Achter de horizon

Heb jij een verhaal dat nergens anders past? Plaats hier dan alle overige verhalen.
Plaats reactie
Mikado
Potlood
Potlood
Berichten: 42
Lid geworden op: 03 jun 2011 12:05

Hee!

Dit is het verhaal waar ik nu mee bezig ben.
Hier zou ik graag willen weten of het doorleest.
Hapert het niet?
Nodigt het je uit om door te lezen?

Andere tips/commentaar zijn natuurlijk welkom :)

Alvast bedankt voor het lezen en veel leesplezier ;)
________________
Proloog.

Een meisje, niet ouder dan een jaar of zes, hing aan de plooien van haar moeders rok. Aan haar andere hand bungelde een rieten mandje. De inhoud verborgen onder een laken. Ze wist dat het een bijzondere dag was. Haar moeder droeg haar mooiste rok en haar haren waren opgestoken in een sierlijke vlecht die het meisje maar zelden zag. Kai, haar grotere broer, zag er voor het eerst fris uit zonder stof. Zijzelf had een rood jurkje aan, zelfgemaakt door haar moeder.
Het meisje vond het wel leuk, ze mocht nooit goede kleren aan behalve bij speciale dagen zoals feestjes. Dit was ook zo'n dag waarbij ze schoenen aandeed in plaats van blootsvoets rond te rennen. Toch voelde ze dat het geen speciale dag was zoals ze had meegemaakt. Iedereen zag er netjes uit maar niemand lachte. Haar moeder wel, die lachte altijd want dan was ze op haar mooist, maar zelfs vandaag zag het meisje iets van verdriet wat ze nooit eerder had gezien. Haar broer die al bij de grens van hun dorp stond leek normaal vanachter. Dichterbij zag het meisje pas hoe strak zijn ogen voor zich uitkeken.
Bedeesd keek ze naar haar vader. Hij zag er ook anders uit. Hij had schoenen die duurder leken dan hun huis en kleren zonder vuil of scheuren. Haar vader deed het vreemdste van allemaal. Zijn ogen schoten overal heen alsof ze alle details wilden zien, een tong die de hele tijd over zijn lippen ging en zijn handen die frommelde aan zijn broek.

Niet begrijpend keek het meisje naar haar gezin. Ze wisten iets wat zij niet wist. Was deze dag de reden dat mama zo vaak boos werd op papa? Of dat papa haar telkens een zoen gaf en zei dat hij van haar hield.
Allemaal vragen vlogen door haar hersenpan en niemand die antwoord gaf op haar vragen. Het meisje was pas zes maar ze voelde de spanning in de lucht haarfijn aan. De spanning gaf haar de kriebels. Kropen onaangenaam door haar lichaam.
Ze vulde haar wangen tot lucht en stampte op de grond. Iedereen keek haar aan met een wazige blik alsof ze droomde.
'Dit is niet leuk! Wat ga je doen papa? Je zei nog dat je veel werk ging doen.' Ze begreep het niet, helemaal niet. Waarom deden ze zo? Zo verdrietig, zo afwezig. Twee grote ogen zochten naar antwoorden. Smekend, dwingend en toen boos. Snapten ze dan niet dat dit niet meer leuk was? Opnieuw begon ze te stampen. Het meisje haatte de stilte, het bracht nooit wat goeds.

Twee grote armen pakten haar stevig vast. Ze voelde de vingers zich klemmen om het stof van haar jurkje.
'Papa?' Verbaasd keek ze naar haar vader. Zachtjes hoorde je het geklop van haar hand op zijn rug. Iets wat ze mama had zien doen wanneer Kai of papa verdrietig waren. Haar vader liet haar weer los en staarde haar aan. Het meisje keek in de amandelkleurige ogen die de hare reflecteerde.
'Papa gaat een tijdje weg, het duurt niet lang het is maar voor even.'
'En het werk dat je dan ging doen?'
'Papa heeft goed werk gevonden, als hij terug komt brengt hij nieuwe kleren mee en een heleboel lekkers.' Hij glimlachte, nog niet zoals hij normaal gesproken deed maar het ging ermee door.
Het meisje glimlachte, blij en nieuwsgierig. Hopelijk kwam haar vader snel terug met het lekkers en nieuwe kleren.
'Tot snel, Fawn.' Zachtjes giechelde ze om de natte zoen op haar voorhoofd. Haar moeder kreeg een snelle zoen en haar broer woorden die haar oren niet verstonden. Haar vader pakte de spullen die ze hadden meegenomen en vertrok.

