Zwarte toekomst

[ANNAnas]

Zwarte toekomst.
Ineen gedoken,
zit je,
op de grond.

Zo stil,
want ze mogen niet horen,
dat je huilt.

Zo klein,
want de grond,
is onder jou weggeslagen.

Bang en onzeker,
voor de dagen,
die nog moeten komen.

Alleen,
is er niemand,
die je kan omhelsen.

In de schaduw,
want de liefde,
is gestorven.

[Laura]

Wow. Volgenws mij zijn dit wel de soort gedichten die "echte dichters" schrijven. Ik ben nooit zo dol op die gedichten omdat ikzelf er nooit een ritme in kan vinden. De dichter zelf wel.

Ik vind vooral de laatste, "Zwarte toekomst" erg mooi!
En misschien is het een idee om je even voor te stellen in het voorstel topic?

[x Sanne]

Het is niet verboden je eigen topic te hebben en daar al je gedichten te plaatsen, maar de meesten zijn er niet zo dol op

Je gedichten vind ik werkelijk prachtig, klasse

Kleuren waarin,
Je de regenboog.

Volgens mij ben je hier een woordje vergeten

[Sebas]

Het is niet verboden je eigen topic te hebben en daar al je gedichten te plaatsen, maar de meesten zijn er niet zo dol op

Jawel dat is het wel!!
In de forum regels staat dacht ik echt dat je voor ieder onderwerp een nieuw topic moet aan maken. Daarnaast hebben we een speciaal voorstel topic.

Ik heb dus je 3 gedichten uit elkaar getrokken en je andere gedeelte verplaatst naar het voorstel topic.

Dus per verhaal / gedicht een apart topic aan maken aub
Dan weten we tenminste waar de reacties overgaan!

[Darkstar]

Mooi beeldend geschreven. Ik denk dat alle lezers zich nu een heel duidelijk beeld van de hoofdpersoon van het gedicht voor kunnen stellen, dus dat heb je knap gedaan! Verder heb ik nog een paar tips om het gedicht beter te maken:

Zo stil,
want ze mogen niet horen,
dat je huilt.

Misschien dat je hiervan zou kunnen maken:
Zo stil,
dat niemand kan horen,
dat je huilt.

Zo klein,
want de grond,
is onder jou weggeslagen.

Deze beschrijving snap ik niet helemaal. Wat bedoel je precies met een grond die onder iemand is weggeslagen? Als je wilt beschrijven waarom ze klein is (/ingedoken zit) zou je het er ook over kunnen hebben dat ze bijvoorbeeld bang is voor de hatende wereld om haar heen

Alleen,
is er niemand,
die je kan omhelsen.

Misschien dat je hier beter van kunt maken:

Alleen,
omdat er niemand is,
die je kan omhelsen.

Het is in jou stukje niet zo duidelijk hoe je het woord 'alleen' bedoeld namelijk .

In de schaduw,
want de liefde,
is gestorven.

Vind het knap van je dat je hier de liefde met de zon hebt vergleken en een gestorven liefde dus met de schaduw !

Ik hoop dat je er wat aan hebt en dat je het tegen me zegt als je iets aan mijn reactie stom vind of het ergens niet mee eens bent

[x Sanne]

Ooh sorry Sebas, wist ik niet

[S.A.M.]

Wat gebruik je veel komma's, zeg! Dat bevordert het lezen nu nie bepaald.

[Darkstar]

Daar moet je maar net van houden denk ik. Ik vind het persoonlijk namelijk wel erg fijn, omdat je dat weet of een zin doorloopt of afgelopen is .

[ANNAnas]

Oke, dank voor het splitsen van mijn topic dan . Sorry voor het ongemak.

Wauw, wat een reacties, wat leuk. Ik gebruik altijd interpunctie bij gedichten, ik vind het zelf gewoon veel duidelijker, maar dat kan inderdaad een kwestie van smaak zijn.

Darkstar. Ik vind de feedback heel fijn om te krijgen. Ik herschrijf de gedichten zelf nooit wanneer ze eenmaal zwart op wit staat, maar het is gewoon super om te horen. Ik kan er aan werken in de toekomst: met elk kritiekpuntje, iedere reactie en alle feedback word ik alleen maar geholpen. Dus dankjewel voor jouw mooie grote reactie!

[Darkstar]

Graag gedaan !