Een nieuw begin

Plaats reactie
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Hoi iedereen!
Ik heb de volgende woorden gebruikt:
  • wilg
    astrolabium / sextant
    mes
Ben benieuwd wat jullie ervan vinden.

EDIT: Al het commentaar verwerkt. Hier is de uiteindelijke versie. Graag nog commentaar of het nu allemaal duidelijk is en of het commentaar goed is verwerkt :)

Nieuwe versie
De wind blies over de vlakte en voerde een misselijkmakende, rotte lucht met zich mee. Al enkele jaren regeerde de winter over het land. Verdorde grassprietjes trilden op de wind, die een huilend geluid verspreidde. De kou kroop in Reynes’ botten terwijl ze naar de horizon staarde. De eens zo groene vallei was verdord en dood. Hetzelfde uitzicht had ze al enkele dagen. Ze voelde de hengst tussen haar benen bewegen. Zijn rustige draf leidde haar naar de twee andere paarden.
‘We rijden al dagen door de vallei. Hoe weet je dat we de goede kant op gaan?’ vroeg Maykel.
De zware stem van Werner bromde naar hem, terwijl Reynes zich bij de mannen voegde. Het licht van de maan viel op het astrolabium in Werner’s hand. Hij keek op naar de hemel en knikte tevreden. Een windvlaag trok weer door de vallei. Reynes trok haar mantel dichter om zich heen, waardoor de dolk in de binnenzak van haar mantel tegen haar borst drukte. Ze zuchtte. Ze wist niet of ze de kracht had om haar lot te vervullen.
‘Daarheen,’ zei Werner en hij wees met trillende hand naar de horizon.
In het donker van de nacht was echter niks te zien. Fronsend keek hij door de vallei. Hij spoorde zijn paard aan om verder te lopen en wierp een vluchtige, droevige blik op Reynes. Ze wist dat hij deze reis vaker had gemaakt. Elke vijf jaar, als de sterren van Hala onder de oude wilgenboom in een lijn kwamen te staan, zou de poort naar de geesteswereld worden geopend. Vannacht zou het zo ver zijn. Reynes zou haar krachten afstaan aan de godin van de natuur om de lente terug te laten keren. Ze voelde de oude magie die ooit in de vallei had geleefd; dezelfde magie die ervoor zorgde dat de lente niet vanzelf terugkeerde. Haar lot drukte steeds zwaarder op haar schouders.
Terwijl ze door de vallei reden, keek Werner meerdere malen op het astrolabium. Elk uur paste hij hun koers aan. Ondanks dat hij vaker in de vallei was geweest, had hij moeite om de wilgenboom te vinden. Het magische astrolabium leidde hem echter naar de oude, verborgen plek.
Maykel probeerde een gesprek aan te knopen, maar Reynes had geen behoefte om te praten. Ze keek bedroefd naar haar broer. Hij was vrijwillig mee gegaan om haar te beschermen. Bij elke stap leek hij echter onzekerder te worden. In een ander leven – een andere wereld – had ze hem deze pijn kunnen besparen. Ze wendde haar blik weer af. Ze kon hem niet aan kijken; dat deed te veel pijn.
In de verte tekenden de contouren van een grote wilgenboom zich tegen de horizon af. Maykel slaakte een diepe zucht en Werner bromde tevreden. Reynes kromp echter ineen. Ze voelde haar hart snel in haar borst kloppen en haar lichaam begon te trillen. Ze wist wat haar te wachten stond, wat haar lot was, maar dat maakte haar juist zo angstig.
Ze stopten vlak naast de wilgenboom. Om de wilg was het gras groen en vochtig. Maykel sprong op de grond en haastte zich naar Reynes. Hij tilde haar voorzichtig van haar paard. Hun ogen ontmoetten elkaar en een rilling liep weer over Reynes rug. Misschien had hij beter in Tulah kunnen blijven. Dan was het makkelijker geweest. Zijn lippen krulden omhoog in een kleine glimlach. De koude, natte grassprietjes kusten haar voeten en zijn handen lieten haar middel los. Ze voelde echter nog steeds de warme afdrukken in haar zij.
Achter de wilg ging het gras over in een zandbed en het water werd door de wind richting de wilg geblazen. Reynes glimlachte en liep naar de wilg toe. Ze legde haar handen tegen de schors en voelde een tinteling door haar vingers gaan. De wilg leek haar naam te fluisteren. Het was echter de stem van de godin die door haar hoofd echode. Ze streek met haar vingers over de boom terwijl ze er omheen liep. Ze voelde de dolk nog steeds tegen haar borst. De tijd was bijna daar. De sterren stonden hoog aan de hemel en leken op haar neer te kijken.
‘Het is tijd,’ zei Werner en knikte naar Maykel.
Maykel liep naar Reynes en knoopte de mantel voorzichtig van haar nek. De koude nacht omhelsde haar als een sluier. Het kuste de naakte huid op haar rug. Haar lange, witte jurk wapperde in de wind en haar bruine krullen vielen over haar rug. Maykel overhandigde haar de dolk. Hij gleed met zijn ogen over de hare. Ze hief haar hand op en streelde zijn wang.
‘Ik hou van je,’ fluisterde hij, zodat Werner het niet zou horen.
Reynes drukte een kus op zijn wang. Met de dolk in haar hand draaide zich van hem af. Het lemmet voelde zwaar in haar hand, terwijl ze weer om de wilg heen liep. Ze volgde de fluisterende stem van de godin en stopte toen het gefluister op hield.
Ze opende haar handpalm. Haar vingers trilden terwijl ze de dolk op haar hand zette. Ze sneed langs haar levenslijn en zag hoe het dieprode bloed opwelde. Het stroomde langs haar arm naar beneden en druppelde langzaam in het gras. Ze zuchtte. Er was geen weg meer terug.
Ze legde haar hand tegen de boom en voelde hoe haar bloed in de wilg werd gezogen. Haar kracht vloeide langzaam uit haar, maar ze voelde zich sterker dan ooit. Ze voelde zich verbonden met de natuur; ze was deel van de wereld. Ze voelde hoe ze langzaam achterover viel. Sterke handen vingen haar op. Haar voeten lieten de grond los, terwijl ze naar de hemel staarde. De vijf sterren van Hala stonden in een rechte lijn boven de wilg. Ze leken tevreden naar haar te staren. Ze voelde het koude water tegen haar rug en werd opgenomen in de rivier. Het water nam bezit van haar. Het voerde haar mee naar een andere wereld.
De lente zou beginnen.