Al snel verdween haar vader achter de horizon.
Laatst gewijzigd door Mikado op 04 jun 2011 12:19, 1 keer totaal gewijzigd.
Xatham
Banned
Banned
Berichten: 1503
Lid geworden op: 14 mei 2011 12:44

Heeel mooi verhaal. Ik ben echt benieuwd naar het vervolg.
Twee grote ogen zochten m antwoorden.
Daar staat een m die er niet hoort te staan? Misschien wou je een woord typen maar heb je niet afgemaakt? Anders zou ik 'm gewoon weghalen.
Verder heb ik niks aan te merken.
Tot nu toe hapert het verhaal niet en het nodigt uit om door te lezen.
Schrijf snel verder! :D
As the phoenix arises from his ashes...
Mikado
Potlood
Potlood
Berichten: 42
Lid geworden op: 03 jun 2011 12:05

Bedankt 8D
Ik zit ook te puzzelen waarom ik die m daar heb neer gezet xD
Ik denk dat ik naar wou schrijven..

Leuk dat je het mooi vind!
Het bouwsteen aan het 1ste hoofdstuk is al gelegd :D
Als ik het afschrijf wordt het een groot verhaal. Het plot en het idee vind ik zelf best leuk :) Hopelijk maak ik hem af xD
JodieJJ
Ex-staflid
Ex-staflid
Berichten: 4626
Lid geworden op: 15 jun 2010 11:19
Locatie: V.huuzee!!!

Haai :D Welkom nog ;) ( had ik nog niet gezegd :P doe het nu even ;) )

Ten eerste, las het super :D
Waar ik alleen over struikelde ( doet even heel pietje precies :) ) was dat je nog weleens dubbele woorden achter elkaar gebruikt. In een zin: Mooiste en mooie en niet veel later speciale dingen en speciale dag.
Dit is misschien iets persoonlijke van mij, maar ik zie graag veel variatie in woorden in een verhaal.
Het meisje vond het wel leuk, ze mocht nooit goede kleren aan behalve bij speciale dingen zoals feestjes.


Dingen, is een beetje een vaag woord. Ik zou er eerder gelegenheden van maken.
Dichterbij wanneer haar bruine ogen de zijne konden zien zag ze pas hoe strak en gespannen ze stonden.


wanneer betekend dat het nog moet gebeuren, hier moet dus toen staan.
En je mist een komma twee volgens mij, de dikgedrukte in deze verbetering weet ik niet honderd procent zeker:

Dichterbij, toen haar bruine ogen de zijne konden zien, zag ze pas hoe strak en gespannen ze stonden.

Nu vraag ik me wel af hoe ogen strak en gespannen kunnen staan? meestal is het de mond of de kaaklijn die strak en gespannen staat en de ogen die bijv. samengeknepen zijn of doorbloed of glinsteren.

Alleen niet netjes gekleed, niet zoals normaal.


Het woordje alleen vind ik hier een beetje raar staan.. ik weet alleen niet wat er mee is xD haha
Hij had schoenen die duurder leken dan hun huis en kleren gerepareerd van alle scheuren.


Gerepareerd van alle scheuren, vind ik hier niet zo'n mooie bijzin in dit stukje, daarbij moet er een komma voor gerepareerd.

Haar vader deed het vreemdste van allemaal. Zijn ogen schoten overal heen alsof ze alle details wilden zien, een tong die de hele tijd over zijn lippen ging en zijn handen die frommelde aan zijn broek.
Allemaal vragen vlogen door haar hersenpan en niemand die antwoord gaf op haar vragen.
de tweede vragen kun je weglaten, omdat je bijzin over hetzelfde onderwerp gaat als je hoofdzin.
De spanning gaven haar de kriebels.


Spanning is enkelvoud dus: De spanning gaf haar..

