De koningsdochter (tijdelijke titel)

[DOminator]

*verwijderd

[Aile]

Ik vond het best goed!
Je schrijfstijl is (voor mij) duidelijk te lezen en ik houd van fantasy verhalen :3
Je maakt alleen soms wel een paar spelfouten en er staan een paar niet kloppende zinnen in zoals:

“Wat is er,”vroeg Findor haar zusje,”jij verdrietig?”

Ik zou hebben geschreven 'vroeg Findor aan haar zusje.
En dit viel mij ook op:

tot de ruiter zijn zwaard zwaard trok.

Je hebt hier twee keer het woord zwaard geschreven. Waarschijnlijk een typfout, maar ik zou hier wel op letten als ik jou was.
Het verhaal spreekt me wel aan!
Ik kan niet wachten op het volgende (hoofd)stuk!
Veel succes nog met schrijven

Xxx Aile

[DOminator]

die zin had ik nog even snel veranderd, wilde het toen weer terug veranderen en toen toch weer veranderd :p. Daardoor waarschijnlijk de twee keer zwaard.

Over de andere zin heb je gelijk ja. daar moet nog wel een 'aan' tussen.
Dacht even dat je het ging hebben over het 'jij verdrietig' gedeelte ging beginnen, maar dat is dus expres zo gedaan Maar had je zelf ook door dus ik weet niet waarom ik erover begin (anders dan dat ik graag veel te veel praat).

Bedankt in ieder geval voor de feedback. Vervolg zal in de loop van de komende week komen.

[DOminator]

*verwijderd*

[Jelle]

Ilohin was al die tijd kracht aan het verzamelen haar broer te vragen wat er in de toren was gebeurt.

Deze zin zou ik iets anders schrijven.
Meer in de trant van: Ilohin probeerde de kracht te verzamelen om haar broer te vragen wat er in de toren was gebeurd. Gebeurd wordt geschreven met een d als ik het goed heb.

Vriendelijk zwaaide de grijze man naar haar. Als een vader naar zijn dochter zou zwaaien wanneer zij naar school gaat.

Mooie zin, maar het klopt niet helemaal. Als een vader die naar zijn dochter zwaaide wanneer zij naar school ging. of Als een vader die zijn dochter uitzwaaide wanneer ze vertrok om naar school te gaan.

Het blijft natuurlijk jou verhaal. Aan de namen zou ik verder niets doen. Ze passen namelijk helemaal in de sfeer van het verhaal. Nee, daar zou ik niets aan veranderen. Ik vindt het wel een beetje een mix van LOTR en King Arthur.

[DOminator]

Je hebt over beide gelijk. Die 2e zin was ik zelf ook al niet helemaal tevreden over.
gebeurd is daar een voltooid deelwoord, dus dient inderdaad een 'd' te hebben.

Bedankt voor je verbeteringen. Ga ze er vanmiddag snel in verwerken.

[Mirry]

Hey Do!

We hebben al een paar pb's uitgewisseld over het onderwerp en ik vind je verhaal op zich heel fijn lezen. Ik ben een paar stijlfouten tegen gekomen, maar niet dat onoverkomelijk is of onmogelijk wanneer je de magische mogelijkheden van de personages eraan toevoegt. Zo vroeg ik me af hoe een gebouw er altijd vervallen uit heeft kunnen zien, aangezien dat normaal niet echt een bouwstijl is, maar door magie zouden ze het wellicht zo eruit kunnen laten zien?

In de pb heb ik al kort vermeld dat ik me eventueel wel wilde richten op het verstandelijk beperkte gedeelte van de broer en dat ga ik dan ook doen. Als ik de informatie uit de pb zo doorlees dan ga je meer voor een milde beperking, dit omdat het personage wel een groei doormaakt in de loop van het verhaal. Op internet is heel veel informatie te vinden over verstandelijke beperkingen. Sterker nog tijdens mijn opleiding waren wij verplicht om onze informatie van internet te halen over dit onderwerp. Een goed uitgangspunt voor een verhaal met een dergelijk personage zou dan ook zijn om op voorhand een beetje onderzoek te doen naar het onderwerp. Op die manier kun je echt de karakteriserende punten eruit halen, zonder dat je de noodzaak hoeft te voelen om te baseren op andere dingen die je reeds gelezen hebt.

