'Nsa li nsak..

07 jul 2011 23:05

[FONT="Palatino Linotype"]

Beste lezers,

Na vele verhalen gelezen te hebben heb ik uiteindelijk besloten om zelf ook een verhaal te schrijven. Het verhaal is NIET waargebeurd en is gebaseerd op fictie. Over het verhaal zelf kan ik uiteraard nog niet al teveel vertellen maar wel de hoofdzaken zoals drama , romantiek en actie.

Ik zou het heel erg op prijs stellen dat jullie je mening geven en als er iets niet goed is of niet klopt mij het mededelen. Ik hoop dat jullie het een aangename verhaal zullen vinden. Ik zal aan de reactie zien of ik verder moet gaan. Ik zal zeker dagelijkse vervolgjes plaatsen, zo niet krijg je een bericht van me te horen.

Gr, Angelwings.

Voor de mensen die niet weten wat de titel betekent 'Nsa li nsak betekent 'vergeet degene die jou vergeten is..

07 jul 2011 23:06

'Proloog.
[quote]

Hier stond ik dan starend uit het raam luisterend naar de regendruppels die tegen het raam druppelde. Diep gezonken in me gedachten, ik hield van je , maar jij hebt het tegendeel bewezen. Ik had je mijn hartje gegeven , maar wat ik niet wist is dat je hem zou breken.
Ik had jou nodig, maar je was er niet. Ik stond er helemaal alleen voor terwijl jij mij beloofd had om mij nooit alleen te laten.

Terug denken deed me pijn. 'Rayan, waarom moest je me dit aan doen?'riep ik terwijl ik mijn vuist tegen het raam aan sloeg. Waarom moest mij dit over komen wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan. Je bent mij vergeten, en ik vergeet wie mij vergeten is. Met die gedachten viel ik in slaap.

Nsa li Nsak..

07 jul 2011 23:19

Hey Angelwings! (Sorry ik ben je naam weer kwijt)
Nogmaals welkom op Online Verhalen! Ik ben maar meteen begonnen met het lezen van je verhaal.
Er zijn me een paar dingetjes opgevallen:

Hier stond ik dan starend uit het raam luisterend naar de regendruppels die tegen het raam druppelde.

- Er mag wat mij betreft een komma tussen 'dan' en 'starend'. Voor mijn gevoel zit daar een rustpauze.
- Zelfde geldt tussen 'raam' en 'luisterend'
- 'Regendruppels' is meervoud dus moet er een 'n' achter 'druppelde' om dat ook meervoud te maken.

Diep gezonken in me gedachten, ik hield van je , maar jij hebt het tegendeel bewezen.

- 'Me' is spreektaal. 'Mijn' is netter.
- Voor mijn gevoel moet je de zin afsluiten na 'gedachten' (dus geen komma maar een punt). Het tweede stuk van de zin gaat immers weer anders verder.
- Er mag nooit een spatie voor een komma komen. Volgens mij doe je dat nog een paar keer vaker fout.

'Rayan, waarom moest je me dit aan doen?'riep ik terwijl ik mijn vuist tegen het raam aan sloeg.

Er moet een spatie tussen het citaat en 'riep'.

Waar moest mij dit over komen wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan.

- 'Waar' moet denk ik 'waarom' zijn.
- Ik zou tussen 'komen' en wat een komma of een vraagteken plaatsen (en in het laatste geval 'wat' met een hoofdletter beginnen).
- Omdat het vragen zijn zou ik ook na 'gedaan' afsluiten met een komma.

Het lijkt misschien heel wat feedback voor zo'n eerste keer, maar maak je geen zorgen! In het begin maakt iedereen altijd veel foutjes. Naarmate je meer schrijft, ga je vanzelf minder slordigheidsfouten maken.

Het is verder nog een vrij kort stukje, dus ik kan nog moeilijk zeggen of het spannend genoeg is of dat ik het een leuk onderwerp vind. Er is maar een manier om daar achter te komen... Schrijf snel verder!