Oude versie
De wind blies over de vlakte en voerde een misselijkmakende rotte lucht met zich mee. De verdorde grassprietjes trilden en verspreidden en huilend geluid. Een rilling liep over Reynes’ rug en ze spoorde haar paard aan om sneller te lopen. De hengst brieste toen ze haar hakken in zijn zij zette, maar liep gewillig naar de twee ander paarden die voor hem stonden.

‘We rijden nu al enkele dagen door de vallei. Hoe weet je dat we de goede kant op gaan?’ Vroeg Maykel, terwijl hij zijn hand door zijn dikke, bruine haar haalde.
Een zware stem bromde naar hem, terwijl Reynes zich bij de mannen voegde. Werner bromde weer en hield het astrolabium in het licht van de maan. Reynes trok haar mantel dichter om zich heen, waardoor ze de dolk in de binnenzak tegen haar borst voelde. Ze zuchtte. Ze wist niet of ze de kracht had om haar lot te vervullen.
‘Daarheen.’ Zei Werner en hij wees met trillende hand naar de horizon.
In het licht van de maan leek hij nog ouder dan hij werkelijk was. Onder zijn ogen lagen donkere kringen en de rimpels lagen diep in zijn huid. Fronsend keek hij over de vallei en kuchte. Hij spuugde een klodder slijm in het gras en spoorde zijn paard aan om verder te lopen. Hij wierp een vlugge blik op Reynes en keek haar bedroefd aan. Ze wist dat hij deze reis vaker had gemaakt en dat zijn lot even zwaar op zijn schouders drukte als de hare dat deed.

Terwijl ze door de vallei reden, keek Werner meerdere malen op het astrolabium en paste hun koers steeds weer aan. Maykel probeerde een gesprek aan te knopen, maar Reynes had geen behoefte om te praten. In een ander leven hadden ze samen kunnen zijn. In een andere wereld… Zijn gespannen spieren tekenden zich in zijn strakke shirt en zijn donkere ogen gleden af en toe over haar lichaam. Ze voelde haar wangen rood worden en probeerde niks te laten merken. Hij was vrijwillig mee gegaan om haar te beschermen en daar was ze hem dankbaar voor. Ze kon hem alleen niet aan kijken. Dat deed teveel pijn.

In de verte tekenden zich de contouren van een grote wilgenboom zich tegen de horizon af. Maykel slaakte een diepe zucht en Werner bromde tevreden. Reynes kromp echter ineen en voelde haar hart snel in haar borst kloppen. Ze streek het haar uit haar gezicht, terwijl haar lichaam begon te trillen. Ze wist wat haar te wachten stond. Ze wist wat haar lot was, maar dat maakte haar juist zo angstig.

Ze stopten vlak naast de wilgenboom. Om de wilg was het gras groen en vochtig, maar de rest van de vallei was verdord en droog. Maykel sprong van zijn paard en aaide hem over zijn manen. Hij haastte zich naar Reynes en tilde haar voorzichtig van haar paard. Hun ogen ontmoetten elkaar en ze slikte moeizaam. Misschien had hij beter in Tulah kunnen blijven. Dan was het makkelijker geweest. Zijn lippen krulden omhoog in een kleine glimlach en hij zette haar op de grond. Zijn handen lieten haar middel los, maar ze voelde nog steeds de warme afdrukken in haar zij. Het gras voelde koud en nat tussen haar tenen en een rilling liep weer over haar rug. Het voelde echter goed om weer in contact te staan met de natuur. De grassprietjes kusten haar voeten en de wilg wiegde op het gehuil van de wind.

Achter de wilg ging het gras over in een zandbed en het water werd door de wind richting de wilg geblazen. Reynes glimlachte en liep naar de wilg toe. Ze legde haar handen tegen de schors en voelde een tingeling door haar vingers gaan. De wilg leek haar naam te fluisteren en ze streek met haar vingers over de boom terwijl ze erom heen liep. Ze voelde de dolk nog steeds tegen haar borst en besefte dat de tijd bijna daar was. Ze keek over haar schouder naar Werner, die het astrolabium in het maanlicht hield en de hemel afspeurde. Sterren stonden hoog aan de hemel en leken op hen neer te kijken.