Mensen met een milde verstandelijke beperking hebben een IQ dat wel onder het gemiddelde ligt, maar ze zijn tot op zekere hoogte wel in staat om zelfstandig te functioneren. Wel zijn ze meer afhankelijk van de omgeving om bepaald gedrag te sturen. Dit kan zijn gelduitgaven, bedtijden of sociale contacten. Een groot deel van deze mensen kunnen op volwassen leeftijd wel zelfstandig functioneren in de maatschappij, maar een aantal daarvan heeft bijvoorbeeld geen beheer over eigen geld. Ook is de groei van iemand met een verstandelijke beperking eigenlijk ook terug te leiden naar de directe omgeving. Houden ze altijd het handje vast van die persoon, dan zal deze moeilijker groeien dan iemand die van tijd tot tijd helemaal op z'n muil gaat.

Belangrijke vragen in je verhaal zijn:

- Hoe is de familie altijd met Findor omgegaan?
- Heeft hij uiterlijke kenmerken die aangeven dat hij beperkt is? (dan zou je al wel over een matige beperking spreken, zoals bijv syndroom van down)
- Welke situaties leggen de nadruk op zijn beperking (begrip van situaties, maar ook overdreven kinderlijke angst voor andere dingen bijv)
- Waarom is er besloten om hem bij de familie te houden? (door je tijdsetting is dit een vraag omdat mensen die beperkt waren vaak niet geaccepteerd werden)

Je zou in zijn doen en laten de nadruk kunnen leggen op de onschuldige ziel. Bijvoorbeeld dat hij per ongeluk iets belangrijks doorverteld, of dat hij juist erg hangt aan familieleden. Feitelijk kun je denken aan een klein kind, maar dan in het lichaam van een jongvolwassenen. En als hij dan iets ouder word kun je het gedrag ook iets mee laten groeien. Hem meer zelfstandigheid laten krijgen, of iets meer mensenkennis bijvoorbeeld.

Heb het idee dat ik niet erg duidelijk ben, maar hoop dat je er iets aan hebt Ik lees in ieder geval graag verder!

[DOminator]

hé, slecht van mij dat ik zo laat reageer op advies voor mijn eigen verhaal .

Bedankt voor je advies en tips . Daar kan ik zeker wat mee. Ik heb weer een nieuw stukje liggen, maar ik wil het nog ietsje bijschaven, ik denk dat het pas volgende week weer verder ga.

[DOminator]

*verwijderd

[DOminator]

*verwijderd

[DOminator]

*verwijderd*

[Aile]

Ik ben echt helemaal vergeten om te reageren!
Stom van me zeg!
Ik loop nu wel wat achter, merk ik nu, ik ben heb pas net het tweede deel van het proloog(?) gelezen.
Hier is mijn mening ^^:
-----------------------------------------
Ik vond het een goed stuk.
Ik vind (nog steeds) dat jee een fijne schrijfstijl hebt en het verhaal spreekt me nog steeds aan.
Het is, naar mijn mening, goed leesbaar en ik kom maar weinig, of helemaal geen fouten tegen
Ik heb alleen nog dit opgemerkt:

Nadat de jongen weer vertrokken was met de borden besloot Ilohin dat het tijd werd voor haar vraag:

Dit vind ik een hele lange zin, ik zou tussen borden en besloot een komma neerzetten, dat leest denk ik fijner.

mogelijk zijn ze alleen gedood.

Is het niet: mogelijk zijn ze allen gedood? Of begrijp ik deze zin som verkeerd? Dat kan natuurlijk ook xD

Ik zal vanavond of morgen het eerste deel van hoofdstuk 1 lezen en dan schrijf ik daar ook een keer mijn mening over, hopelijk sneller dan nu xD
Nog veel schrijfplezier

Xxx Aile

[DOminator]

Yeeh, bijna niemand geeft reactie op mijn verhaal, dan moet die wel héél goed zijn zoals Paula zegt XD.

En Aile, klopt zijn beide foutjes waar ik overheen heb gelezen .
En het is inderdaad de proloog geworden .

Ik ben op het moment vooral bezig een samenvatting voor mezelf te maken, hoe ik verder ga. Ik heb 2 mogelijke eindes in mijn hoofd. Het ligt eigenlijk vooral aan de lengte van het verhaal welk einde ik ga kiezen.

De ene is namelijk langer dan de ander . Ik wil het verhaal minstens in 2 boeken splitsen. Liggend aan het einde van dit boek wordt dit al verlengt tot minimaal 3.