07 jul 2011 23:26

Xatham schreef:Hey Angelwings! (Sorry ik ben je naam weer kwijt)
Nogmaals welkom op Online Verhalen! Ik ben maar meteen begonnen met het lezen van je verhaal.
Er zijn me een paar dingetjes opgevallen:
Hier stond ik dan starend uit het raam luisterend naar de regendruppels die tegen het raam druppelde.
- Er mag wat mij betreft een komma tussen 'dan' en 'starend'. Voor mijn gevoel zit daar een rustpauze.
- Zelfde geldt tussen 'raam' en 'luisterend'
- 'Regendruppels' is meervoud dus moet er een 'n' achter 'druppelde' om dat ook meervoud te maken.
Diep gezonken in me gedachten, ik hield van je , maar jij hebt het tegendeel bewezen.
- 'Me' is spreektaal. 'Mijn' is netter.
- Voor mijn gevoel moet je de zin afsluiten na 'gedachten' (dus geen komma maar een punt). Het tweede stuk van de zin gaat immers weer anders verder.
- Er mag nooit een spatie voor een komma komen. Volgens mij doe je dat nog een paar keer vaker fout.
'Rayan, waarom moest je me dit aan doen?'riep ik terwijl ik mijn vuist tegen het raam aan sloeg.
Er moet een spatie tussen het citaat en 'riep'.
Waar moest mij dit over komen wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan.
- 'Waar' moet denk ik 'waarom' zijn.
- Ik zou tussen 'komen' en wat een komma of een vraagteken plaatsen (en in het laatste geval 'wat' met een hoofdletter beginnen).
- Omdat het vragen zijn zou ik ook na 'gedaan' afsluiten met een komma.

Het lijkt misschien heel wat feedback voor zo'n eerste keer, maar maak je geen zorgen! In het begin maakt iedereen altijd veel foutjes. Naarmate je meer schrijft, ga je vanzelf minder slordigheidsfouten maken.

Het is verder nog een vrij kort stukje, dus ik kan nog moeilijk zeggen of het spannend genoeg is of dat ik het een leuk onderwerp vind. Er is maar een manier om daar achter te komen... Schrijf snel verder!

Nou vind het juist tof om gelijk zo uitgebreid een feedback te krijgen. Mijn schrijftaal is zeker anders en zal naarmate je meer van het verhaal leest erger worden. Ik zal er zeker aan werken om het in orde te krijgen. Ik zal zo een nieuwe vervolgje plaatsen want deze was inderdaad kort.

07 jul 2011 23:27

‘Yemma, ik heb alles in gepakt’ riep ik terwijl ik mijn koffer naar beneden sjouwden. ‘Zet het maar in de auto inaya ‘riep ze terug. Ik vond verhuizen hartstikke leuk gewoon weer op nieuwe beginnen en alles achter je laten. Trouwens even voorstellen, ik ben inaya en ben 19 jaar oud doe geneeskunde op hbo. Ik heb lang bruin haar en amandel vormige ogen, ben een niet al te lange meid van 1.65. We wonen in een klein dorpje in Groningen. Het is daar altijd dood saai gewoon niets te beleven. Toen ik het nieuws van me moeder kreeg dat we gingen verhuizen naar Amsterdam ging de dak er van af. Ik en me zus Selma waren hartstikke blij. Ik herken de dag als vandaag, we schreeuwde in koor. ‘ Eindelijk zijn we af van de koeien eindelijk eindelijk’. We leken twee kleine kindertjes die worden verlos van iets. Maar zo was het echt bij ons, we hadden behoefte aan de stad, mensen om ons heen. En uitgaan natuurlijk, dat ging in Groningen niet echt dan waren er alleen maar Nederlanders en ben je daar als enigste buitenlander.Oké, samen met Selma. Maar dat was gewoon anders. ‘’Zied stap in, inaya..’riep Selma. Gelijk daar achter aan riep ze. ‘Of wil je toch liever bij de koeien blijven’.’Haha, nee eh tamshoumt ik kom al’. Snel stapte in de auto , op weg naar iets nieuws of tewel de toekomst…

07 jul 2011 23:28

Even een mededeling erbij zetten. Er zitten onwijs veel Marokkaanse woorden in schreef het namelijk op een Marokkaanse forum.

