Soa test

[Syanne]

Met een hartslag hoger dan de beat uit de subwoofer van de volkswagen golf, waarmee ik triomfantelijk voor de deur van het UMC werd afgezet, stapte ik stoer naar binnen. Ik realiseerde me toen nog niet dat ik ongeveer een uur later als een hoopje beschaamde ellende weer door de automatische roldeuren het martelhuis zou verlaten.
Roldeuren…daar heb ik op zich al een hekel aan. Als eerste associëren mij die vaak met ruimtes waar ik liever niet wil zijn zoals ziekenhuizen, de c&a of center parks. Op een vreemde manier ben ik ook altijd bang dat ik net te laat erin of eruit stap, of dat hij als eeuwenoude zoutloze grap wordt stil gezet. Ach, zo heeft iedereen zijn of haar eigenaardigheden.
“Rechtsaf, de trap af en dan alsmaar doorlopen naar het einde”,daar vindt u de balie dermatologie……en geslachtsziekten denk ik erachter aan. De zuster lacht bespottelijk naar me. Ik herken die blik, het is dezelfde als toen ik de biologie leraar vertelde dat hij hoofdstuk 13 over seksuele voorlichting wel over kon slaan. De hele klas heeft toch al lang geneukt!
“Goedemorgen mevrouw, u heeft een afspraak?” Kut, ik ben aan de beurt. Helaas heb ik een afspraak. Ik twijfel even om opgelucht te vragen waar ik de koffieautomaat kan vinden, maar iets in me duwde me over de drempel. “Ja inderdaad, ik heb een afspraak voor een ssss een sssss een SOA- TEST. Verschrikt kijk ik om een heen, mijn stemvolume was dermate hoog dat de hoorapparaten op de afdeling geriatrie (aan de andere kant van het gebouw) ongeveer op tilt sloegen. Dat kwam door de spanning denk ik.
Alsof ze over een broodje syfilis of een patatje gonorroe praatte:”Mmmm, ok prima." PRIMA? Het is helemaal niet PRIMA! Ik heb onveilig geneukt, en jij weet niet met hoeveel verschillenden! Misschien wel met honderd! Misschien heb ik alle kwartetten al gespaard! “Mag ik misschien van jou van de schimmels, de candida schimmel?” Het is dus zeker niet prima. Voor jou misschien…. De een zijn brood syfilis, is de ander zijn syfilis dood! Kutwijf!“ Hoe is u naam mevrouw?” Het schijnt in het UMC zo te zijn dat je daar anoniem een SOA test kan laten doen, je hoeft dan alleen maar je naam en adres op te geven! Ideaal toch?! Op een zo overtuigend mogelijke manier probeerde ik de syflismiep duidelijk te maken dat je bij anoniem bezoek je naam niet hoeft te zeggen. Ze keek me aan of ze het in Keulen hoorde donderen.

Even mijn vriend Van Dale raadplegen: (ano•niem (bn.) 1 niet met een naam aan te duiden => naamloos)

Na het geven van mijn naam en adres vroeg ik of ze ook mijn paspoort en sofinummer nodig had. Alleen mijn naam en adres leken haar voldoende. (Daarmee kon ze me vast al opzoeken en me door het raam uitlachen dat ik wat vriendjes in mijn onderbuik aan het kweken was.) Ze kon overigens mijn grapje niet waarderen.
Om haar een tweede kans te geven vroeg ik of ik de van haar gekregen stickers met naam en adres op mijn voorhoofd moest plakken. Ook die grap vond ze verre van grappig. Er mag natuurlijk niet gespot worden met syflis. Humorloze domme Syflismiep.
Doordat inmiddels toch al geheel UMC op de hoogte was van mijn mogelijke SOA clubje, besloot ik me niet meer zo aan te stellen. Ik ben stoer en verstandig; ik kom voor een plasje in een potje en het kan me geen reet schelen wat iedereen daarvan denkt!