Het klinkt misschien wat vroeg om daar nu al over na te denken, maar er is niks mis met een beetje 'toekomstvisie'.

Misschien morgen al, anders ergens volgende week dat het vervolg weer verschijnt. Waarschijnlijk is dat het laatste stuk van hoofdstuk 1. Maar het zou ook nog kunnen dat er hierna nog een stuk komt. Ligt een beetje aan hoe lang hetgeen wat ik wil beschrijven gaat worden .

[Aile]

Ik was zo benieuwt hoe het verder ging, dat ik nu al het eerste stuk van hoofdstuk 1 heb gelezen ^^
En deze dingen vielen mij op:

Nadat ze voldaan was gebruikte ze het water om zichzelf te wassen.

Tussen was en gebruikte een komma (volgens mij)

Soms zelfs verhalen over grootste magiërs die vijanden versloegen met niks dan woorden.

Ik vind deze zin een beetje raar, ik denk dat ie beter zo kan: Soms zelfs verhalen over de grootste magiërs die vijanden versloegen met niks anders dan woorden.

Eerst gingen de dromen nog over de alle verhalen en avonturen waar ze over gehoord had,

De of alle moeten weg. Een van de twee, maakt volgens mij niet uit welke.

Een jongen die zij kende van haar school was in een zwaar gevecht verwikkeld met een andere man.

Dit is een lange zin, komma tussen school en was.

Na vele pogingen van de twee elkaar te verworden boorde zich een ijzeren voorwerp in de borst van de pestkop.

Hetzelfde verhaal als hierboven. Een komma tussen verworden en boorde.

Voor de rest heb ik niets opgemerkt.
Het einde was echt pakkend, ik zag het helemaal voor me hoe het afspeelde!
Wat zijn die mannen van die engerds zeg o.O
Zo'n iemand zou ik niet in het echt willen tegenkomen!
Ik ben erg benieuwt naar de rest van het verhaal
Nou, dat was het wel zo'n beetje ^^

Xxx Aile

[DOminator]

Ehrm, over alle komma's heb je gelijk.

De zin

Soms zelfs verhalen over grootste magiërs die vijanden versloegen met niks dan woorden.

grootste=grootse, daar zit hem de fout .

Ik ben toch sneller gegaan met schrijven dan ik verwachtte. Vanavond of morgen komt het volgende stuk er weer bij. Ik ga het in deze post editen om ruimte te besparen .

Alleen word ik gek van mijn moeder die maar tegen me zit te praten waardoor ik me niet op mijn verhaal kan richten. Ouders... moeten we ermee?

[DOminator]

*verwijderd

[DOminator]

*verwijderd

[marly]

Hoi D0minator,

Hierbij dan mijn reactie op je verhaal. Ten eerste vraag ik mij af waarom ik het niet eerder ben gaan lezen aangezien ik het een mooi verhaal ben. De laatste tijd beland ik toch steeds vaker in het fantasy-board.

Ik zal eerst even reageren op je eerste post. Deze vind ik erg goed in elkaar zitten en leest gemakkelijk weg. Wat ik voornamelijk zo leuk vind is dat het direct begint met een soort gevecht. Dit houdt mij als lezer vast en maakt mij direct nieuwsgierig.

Even wat technische- en spellingsfoutjes die ik tegen gekomen ben. Bij deze wil ik alvast mijn excuses aan bieden voor de lap tekst die het geworden is.

“Wat is er,”vroeg Findor aan haar zusje,”jij verdrietig?”

Was Findor niet de oudere broer van Ilhohin? In dat geval moet het woord ‘haar’ veranderd worden in ‘zijn’. Je hebt me hiermee trouwens wel nieuwsgierig gemaakt naar Findor. Wat is er met hem aan de hand? Waarschijnlijk krijg ik verderop in het verhaal nog wel informatie over het hoe en wat. Ik heb vermoedens maar zal deze nog even voor mijzelf houden. Wellicht kun je wel de leeftijd van Findor benoemen.

Het valt me op dat je redelijk vaak een witregel gebruikt. Uiteraard leest dit prettig en staat het overzichtelijk maar hier en daar eentje minder kan ook nog best. Zeker wanneer de stukjes nog bij elkaar horen zou ik het achter elkaar laten door lopen. Wel kan je een enter plaatsen om het overzichtelijk te houden.

Haar handen voelde, maar haar hersenen deden haar niet beseffen waar ze nou eigenlijk mee in aanraking was.

