aanraking met de aarde. De regen kwam nu snel op haar neer, terwijl de wind bulderde en bomen bijna omver trok. Ze legde haar hoofd in haar nek en lachte bijna hysterisch. Ze hief haar handen naar de hemel op, alsof ze wilde zeggen: ‘Kom maar, kom bij me.’ Meteen zag ze een fel licht, gevolgd door een donderslag die de grond deed trillen. Ze lachte niet meer, maar kraaide zelfs. Voor een omstander had het gemeen geklonken, maar het kon haar niet schelen. De donder was muziek, de flitsen de lichteffecten en ze verloor zichzelf in het concert dat de natuur voor haar speelde. De aarde was een cirkel en zij was het middelpunt.

Ze danste door de tuin. Haar voeten deden modder op haar witte jurk spatten maar ze merkte het niet eens. Het was lang geleden dat ze zo gelukkig was geweest en ze wilde er geen seconde van missen. De storm die al wekenlang in haar woedde, kwam eindelijk naar buiten. Ze zwierde in het rond, haar armen sierlijk om haar lichaam en haar voeten volgden haar geest. Haar lichtblonde haar was donker gekleurd door de regen en de slierten plakten aan haar schedel maar ze gaf er niets om. Om haar heen schoten de lichtflitsen door de lucht, alsof ze tikkertje speelden. Ze draaide om de as van haar lichaam en het leek alsof ze langzaam opsteeg. Haar hart bonsde luid in haar borst, haar maag kriebelde van opwinding. Ze was één met de storm. De donder schreeuwde haar woede en de flitsen produceerde haar onmacht. Haar bewegingen werden groter, haar sierlijkheid verdween en met elk stap op het gras, spatte de modder nog hoger op.

Ze begon te schreeuwen.

Een nieuwe lichtflits schoot door de lucht en verlichtte haar voor een paar seconden. De witte, katoenen jurk was bruin van de modder. Er zat aarde op haar slanke benen. Langs haar gezicht, vertrokken van onmacht en verdriet, dropen straaltjes water. Regen vermengd met tranen. Op haar polsen staken witte littekens af, horizontaal onder elkaar. Het enige fysieke bewijs van de storm die in haar woedde.
Ze haatte haar littekens en koesterde ze tegelijkertijd. Het was het bewijs dat ze sterker was dan de donder en bliksem in haar. Het was ook het bewijs dat ze had gefaald om het te stoppen.
Nog één keer hief ze haar handen naar de hemel. Smekend, wanhopig.

‘Neem me astublieft mee...’

Ze voelde hoe iets haar lichaam binnendrong en zich razendsnel verspreidde. Hete golven van elektriciteit die een weg zochten naar haar hart. Het verlamde haar. Ze stond nog met haar armen in de lucht toen er een glimlach op haar lippen verscheen.

Een dankbare glimlach, terwijl de bliksem voor altijd haar hart stil legde.
Laatst gewijzigd door Psychosocial op 03 nov 2013 14:50, 2 keer totaal gewijzigd.
Invictus
Potlood
Potlood
Berichten: 78
Lid geworden op: 01 aug 2013 11:27

Prachtig geschreven. Persoonlijk vond ik het bijna een gruwelverhaal en ik vroeg me dan ook af of dat de bedoeling is.
Toch heb ik twee kleine opmerkingen: "Ze spatten op lichaam" moet hoogstwaarschijnlijk "Ze spatten op haar lichaam" zijn. Van de tweede ben ik niet zeker, maar zou "de storm (...) voerde" niet "de storm (...) woedde" of iets dergelijks moeten zijn?
P_Westdijk
Typmachine
Typmachine
Berichten: 1068
Lid geworden op: 27 jan 2011 21:55
Locatie: Dichtbij de A-27
Contacteer:

Een vrij algemeen klinkende titel, waaronder een goed verhaal schuil gaat. Je hebt het heel beeldend geschreven en goed opgebouwd, maar laat bewust de details van veel ervan aan de fantasie van de lezers over. De alinea's zorgen ook voor een zekere rust tijdens het lezen en dat ervaarde ik als zeer prettig. Het verdiend in mijn beleving dan ook meer reacties.
Psychosocial schreef: Ze was op dat moment nog maar een peuter maar begreep dat mensen alles kapot maken wat goed is.
Ik twijfel of je het laatste gedeelte van de zin niet in verleden tijd moet schrijven.
Psychosocial schreef: De eerste regendruppels vielen op aarde.
In eerste instantie dacht ik: ..vielen op de grond, klinkt beter, maar na er langer over na te hebben gedacht bedacht ik me. Zo maak je het onweer nog grotesker, alsof het naar willekeur boven deze planeet kan laten regenen, bliksemen en donderen. Knap gevonden.
Psychosocial schreef: Ze spatten op lichaam en het gras rondom haar schoenen.
Deze zin vind ik iets minder geschreven.

Ik heb mijn bedenkingen bij het gevoel van nat gras onder je voeten. Ik heb het eigenlijk nog nooit als kleverig ervaren.
Psychosocial schreef: Ze hief haar handen naar de hemel alsof..
Ze hief haar handen naar de hemel op, alsof..
Psychosocial schreef: Ze lachte niet meer maar kraaide zelfs.
Ze lachte niet meer, maar kraaide zelfs.
Psychosocial schreef: Voor een omstander had het gemeen geklonken maar het kon haar niet schelen.
Voor een omstander had het gemeen geklonken, maar het kon haar niet schelen.
Psychosocial schreef: Langs haar gezicht, vertrokken van onmacht en verdriet, dropen straaltjes water. Regen vermengd met tranen. Op haar polsen staken witte littekens af, horizontaal onder elkaar. Het enige fysieke bewijs van de storm die in haar woelde.
Een stukje dat in het bijzonder er voor me uitsprong. Heel mooi geschreven.

De laatste regels van je verhaal lijk je me beter in een enkele alinea onder te brengen. Praktisch gezien lijkt het me bijzonder lastig te ervaren hoe een dergelijk hoog voltage door je lichaam jaagt en ze nog een glimlach kan opbrengen. De spieren zouden het gezicht eerder verwrongen uit laten zien, maar dat zal waarschijnlijk het verhaal niet ten goede komen. Doe met mijn opmerkingen wat je wilt, want het is en blijft jouw verhaal.
Psychosocial
Puntenslijper
Puntenslijper
Berichten: 26
Lid geworden op: 27 mei 2012 13:33
Locatie: Zweinstein, kamer van Zwadderich
Contacteer:

Dankje voor je kritiek (: Ik ga sowieso even alles veranderen, qua komma's en dergelijk.

De zinnen die je opnoemde, waaronder het gedeelte over het gras, zijn zinnen waar ik zelf ook niet tevreden mee was maar die ik op dat moment even niet anders onder woorden kon brengen. Ik dacht bijvoorbeeld aan hoe nat en modderig het gras moest aanvoelen, maar het woord kon ik er maar niet voor vinden. Misschien kom ik er later nog op en pas ik het aan.

En wat betreft de bliksem en de spieren in haar gezicht heb je ook gelijk. Ik had ervoor kunnen kiezen om te beschrijven hoe ze zich voelde, emtioneel gezien maar dacht dat een glimlach het beter onder woorden kon brengen.

Bedankt voor het lezen!
-Maaike-
Computer
Computer
Berichten: 2696
Lid geworden op: 27 okt 2010 18:51

Ik vond het een mooi verhaal, ondanks het pijnlijke einde waarin je de hoofdpersoon elektrocuteert. Mooi opbouwend beschreven en ook de beschrijving van je personage vind ik mooi gedaan :)

Goed geschreven!
- Never give up on anything, because miracles happen every day -

My head is a jungle...
Plaats reactie

Terug naar “The One Shot Club”