"Mevrouw Smolders, u kunt naar binnen." Een lange donkere goed uitziende jonge dokter doet de deur open. Opeens snel ik me naar binnen en ben ik totaal vergeten dat ik hier eigenlijk liever niet was. Ik neem plaats op een stoel en ik zie dat er twee anderen bij me aan de tafel zitten. De vriendelijke dokter vroeg of ik er bezwaar tegen had dat er twee co-assistenten bij kwamen zitten. Op het potje? Natuurlijk vind ik het prima. Eigenlijk denk ik rotten jullie lekker op stelletje voyeurs, sensatiezoekers, ga lekker zelf een soa test doen! Jullie hebben vast zelf ook wat champignonnetjes erop staan!Eerst krijg ik wat intieme vraagjes over anale sex, aantal bedpartners, lesbische sex en drugs. Nou nou doktertje, jij laat er ook geen gras over groeien zeg! Nee…volgens mij gelooft hij me niet, 8…. hij vindt me een slet….het is wel bij een beetje tongen en voelen gebleven…..dat vind hij vast geil….geexperimenteerd….nu het ik het verpest.
“ Ok Mevrouw Smolders "..Dat was vast even voor de zekerheid dat de twee champignonstudentjes niet mijn naam vergeten waren. “U mag even uw broek en onderbroek uittrekken en op de stoel komen liggen met uw benen in de beugels.” WWWAAAATTTTTT?
Het angstzweet breekt me uit, ik dacht dat ik in een potje moest plassen en weer kon gaan. Nu sta ik hier onder het toeziend oog van een knappe dokter en twee champignonhoofden, tijdens een van mijn meest kwetsbaarste momenten uit mijn leven…..
Die dag besloot ik dat het ethisch niet verantwoord moest zijn om te gaan plassen in een potje met een sexy kanten string en geschoren venusheuvel. Ik trok mijn maagdelijk witte katoenen reuzenslip aan en mijn donsvachtje mocht nog even een dagje blijven staan. Wat heb ik die ochtend een verkeerde inschatting gemaakt zeg!
“Weet u wat dit is mevrouw?” Helaas kan ik de beruchte eendenbek van een kilometer afstand nog wel herkennen. “En deze staaf gaat in uw urinebuis, dat kan even gevoelig zijn.” Hiep hiep hoera, u heeft de prijs voor THE UNDERSTATEMENT OF THE YEAR”gewonnen! Ik zag het gezicht van een studentje de kleur aannemen van de champignons op zijn eikel. Daar lag ik dan, een hoopje gespieste ellende. Ik wil naar mama!
Ik mocht me aankleden. De champignonnetjes hadden een wijze levensles gehad, de dokter had zijn prikkunstjes weer even op kunnen halen en ik was er vanaf! Of niet…..
Op een gepaste manier heb ik afscheid genomen van mijn kortste date ooit, zonder telefoonnummers.
Helaas mocht ik nog even een kamertje verder. Naar het volgende level, of kreeg ik nog een eindbaas? Ik opende de deur en het was helaas de eindbaas. Het muziekje van super mario brothers speelde in mijn hoofd. Als ik hem nu drie keer op zijn kop spring, gaat hij dan dood?“Graag wil ik even met je praten over veilige sex.” Eigenlijk wilde ik weer puberaal zeggen dat hij hoofdstuk 13 wel over kon slaan, maar ik kon me beheersen.
Semi- aandachtig heb ik naar hem geluisterd om vervolgens twee weken later te horen te krijgen dat ik geheel SOA vrij ben!
Ik ben schoon, lekker PUH syflismiep, perverse dokter, champignons en eindbaas!! Nu jullie nog!


Als je mijn verhaaltje leuk vond,laat je dan even een respect achter? Dan weet ik of ik jullie moet blijven lastig vallen met de chaos in mijn leven !

[Ronaldjecas]

Mooie column... Zeer uitgebreid en van mij mag je verder gaan met je chaos in je leven te beschrijven, doe ik al jaren

[Sephilla]

Heel grappig beschreven, de frustratie straalt er vanaf Doet me denken aan de columns van Youp van 't Hek

[yesdnil]

*respect*

[Hannez]

jaa ga gerust door! meer chaos please!

[! * Me]

Leuke column

[Driek Oplopers]

Mooi dat het goed is afgelopen. Leuk geschreven ook. Erg leuk, met een flinke portie zelfspot. Klasse.

Maar kijk je wel een beetje uit?

[Syanne]

Het was een fictie hoor, dus wees gerust...

Maar bedankt voor alle complimenten

[x Sanne]

Gelukkig was het fictie
Erg goed en leuk geschreven

[Roosj]

Haha erg leuk geschreven
Dacht eerst dat het echt was

[Darkstar]

Vette collumn

[Valerie]

Prachtig

[yael]

geen woorden voor. zo mooi omschreven, het gevoel van de persoon die jij omschrijft en wat ze denkt is zo mooi verwoord. ik wilde eigenlijk zeggen geen woorden voor. maar het is toch een volle zin geworden

Groetjes!

[Jeetje]

Ik zat de titel en moest denken aan Najib Amhali, daarom ben ik hem gaan lezen, maar hij is minstens net zo leuk

[Sebas]

En toch blijft dit een fantastisch verhaal!

[Cubiculum Nephilia]

Schitterend verwoord! Ik heb in een deuk gelegen. Ook heel herkenbaar met de situatie tussen de baliemedewerkster, zowel als op de afdeling als bij de ingang van het ziekenhuis en dan de "drama" van er eigenlijk wel mee zitten dat twee co-assistenten ook nog even in je kunnen kijken.
Hopelijk zal het nooit echt zo ver komen. Als ik verhalen hoor over prostaat onderzoek heb ik al zoiets van: Nee dank je.
Zeker als er dan ook twee pottenkijkers bij moeten staan, sla ik anaal onderzoek liever af.
Ik moet je wel zeggen dat je manier van verwoorden mij een beetje deed denken aan Youp van het Hek. Dat is niet bedoeld als belediging; ik vind Youp juist één van de betere cabaretiers.
Hopelijk krijgen we snel weer zo'n stuk te lezen.