‘Het is tijd.’ Zei hij en knikte naar Maykel.
Maykel liep naar Reynes en knoopte de mantel voorzichtig van haar nek. De koude nacht omhelsde haar als een sluier en kuste de naakte huid op haar rug. Haar lange, witte jurk wapperde in de wind en haar bruine krullen vielen over haar rug. Maykel overhandigde haar de dolk en gleed met zijn ogen over de hare. Ze hief haar hand op en streelde zijn wang. Hij glimlachte triest en slikte moeizaam.
‘Ik houd van je.’ Fluisterde hij, zodat Werner het niet zou horen.
Reynes drukte een kus op zijn wang en draaide zich met de dolk van hem af. Het lemmet voelde zwaar in haar hand, terwijl ze weer om de wilg heen liep. Met haar vrije hand volgde ze de fluisterende stem van de boom en stopte toen het gefluister op hield.

Ze opende haar handpalm en zette de dolk op haar hand. Ze sneed langs de levenslijn en zag hoe het diep rode bloed opwelde. Het stroomde langs haar arm naar beneden en druppelde langzaam in het gras. Ze zuchtte. Er was geen weg meer terug.

Ze legde haar hand tegen de boom en voelde hoe haar bloed in de wilg werd gezogen. Haar kracht vloeide langzaam uit haar, maar ze voelde zich sterker dan ooit. Ze voelde zich verbonden met de natuur. Ze was nu deel van de wereld. Ze voelde hoe ze langzaam achterover viel en hoe sterke handen haar opvingen. Haar voeten lieten de grond los, terwijl ze naar de hemel staarde. De vier sterren van Hala stonden in een rechte lijn boven de wilg en leken tevreden aan haar te staren. Ze voelde het koude water tegen haar rug en werd opgenomen in de rivier. Ze voelde hoe het water bezit van haar nam en haar meevoerde naar een andere wereld. De lente zou beginnen.
Laatst gewijzigd door savrom op 20 mei 2014 07:03, 13 keer totaal gewijzigd.
Christian Damen
Toetsenbord
Toetsenbord
Berichten: 2110
Lid geworden op: 19 jun 2012 01:37

- misselijkmakende rotte lucht met zich mee
misselijkmakende, rotte lucht met zich mee

- De hengst brieste toen ze haar hakken in zijn zij zette, maar liep gewillig naar de twee ander paarden die voor hem stonden.
Jodie, werkt dat zo met een paard? :P (wacht op reactie jodiejj :P )

-Hoe weet je dat we de goede kant op gaan?’ Vroeg Maykel
Hoe weet je dat we de goede kant op gaan?’ vroeg Maykel

- ‘Daarheen.’ Zei Werner en hij wees met trillende hand naar de horizon.
‘Daarheen,’ zei Werner en hij wees met trillende hand naar de horizon.

- Ze wist dat hij deze reis vaker had gemaakt en dat zijn lot even zwaar op zijn schouders drukte als de hare dat deed.
- het hare

- Ze streek het haar uit haar gezicht, terwijl haar lichaam begon te trillen.
haar haar (ja is stom ik weet het xD)

- erom heen liep.
er omheen liep

Ik zie nu dat je het algeheel niet doet (komt vaak voor bij beginnende schrijvers): als je een citaat van iemand pakt en er een volgzin achter zet, doe je dit door met een komma te eindigen en een kleine letter de zin te beginnen, zoals dit:
"Dit is een goede zin," zei Chris.

Euh waar zat die dolk nou precies? in de mantel? had die dan een geheime binnenzak of..?

- Ze sneed langs haar levenslijn en zag hoe het diep rode bloed opwelde.
dieprode

leuk verhaal! Alledrie de objecten ook goed verwerkt!
Suppose you toss a coin enough times
Suppose one day, it lands on its edge
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Dolk zat in de mantel ja :) en die had een zak aan de binnenkant. Net zoals veel jassen ook hebben.
En bedankt voor je commentaar zal het gaan verwerken ;)
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
JodieJJ
Ex-staflid
Ex-staflid
Berichten: 4626
Lid geworden op: 15 jun 2010 11:19
Locatie: V.huuzee!!!

De hengst brieste toen ze haar hakken in zijn zij zette, maar liep gewillig naar de twee ander paarden die voor hem stonden.


Zoals het nu is geschreven klopt het niet, Chris :P.. ( het had wel random toeval kunnen zijn, paarden briesen wel vaker maar over het algemeen niet omdat ze aangespoord worden ).
‘We rijden nu al enkele dagen door de vallei. Hoe weet je dat we de goede kant op gaan?’ Vroeg Maykel, terwijl hij zijn hand door zijn dikke, bruine haar haalde.


Vroeg met een kleine letter.
Fronsend keek hij over de vallei en kuchte. Hij spuugde een klodder slijm in het gras en spoorde zijn paard aan om verder te lopen.


Als er slijm omhoog komt, hoest hij doen niet? Met kuchend zie ik gewoon een licht kuchje voor me.
Hij wierp een vluchtige blik op Reynes en keek haar bedroefd aan.

In een ander leven – een andere wereld – hadden ze samen kunnen zijn.


Samen kunnen zijn? Dat komt ineens even plotseling uit de lucht vallen xD ( en lijkt een beetje buiten de context te staan.. waarom is het uberhaupt nodig om dit te weten? Er lijkt verder hoe de tekst nu is, niet echt een liefdesspanning tussen de twee te zijn.
Zijn gespannen spieren tekenden zich in zijn strakke shirt en zijn donkere ogen gleden af en toe over haar lichaam. Ze voelde haar wangen rood worden en probeerde niks te laten merken. Hij was vrijwillig mee gegaan om haar te beschermen en daar was ze hem dankbaar voor. Ze kon hem alleen niet aan kijken; dat deed teveel pijn.