Deze zin loopt voor mij niet helemaal lekker. Ik heb het gevoel dat ik iets mis. In elk geval moet voelde met een ‘n’ erachter. Wat ik mis kan ik echter niet onder woorden brengen.

Persoonlijk zou ik van het woord ‘koppijn’ gewoon hoofdpijn maken. Past volgens mij wat beter in het geheel.

Ilohin zag vol afschuw hoe ze de vrouw op de grond gooiden. Waarna twee mannen haar vasthielden terwijl de derde zijn broek omlaag deed.

De punt kan je veranderen in een komma. De zin loopt immers gewoon door.

Een derde ruiter versnelde van het gezelschap en reed op de drie mannen af.

Deze zin klopt niet helemaal. Je kunt het op twee manieren anders doen.
1. Een derde ruiter versnelde en reed op de drie mannen af.
2. Een derde ruiter snelde van het gezelschap vandaan en reed op de drie mannen af.

Onderweg naar de buitenmuren van de stad kwam het gezelschap steeds vaker in dit soort situaties terecht.

Hier kun je een komma plaatsen na ‘onderweg’ en na ‘stad’. Het stukje hier tussen zou je weg kunnen laten en dan is de zin nog steeds goed leesbaar en correct. In de meeste gevallen komen er dan komma’s. Echter, dit is niet verplicht en geheel je eigen keuze natuurlijk.

Ik zie dat je soms wisselt met je woorden. Zo noem je Findor de ene keer broer en de andere keer broertje. Ik zou hier één weg kiezen omdat het anders verwarrend kan werken.

En dan direct ook de feedback op het tweede deel van je proloog om het geheel even compleet te maken en ik te nieuwsgierig was om te stoppen met lezen.

Ilohin probeerde genoeg moed te verzamelen om haar broer te vragen wat er in de toren was gebeurd, net toen ze het durfde te vragen kwam er een jongeman de deur door.

Persoonlijk zou ik de komma veranderen in een punt. Het komt dan wat sterker naar voren voor mijn gevoel.

Gebeurt = gebeurd

De twee soldaten in de achtergrond, die tot nu toe geen beweging hadden gemaakt, wilden ingrijpen. Maar de oude man ving de klap rustig op met zijn hand en gebaarde zijn soldaten zich er niet mee te bemoeien.

Hier moet in op zijn. Je bent op de achtergrond van iets. Je zou er ook voor kunnen kiezen om te zeggen: ‘De twee soldaten die zich tot nog toe op de achtergrond hadden gehouden wilden ingrijpen.’
De punt kan je vervangen door een komma omdat de zin verder mooi door loopt. Het woordje ‘maar’ kan ook weg gelaten worden en dan staat de punt prima op zijn plek.

Ongeveer veertien jaar geleden, het jaar waarin jij,”en hij knikte naar Ilohin,”geboren werd, sloten zes magiërs een pact.”

Benoemde je eerder niet dat ze twaalf jaar was? Dit spreekt elkaar dan tegen. Probeer dit gelijk te houden. Je kunt altijd een profiel van je karakters maken waarin je de belangrijkste eigenschappen van je karakters op schrijft. Zo kun je altijd even terug kijken om te zien of je nog op één lijn zit. Dit is zeker handig wanneer je met veel personages werkt of deze personages meerdere bijzonderheden hebben. Wanneer je dit al doet kun je deze tip als ongeschreven beschouwen;)

Haar broer had met een zwaard om leren gaan. Maar andere overlevingskunsten had hij nooit geleerd.

Dit vind ik erg knap voor een jongen die een beperking heeft. Bij dit stukje is het belangrijk dit verder uit te werken. Ik zag dat Mirry je hier al meerdere tips over gegeven had. Het mysterieuse aan Findor vind ik zeker leuk maar het omgaan met een zwaard toch wel apart.

Nee, ik ga niet terug, ik ga verder ik zal hem is laten zien wat ik kan.

is = eens. Probeer zo min mogelijk spreektaal te gebruiken. Dit kan afleidend werken.

Dat was dan je hele proloog. Zoals je ziet heb ik er vaak benoemd dat het mijn mening is en daarmee bedoel ik dus dat het in feite wel goed is alleen dat ik het persoonlijk anders zal doen. Het is aan jou om te beslissen of je daar wat mee wilt doen of niet.
Ik vind je verhaal in elk geval heerlijk weg lezen. Veel details, goede dialogen en direct de spanning er in. Je hebt er een lezer bij!