Het meisje keek terug, afwachtend met dezelfde amandel kleur als haar vader.
Amandel kleur slaat waarschijnlijk op de oogkleur :O, ik vind de verwijzing hier iets te vaag.

'Papa gaat een tijdje weg, het duur niet lang het is maar voor even.'


duurt
'Tot snel Fawn.' Zachtjes giechelde ze om de natte zoen op haar voorhoofd.


'Tot snel, Fawn.'
Omdat er een persoon aangesproken wordt, moet er een komma naar snel.


Ik vind het een super verhaal. Ik vind dat je de reactie van het meisje heel mooi heb omschreven hoe ze alles bekijkt, hoe alles voor haar overkomt. Ook vond ik de dialoog van de vader heel goed :)
Ben nieuwsgierig naar wat je er verder van gaat maken!
En ik hoop dat je wat aan de tips hebt :) als je ergens niet mee eens bent, hoor ik het graag! ( En natuurlijk altijd je eigen mening laten spreken :P en niet de mijne klakkeloos overnemen)
Regenboog of regenboog, waarom ben je krom?
Anders heette je regenstreep en dat klinkt zo stom
Mikado
Potlood
Potlood
Berichten: 42
Lid geworden op: 03 jun 2011 12:05

Bedankt voor de feedback ik ga er morgen mee aan de slag :)
Ik ben het wel met je eens hoor.
Soms gebruik ik ok veel woorden in één zin en het staat ook niet zo mooi.
Van iemand anders had ik gehoord dat ik te veel toen gebruikte en dat het kinderlijk overkwam. Iets wat ik niet wil ondanks dat ik een kind ben xD (Eigenlijk puber want ik ben al 15 8) )

Ik ga er zo snel mogelijk mee aan de slag eerst jokeren winnen van mijn oma en broertje >D
Mikado
Potlood
Potlood
Berichten: 42
Lid geworden op: 03 jun 2011 12:05

De beginpost ge-edit voor veranderingen en hier het eerste stukje voor H1 :)
Al gebeurd er nog niet heel veel in :lol:

1.

Het water, glinsterend in het laatste licht van de dag, reflecteerde een meisje. Eigenlijk meer vrouw dan meisje. Haar kaaklijn was strakker geworden en ze begon rondingen te krijgen. Elke dag liet het water haar zien hoe ze veranderde. Stukje bij beetje begon ze meer op haar moeder te lijken. De vrouw draaide haar hoofd een beetje en haar spiegelbeeld volgde. De amandelkleurige ogen namen elk detail in zich op tot het water begon te rimpelen en haar reflectie verdween.
Fawn keek even naar de boosdoeners. Een zwanenkoppel in een gouden gloed gehuld zwom voorbij. Op weg naar huis, dacht ze terwijl de zwanen voorbij dreven, iets wat ik ook moet doen.
Haar rok wat omhoog getrokken voor de takken nam Fawn een kortere route door het bos. De nachtelijke geluiden waren alles behalve beangstigend. Als kind was ze al zo vaak geweest alleen een roofdier kon haar laten schrikken.

Zelfs met een afsnijroute duurde het vrij lang om terug bij het dorp te komen. Fawn dacht al het flakkerende licht van dansende vlammen te zien toen het geluid van een uil haar deed opschrikken. Uilen waren niet gevaarlijk maar oehoe's waren geen lieverdjes. Ze kneep haar ogen tot spleetjes en zocht door de duisternis. Haar ogen dwaalde door het bos maar uilen zag ze niet. Een zwart ding viel voor haar ogen op de grond. De plof van de val hoorde ze niet eens. Haar trommelvliezen trilden nog na van de krakende takken. Iets wat uit een boom kwam vallen was nooit veel goeds. Of het was een vallende vrucht die je een flinke buil bezorgde óf het was een roofdier die je aanzag als prooi.
Haar handen zochten naar het fijne zand om zich tegen af te zetten. Op haar hurken keek ze naar het gevallen ding. Een vrucht was het niet, een gevaarlijk dier ook niet. Het meisje kroop wat dichterbij om te zien wat het wél was. Haar lippen vormde een vertederd lachje. Wat haar had laten schrikken was wel degelijk een dier maar zeker niet gevaarlijk. Een uiltje niet groter dan haar hand piepte naar de wereld die haar had verstoten.
Laatst gewijzigd door Mikado op 08 jun 2011 15:35, 1 keer totaal gewijzigd.
Xatham
Banned
Banned
Berichten: 1503
Lid geworden op: 14 mei 2011 12:44