Als je dit ergens eerder al in je tekst zet, komt dat samen zijn ook meteen beter over. Nu lijkt hte meer erin gezet te zijn om het samen zijn duidelijk te maken.
Het gras voelde koud en nat tussen haar tenen en een rilling liep weer over haar rug.


Dirty mind, xD ik las koud en nat tussen haar benen xD ( vond het koud al raar xD )

Het voelde echter goed om weer in contact te staan met de natuur.
De grassprietjes kusten haar voeten en de wilg wiegde op het gehuil van de wind.

Ze legde haar handen tegen de schors en voelde een tingeling door haar vingers gaan.


Een tingeling? xD haha dat klonk grappig, moet het geen tinteling zijn?
‘Ik houd van je.’ Fluisterde hij, zodat Werner het niet zou horen.


Fluisterde kleine letter. ( weet je trouwens hoe dit werkt? Aangezien ik de fout al eerder ben tegenkomen, ik weet trouwens niet of chris het al heeft uitgelegd anders zal ik het nog uitleggen. )


Als eerrste vind ik je alinea’s met een regel ertussen een beetje storend... voor mij betekend in een verhaal als je een witregel gebruikt dat het je overspringt naar een andere tijd ( een paar dagen later ) of een ander personage ( vanuit een ander persoon gaan schrijven ) of naar een ander gebied ( plaats veranderd ).
Nu vind ik door de witregels het verhaal er wat onsamenhangend uitzien.

Ik vind het grappig hoe er al twee mensen zijn die de wilg en het mes gebruiken voor een opofferingsritueel xD.
Ik zou zelf in dit verhaal meer nadruk leggen op waarom de lente moet komen. Nu las ik eigenlijk het hele verhaal door zonder echt te weten waar het om ging, en het was niet echt spannend genoeg om dat niet erg te maken dat ik niet wist waarover het ging. Het was al snel duidelijk dat Reynes zichzelf moest opofferen, maar vanwaar was dit zo belangrijk? Was er een gruwelijke winter en vroeg het haar leven om deze te beëindigen? Of is dit gewoon een jaarlijks ritueel dat er iemand wordt uitgekozen om zich op te offeren om een nieuw seizoen te laten komen? ( beide mogelijkheden als je dat in je verhaal had geplaats hadden het voor mij erg interessant gemaakt )
Nu waren het vooral twee dingen die er gebeurde ( een reis en een opoffering ) die erg veel in verhalen voorkomen waardoor ik het wat minder interessant vond.

Oke, dat waren mijn opmerkingen :P. Nu verder, ik vind je een erg fijne schrijfstijl hebben! Leest makkelijk en snel weg, mooi gebruik van woorden en zinnen.

En nu nog over de opdracht: Ik vond vooral de wilg en de dolk heel goed in het verhaal verwerkt, oftewel als je ze niet had gebruikt dan had je dit verhaal nieteens geschreven :P. Het astrolabium vond ik wat minder... als je hem had weggelaten had niemand hem gemist denk ik ( nu struikelde ik meer over het woord xD ). Maar tiss ook wel erg moeilijk om drie voorwerpen prominent in een kort verhaal te gebruiken :P.
Regenboog of regenboog, waarom ben je krom?
Anders heette je regenstreep en dat klinkt zo stom
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Commentaar verwerkt :). Het astrolobium is gewoon een vervelend woord, maar ik hoop dat nu beter duidelijk is dat hij hem nodig heeft om de wilg en de sterren te vinden!

Ik wist eigenlijk niet dat je die komma's moest gebruiken, niemand heeft me dat ooit verteld XD en blijkbaar ben ik niet zo oplettend als ik zelf een boek lees, haha. Maar goed, dat zal ik in het vervolg waarschijnlijk ook nooit meer doen als eerst! Dus helpfull commentaar!

Daarnaast heb ik een aantal dingen veranderd in het verhaal aan de hand van wat Jodie zei. Dus de hengst briest niet meer, hoewel het internet niet helemaal duidelijk is wanneer een paard nou briest (algemene conclusie: meestal als hij gelukkig is :) maar kan ook als hij bang is of iets moet doen dat hij niet wil, dus het had inderdaad toevallig wel goed geweest), dus dat heb ik maar gewoon eruit gehaald dan. Kuchen heb ik er ook uitgehaald. Kwam wat woorden te kort aan het einde en het voegde toch niks toe :D

De romance heb ik er ook uitgehaald. Nu is het lekker platonisch der broer! Maar hij houd wel van der (aaaah! Dat zegt mijn broertje nou nooit... Misschien als ie weet dat ik zo dood ga wel ;))

Tingeling..... Is dat uberhaupt een normaal nederlands woord? Blijkbaar volgens word wel, haha. Maar dat moest tinteling zijn inderdaad! Thanks!

Wit regels zijn er ook uit. Ik dacht eigenlijk dat het misschien duidelijker was per alinea ofzo? Geen idee!

Het waarom is hopelijk ook iets beter uitgelegd en anders hoor ik het wel!
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
JodieJJ
Ex-staflid
Ex-staflid
Berichten: 4626
Lid geworden op: 15 jun 2010 11:19
Locatie: V.huuzee!!!

Mooie verbetering! Maakt dingen stuk voor mij een stuk spannender om te lezen :P.

En inderdaad briesen paarden om van alles ( volgens mij, maar kan het niet met zekerheid zeggen is het een uiting van spanning/opwinding )
Als je je paard in protest had laten komen tegen het been :p dan was je briezen dan ook goed geweest, maar omdat ie gewillig mee liep klopte het niet :P.

ik had trouwens ineens een ideetje voor je astro.. kutwoord xD. kun je deze niet koppelen, aan de sterren die je op het laatst op een lijn laat komen? ( volgens mij werkt het officieel niet zo, maar we zijn schrijvers :P we mogen creatief zijn ^^ )
maar dan zou hij ineens een hele grote rol in je verhaal krijgen :P
Regenboog of regenboog, waarom ben je krom?
Anders heette je regenstreep en dat klinkt zo stom
Christian Damen
Toetsenbord
Toetsenbord
Berichten: 2110
Lid geworden op: 19 jun 2012 01:37

JODIE! JE HEBT ME GENINJA'ED!!!

- Zoals het nu is geschreven klopt het niet, Chris :P.. ( het had wel random toeval kunnen zijn, paarden briesen wel vaker maar over het algemeen niet omdat ze aangespoord worden ).

Woeij, dacht ik al :P

- Ik vind het grappig hoe er al twee mensen zijn die de wilg en het mes gebruiken voor een opofferingsritueel xD.

Ja, wat een brute geesten allemaal hier op OV :O

geliefde-> broer verandering maakt het denk ik inderdaad wat mooier zo :)

Een astrolabium is een manier om je huidige positie te bepalen, vroeger vooral gebruikt op zee. Je gebruikt de huidige tijd om je plek op de aarde t.o.v. het heelal te bepalen, en kunt dan met een triangulatie je positie berekenen. Navigatie mbv sterren dus :D
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Ja dat astolabium gebruik kwam toch wel redelijk uit mijn verhaal naar voren dacht ik :D haha. Alleen als je niet weet hoe het werkt, dan lijkt het misschien een raar ding in het verhaal!
Hij gebruikt het nu om dus idd aan de hand van de sterren de boom te vinden en daarna om te bepalen wanneer het juiste moment is aangekomen. Kijkt ie of de sterren echt in een lijn staan. Volgens mij is dat ook al niet mogelijk haha, maar goed. Ik zou verder niet weten hoe ik het ding nog aan die sterren moet koppelen!
Laatst gewijzigd door savrom op 04 mei 2014 11:58, 1 keer totaal gewijzigd.
JodieJJ
Ex-staflid
Ex-staflid
Berichten: 4626
Lid geworden op: 15 jun 2010 11:19
Locatie: V.huuzee!!!

Jaa dat wist ik :P dus ik dacht misschien leuk om te gebruiken met die speciale sterren die op 1 lijn komen :P

( geninjaad door savrom -,- )
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

:twisted:
Christian Damen
Toetsenbord
Toetsenbord
Berichten: 2110
Lid geworden op: 19 jun 2012 01:37

Op de ninjalijst jij!!!
Suppose you toss a coin enough times
Suppose one day, it lands on its edge
Kimmutju
Potlood
Potlood
Berichten: 62
Lid geworden op: 28 apr 2012 19:09
Locatie: In the TARDIS, out in space.

Gruwelijk verhaal!
In het begin zag ik het niet echt aankomen en dacht ik dat ze een reis aan het maken op de vlucht of iets dergelijks, maar toen de dolk inbeeld kwam had ik al wat door...
De laatste alinea vind ik heel erg mooi geschreven.

Ik heb geen fouten gevonden, maar die zijn er geloof ik al uit gehaald.
Misschien is het een tip om minder vaak met een lidwoord te beginnen bij een zin, of "ze", "hij" of de naam van het persoon. Dat hoeft natuurlijk niet, want het is een manier van schrijven!
❒ Single
❒ Taken
✔ Mentally in love with a character that doesn't really exist
ROMEH
Tipp-Ex team
Tipp-Ex team
Berichten: 1383
Lid geworden op: 10 jun 2011 10:41

Grappig hoe wij ongeveer dezelfde kant op zijn gegaan met de wilg en de dolk. Onze verhalen komen ongeveer op hetzelfde neer. Ik vind dat je een hele fijne schrijfstijl hebt. Het leest snel weg!
Ondanks dat hij er vaker was geweest, had hij moeite om de wilg zonder navigatie te vinden.
Bij het woord 'navigatie' denk ik meteen aan een 'tomtom'. Dat ligt waarschijnlijk aan mij, maar ik denk dat je van 'navigatie' beter gewoon 'astrolabium' kan maken.
In de verte tekenden de contouren van een grote wilgenboom zich tegen de horizon af.
Dit vind ik 'n hele mooie zin! :)
Ze streek enkele plukken haar uit haar gezicht, terwijl haar lichaam begon te trillen. Ze wist wat haar te wachten stond. Ze wist wat haar lot was, maar dat maakte haar juist zo angstig.
Drie keer het woord 'ze' vooraan de zin, dit stoort 'n beetje. Misschien kan je er beter zoiets van maken: Bij de gedachte wat haar te wachten stond, begon haar lichaam te trillen. Ze wist wat de toekomst zou brengen en dat was dan ook precies de reden dat ze zo bang was.
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Heb de oude versie er ook nog maar opgezet! :D
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
Freya
Potlood
Potlood
Berichten: 48
Lid geworden op: 30 jan 2013 11:36

Ze sneed langs haar levenslijn
Mooi detail :)
dat deed teveel pijn
teveel -> te veel

Goede verbetering. Broer vind ik ook beter en er zijn geen hakken meer die plotseling verdwijnen, zodat ze op haar blote voeten in het gras kan staan.