Een uiltje niet groter dan haar hand piepte naar de wereld die haar had verstoten.
Awh, dit is super zielig :(
Zoals je zelf ook al zei, er gebeurt nog niet zo veel, maar wel genoeg om mij te blijven boeien. Ik ben benieuwd naar het vervolg! Schrijf snel verder! :D
As the phoenix arises from his ashes...
Gebruikersavatar
Saskjezwaard
Computer
Computer
Berichten: 4449
Lid geworden op: 28 aug 2010 21:56
Locatie: in bed

Wat een goed begin!!! Je hebt echt een mooie, verhalende stijl met veel details die niet iedereen meteen opmerkt. Geluksvogel, haha :P
Je proloog is heel goed vanuit een kind geschreven, heel kinderlijk en verwonderlijk, maar toch blijf je je eigen stijl trouw en wordt het niet eh,, eenvoudig om het zo maar te zeggen.
Je tweede stukje is ook heel mooi, zoals ik al zei, veel details en er zitten hele mooie zinnen tussen. Je maakt me wel nieuwsgierig wat voor verhaal het is, aangezien het in de hal staat^^
Een paar kleine foutjes (ben te lui om quote te gebruiken xD )

Elke dag gingen de vrouwen van het dorp drie maal naar de dichtstbijzijnde rivier, 's ochtends 's middags en 's avonds.
Misschien is het hier mooier om, in de ochtend, middag en avond, te gebruiken. Oja, en het is driemaal

Haar kaaklijn was minder bol geworden en ze begon rondingen te krijgen.
Ik vind persoonlijk bol een beetje raar staan, dan stel ik me een enorm gezwel bij haar kaaklijn voor :? misschien anders, dat haar kaaklijn strakker was geworden?

De amandel ogen namen elk detail in zich op tot het water begon te rimpelen en haar reflectie verdween.
Amandelkleurige of amandelvormige ogen, nu lijkt het alsof ze twee amandelen als ogen heeft xD

Als kind was ze hier geweest alleen een roofdier kon haar laten schrikken.
De zin loopt nu een beetje raar, misschien zo: Als kind was ze hier zo vaak geweest dat alleen een roofdier haar kon laten schrikken?

Fawn dacht al het flakkerende licht van dansende vlammen te zien toen een uil haar deed opschrikken.
Ik denk dat je het geluid van een uil bedoelt, nu staat er eigenlijk dat ze de uil kon zien, terwijl ze dat niet kan.

Haar trommelvliezen trilde nog na van de krakende takken.
trommelvliezen is meervoud, dus trilden.

Zo, hopelijk heb je er wat aan^^ schrijf maar snel verder!
And by the way, everything in life is writable about if you have the outgoing guts to do it, and the imagination to improvise. The worst enemy to creativity is self-doubt ― Sylvia Plath
Aile
Vulpen
Vulpen
Berichten: 471
Lid geworden op: 27 mar 2011 00:09
Locatie: Terheijden

Ik vind het een goed verhaal :D
Je schrijfstijl spreekt me wel aan, ik vind het erg fijn hoe je schrijft, ;)
Ik ben benieuwt naar het vervolg. ^^

Xxx Aile
"There are many worlds, but they share the same sky —
one sky, one destiny."
Mikado
Potlood
Potlood
Berichten: 42
Lid geworden op: 03 jun 2011 12:05

Saskia: Bedankt voor de feedback :D
Ik ga het morgen (als ik niet te lang moet werken) het verwerken en dan edit ik stukje ^.^ Met geluk een nieuw stukje erbij :3

Aile: Bedankt ik ben bezig :D
Gelukkig is het al bijna zomervakantie dan kan ik tenminste doorschrijven :P
Plaats reactie

Terug naar “De Grote Zolder”