Verder heb ik niets op te merken. Leuk verhaal!
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Thanks! Ik zal te veel nog even verbeteren :)
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
Gebruikersavatar
Saskjezwaard
Computer
Computer
Berichten: 4449
Lid geworden op: 28 aug 2010 21:56
Locatie: in bed

Ha, een nieuwe versie! Daar kan ik iets mee :D
De winter regeerde al enkele jaren over het land, waardoor de verdorde grassprietjes trilden en een huilend geluid verspreidden.
Okeeej, dit is een best vreemde zin :p winter kan grassprietjes niet laten bewegen, en grassprietjes kunnen op geen enkele manier een huilend geluid verspreiden. Of ze moeten magisch zijn. Magieeee... de oplossing voor alle onlogische dingen :'D
De wind blies over de vlakte en voerde een misselijkmakende, rotte lucht met zich mee. De winter regeerde al enkele jaren over het land, waardoor de verdorde grassprietjes trilden en een huilend geluid verspreidden. De kou kroop in haar botten en een rilling liep over Reynes’ rug terwijl ze over de dode vallei staarde.
Je begint hier drie zinnen met De... Afwisseling staat net iets mooier :p
De kou kroop in haar botten en een rilling liep over Reynes’ rug terwijl ze over de dode vallei staarde. Ze voelde de hengst tussen haar benen bewegen terwijl hij naar de twee andere paarden voor hem liep.
‘We rijden nu al enkele dagen door de vallei. Hoe weet je dat we de goede kant op gaan?’ vroeg Maykel, terwijl hij zijn hand door zijn haar haalde. Een zware stem bromde naar hem, terwijl Reynes zich bij de mannen voegde.
En hier heb je vier keer vlak achter elkaar 'terwijl' als voegwoord. Ik zou trouwens oppassen met het gebruiken van woorden als 'terwijl' en 'toen' (hoewel ik die laatste nog niet in je verhaal gezien heb, maar die gooi ik er gewoon bij - lief he!). Ze staan meestal minder mooi en kunnen vaak goed weggehaald worden. Kijk er maar eens naar^^
Reynes trok haar mantel dichter om zich heen, waardoor ze de dolk in de binnenzak tegen haar borst voelde.
Twijfel... Reynes trok haar mantel dichter om zich heen, waardoor ze de dolk in de binnenzak tegen haar borst aan voelde komen.
De eerste keer lezen las de zin namelijk vreemd
Elke vijf jaar, als de sterren van Hala onder de oude wilgenboom in lijn kwamen te staan, zou de lente weer beginnen.
in één lijn
En maar eens in de vijf jaar hebben ze daar lente? Ik vind het moeilijk om daar een logisch beeld van te krijgen. Zou je dat beter voor me uit kunnen leggen?
Zijn gespannen spieren tekenden zich in zijn shirt en Reynes keek bedroefd naar haar broer.
ik vind zelf shirt nooit zo mooi staan in iets wat fantasy-achtig is
Het gras voelde koud een nat tussen haar tenen en een rilling liep weer over haar rug.
een = en
De grassprietjes kusten haar voeten en de wilg wiegde op het gehuil van de wind.
Je hebt het de zin ervoor al over gras, dan vind ik het eerste deel van deze zin niet echt veel toevoegen
Achter de wilg ging het gras over in een zandbed en het water werd door de wind richting de wilg geblazen. Reynes glimlachte en liep naar de wilg toe. Ze legde haar handen tegen de schors en voelde een tinteling door haar vingers gaan. De wilg leek haar naam te fluisteren en ze streek met haar vingers over de boom terwijl ze er omheen liep. Ze voelde de dolk nog steeds tegen haar borst en besefte dat de tijd bijna daar was.
Jaaaa, ik ben streng vandaag :D Het valt me namelijk op dat je van lange zinnen houdt. Dat is helemaal niet erg, maar probeer het een beetje af te wisselen. Hier gebruik je namelijk bij elke zin het koppelwoord 'en'. Als je wat in zinlengte en koppelwoorden varieert zal je tekst luchtiger worden^^
‘Ik houd van je,’ fluisterde hij, zodat Werner het niet zou horen.
Volgens mij is het in spreektaal: ik hou van je
Ze sneed langs haar levenslijn en zag hoe het dieprode bloed opwelde.
Ik hou van woorden zoals levenslijn :3 mooie zin!

Zo, dat was het mierengeneuk voor vandaag :D Laat ik beginnen met zeggen dat ik vind dat je, als beginnend schrijver, al echt een heel mooie eigen schrijfstijl hebt! Je beschrijvingen zijn erg mooi, maar ik heb af en toe het gevoel dat je erin doorslaat. Dat je het te mooi wilt beschrijven. Dus mijn tip is om daar een beetje op te letten^^ en volgens mij, als je daarop let, maakt het je tekst al luchtiger. Wat afwisselen met korte zinnen, andere koppelwoorden en dan komt het allemaal goed!
Over het verhaal zelf, ik vond nog steeds niet heel duidelijk waarom er nou precies een bloedoffer gebracht moest worden. Kennelijk voor de lente, maar dat gedeelte had wel meer uitleg verdiend. Want ik vind het moeilijk voor te stellen dat een lente maar 1 keer per 5 jaar komt. En wat hebben de sterren er precies mee te maken? Kortom, net iets meer uitleg om dat duidelijk te maken.
De voorwerpen heb je er wel goed in verwerkt. De combinatie messen en wilgen trekt kennelijk bloedoffers aan haha xD en ik het maar zo'n mooie boom vinden xD
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Het is natuurlijk een verhaal van 1000 woorden, dus niet alles kan worden uitgelegd ;). Plus het is fantasie dus alles kan haha. Nee maar het uitleggen binnen het verhaal heeft op dit moment niet echt een functie denk ik, plus dan ga ik over de woorden heen. Dat er een paar vragen openblijven is niet altijd slecht denk ik. In jouw stuk waren er ook heel veel dingen niet uitgelegd toch? Plus in game of thrones was het 20 jaar zomer ofzo... ;) je moet het je voorstellen als een offer aan de godin van de natuur die ervoor zorgt dat het nieuwe leven weer zal beginnen. Dit kan echter alleen doen door de kracht te gebruiken van iemand anders. De wilg is de 'poort' naar Hala, de godin van de natuur. En als de sterren in een lijn staan dan is de poort geopend. Maar als ik dat nog in het verhaal wil stoppen zonder teveel in een keer te vertellen en het mysterie niet weg te halen en binnen de 1000 woorden te blijven XD haha, dat lijkt me een beetje lastig! Maar als het je echt dwars zit kan ik er wel naar kijken.
Niet dat ik je mening niet respecteer, maar het is lastig toe te passen binnen het aantal woorden.

Daarnaast ben ik heel erg benieuwd wat jullie precies verstaan onder beginnend schrijver.

Naar de rest zal ik even kijken morgen!
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
Gebruikersavatar
Saskjezwaard
Computer
Computer
Berichten: 4449
Lid geworden op: 28 aug 2010 21:56
Locatie: in bed

Omdat ik niet van ieder lid uit mijn hoofd weet hoelang ze al schrijven, hou ikzelf de datum aan wanneer iemand zich heeft aangemeld. Voor de meesten is het dan ook de eerste keer 'echt' schrijven, waarbij het schrijven beoordeeld wordt door anderen dan vrienden. Bij jou is dat dus minder dan een maand geleden. Daar komt het beginnende vandaan^^
Alles kan inderdaad bij fantasie, zolang het een logische verklaring heeft. Bij jouw stukje struikelde ik daar juist over. In mijn hoofd is het namelijk niet logisch dat een jaar geen lente heeft, omdat een jaar juist uit seizoenen bestaat. In fantasie kan dat natuurlijk wel anders zijn, maar mijn hoofd wil dat idee van jaar = seizoenen niet loslaten xD Daarom werkt voor mij dat beetje uitleg dat je me nu geeft juist wel, en haalt het niet het mysterieuze weg.
Oh, en over het er niet in passen, er zijn zinnen die wat korter kunnen of zelfs weggelaten kunnen worden. Als je over een jaar ofzo dit weer terugleest zal je het wss zelf wel zien :p schrijven is schrappen. Helaas. Ik heb een hekel aan schrappen :(
En is het bij GOT letterlijk 20 jaar zomer? Ik heb de boeken niet gelezen, kijk alleen de serie, maar had het idee dat het meer beeldspraak was. Dat zomer voor vrede staat en winter voor oorlog. Maar goed, dat kan ook in de boeken beter uitgelegd zijn (of ik let niet op in de serie --') :p
And by the way, everything in life is writable about if you have the outgoing guts to do it, and the imagination to improvise. The worst enemy to creativity is self-doubt ― Sylvia Plath
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Ah, vandaar haha! Naja zo heel erg beginnend ben ik dan ook weer niet. Heb wel op meer fora (is dat meervoud? XD) gezeten, alleen zijn die allemaal verdwenen op de een of andere manier!
Ik zal dan even kijken of ik het er nog ik kan verwerken. Ik heb nog wel even dacht ik toch?
En wat betreft GOT, ik heb alleen deel 1 gelezen en seizoen 1 en 2 gezien tot nu toe, maar als ik me niet vergis hebben alle kinderen de winter nog niet meegemaakt. Nu zijn ze in het boek hooguit 15/17 en in de series heb ik het idee dat ze eerder 25 lijken, maar goed! Het is ook vast symbolisch bedoeld. Met de winter komt ook het 'onheil' weer. Maar volgens mij is de winter zo lang geleden dat ze niet meer geloven in die zombies achter de muur. Sowieso heeft Bran geen winter meegemaakt en die is 10 ofzo? Haha
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
JodieJJ
Ex-staflid
Ex-staflid
Berichten: 4626
Lid geworden op: 15 jun 2010 11:19
Locatie: V.huuzee!!!

Volgens mij wordt er inderdaad met in de GOT series met Winter is comming bedoeld.. dat hetgene dat zich achter de muren schuilhoudt eraan komt.
Het is dan ook de uitspraak van Huize Stark en de oprichter van Huize Stark is degene die de muur heeft laten bouwen.

In dit geval is winter dus een symbolisch iets.
Ik dacht zelf ook dat Lente meer een symbolisch iets bij jou was dan een jaargetijde... als het een jaargetijde moet voorstellen dat uhm moet ik het met Saskia eens zijn en klopt het voor mij helemaal niet.
Als het een symbolisch iets is, zou je dit misschien nog iets kunnen verduidelijken in de tekst? ( mochten hier meer mensen over struikelen )
Regenboog of regenboog, waarom ben je krom?
Anders heette je regenstreep en dat klinkt zo stom
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Hmmm... Oke, naja goed. Ik zal kijken. Maar wat betreft GOT: If school was out for summer in Westeros, it might just be out for years and years. This is part of the fantastic "Setting" of Westeros: the seasons last for years – though for how many years is anybody's guess, as that constantly changes. When the book begins, the current summer has already lasted nine years (2 Bran 1.1). In fact, the maesters at the Great Citadel are responsible for keeping track of when summer is ending, though they're about as accurate as most weathermen. And there's even a legend that one of these summers will be an endless one (26 Eddard 5.4),

Dus ook langere jaargetijden ;)
MarquiseCarabas
Balpen
Balpen
Berichten: 299
Lid geworden op: 18 dec 2012 16:44
Contacteer:

Ik ga even niet al het commentaar lezen, dus sorry als ik dingen dubbel zeg! Maar aangezien dit over de laatste versie gaat en je die zo te zien vaak hebt aangepast, zal dat wel meevallen.
Verdorde grassprietjes trilden op de wind, die een huilend geluid verspreidde.
Ik vind het verspreiden van een geluid niet heel logisch. Misschien is 'voortbracht' beter?
De kou kroop in haar botten en een rilling liep over Reynes’ rug terwijl ze over de dode vallei staarde.
Maak hier alsjeblieft Reynes' botten en haar rug van! Op deze manier is het niet direct duidelijk dat het om dezelfde persoon gaat (het zou bijvoorbeeld haar paard kunnen zijn, zeker omdat het geen duidelijk vrouwelijke naam is).
We rijden nu al enkele dagen door de vallei.
Dit klinkt niet natuurlijk in een dialoog. Ik zou 'enkele' weglaten. Dan krijg je een bijklank van ergernis, maar dat klopt ook wel denk ik.
Hij wierp een vluchtige blik op Reynes en keek haar bedroefd aan.
Bij aankijken zie ik iets langers dan een vluchtige blik, waardoor deze zin zichzelf lijkt tegen te spreken. Kan hij niet gewoon een vluchtige, bedroefde blik werpen?
Zijn lot drukte even zwaar op zijn schouders als het hare dat deed.
Deze zin loopt niet lekker. Ik denk dat het puur naar grammatica gekeken bovendien betekent dat haar lot ook op zijn schouders drukt. Ik snap dat je niet 'als het hare op de hare' kan schrijven, maar er moet wel iets aan te doen zijn.
Zijn gespannen spieren tekenden zich in zijn vest
Ik snap je beeld, maar vind de zin raar.
Maykel sprong van zijn paard en haastte zich naar Reynes. Hij tilde haar voorzichtig van haar paard en hun ogen ontmoetten elkaar.
De herhaling van 'van zijn/haar paard' is niet zo mooi. Je zou van de eerste 'sprong op de grond' kunnen maken.
De grond voelde koud een nat onder haar voeten.
Tikfoutje

Mooi geschreven, je bouwt op een mooie manier de spanning op en onthult de juiste informatie op het juiste moment. Zodra de dolk verschijnt is het al duidelijk dat Reynes dood gaat, en geleidelijk blijkt ook al waarom, dus er zit weinig verrassing in, maar dat hoeft ook niet. Ik vroeg me wel af hoe hard je een astrolabium nodig hebt op iedere andere plek dan open zee. Waarschijnlijk zal de vlakte gewoon heel groot, kaal en overal hetzelfde zijn, maar ik struikelde er even over, dus misschien zou je ergens kunnen benadrukken dat ze niet al dagen door de vallei rijden maar ook al dagen hetzelfde uitzicht hebben.

Weer even teruggelezen en in het begin staart ze over de dode vallei. Bij over een vallei staren krijg ik zelf het idee dat je aan de rand staat... dus daar zou ook wat verwarring vandaan kunnen komen. Of misschien doe ik gewoon moeilijk.
Laatst gewijzigd door MarquiseCarabas op 19 mei 2014 18:52, 1 keer totaal gewijzigd.
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Iedereen bedankt voor het commentaar! De laatste versie staat er op :)
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
Hirador
Vulpen
Vulpen
Berichten: 366
Lid geworden op: 12 nov 2013 17:53

eerste wat in mij opkomt WAUW

misschien dat het mede kwam door de treurige klassieke muziek die ik luisterde maar ben nu echt je number 1 fan haha


Fronsend keek hij door de vallei. Hij spoorde zijn paard aan om verder te lopen en wierp een vluchtige, droevige blik op Reynes. Ze wist dat hij deze reis vaker had gemaakt

deze zin was het enigste wat mij opviel, dat laatste zinnetje zit daar niet echt lekker. Misschien had je beter kunnen zeggen dat hij die reis elke 5 jaar maakte alleen en dat er uit laten.
maar he dat mijn idee verder Capeau
Hodor Hodor Hodor Hodor Hodor Hodor
savrom
Balpen
Balpen
Berichten: 256
Lid geworden op: 22 apr 2014 19:41

Jeej een fan!
Ik zal even kijken naar wat je bedoelt ;)
It is not in the stars to hold our destiny but in ourselves.
Shakespeare
Plaats reactie

Terug naar “Opdracht 1”