07 jul 2011 23:29

Mooie titel! Dat was het eerste wat me opviel^^
Als je het niet erg vind, ga ik even alle spellingsfoutjes eruithalen (geen zorgen, die sluipen er bij iedereen in

). Als je het niet wilt, kun je het gerust zeggen, dan doe ik het gewoon niet en krijg je waarschijnlijk alleen maar nutteloos commentaar verder van mij

Hier stond ik dan starend uit het raam luisterend naar de regendruppels die tegen het raam druppelde.

Het grote probleem van de meeste schrijvers. De komma's. Irritante rotdingen

sommigen zetten er te veel, anderen weer te weinig. Hier moeten er een paar bij. Bij 'druppelde' moet een 'n' achter omdat het slaat op regendruppels en dat is meervoud.

Hier stond ik dan, starend uit het raam en luisterend naar de regendruppels die tegen het raam druppelde.
Dit is een voorbeeldje hoe je het zou kunnen doen, het kan natuurlijk ook anders

Diep gezonken in me gedachten, ik hield van je , maar jij hebt het tegendeel bewezen.

Me is nooit een bezittelijk voornaamwoord, dit moet mijn zijn. En ik zou achter gedachten een punt zetten, voor mijn gevoel staat dat beter. En de zin klopt niet, als je 'maar jij hebt het tegendeel bewezen' neerzet, dan slaat dat terug op dat de hoofdpersoon van Rayan hield en dat Rayan had bewezen dat de hp niet van hem hield. Misschien: Ik dacht dat je van me hield, maar jij hebt het tegendeel bewezen.

Ik had je mijn hartje gegeven , maar wat ik niet wist is dat je hem zou breken.

Hartje vind ik persoonlijk niet zo mooi, dat klinkt voor mijn gevoel een beetje kinderachtig. Maar het is jouw verhaal, kijk maar wat je ermee doet.
Het valt me trouwens op dat je bij een komma dit doet: woord , woord. Er hoeft geen spatie tussen het eerste woord en de komma, dus zo: woord, woord.

Waarom moest mij dit over komen wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan.

Waarom moest mij dit overkomen,wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan?
Of:
Waarom moest mij dit overkomen? Wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan?

Het waren vooral interpunctiefouten, vooral dingen die iemand je verteld moet hebben voordat je het weet. Nu over je verhaal, ik vind dat je proloog heel erg aantrekt om verder te lezen. Nu wil ik weten wat die Rayan precies gedaan heeft^^
Het is een klein stukje, eigenlijk te klein om je schrijfstijl goed te bekijken. Bij je volgende stukje zal ik daar op reageren, nu kan ik je alleen vertellen dat het vlot doorleest. Dus post morgen maar snel weer een nieuw stukje!

Edit: Verdorie, ik was te sloom

nou ja, volgens mij krijg je nu feedback voor de tweede keer

kijk maar of er nog iets nieuws bijstaat^^

07 jul 2011 23:29

Aangekomen zie ik de bord ‘Amsterdam’ verschijnen. Mijn hart gaat te keer eindelijk eh yemma eindelijk zei ik met een piepstemmetje. Terwijl we uitstappen kijk ik even rond. Ik zie daar een kappers winkel, die we in Groningen nooit dichtbij hadden en toen moesten we altijd helemaal naar Groningse stad om onze haren te doen. ‘Selma, kijk een kapper’ riep ik . Het was volgens mij iets te hard een jonge vrouw keek mij echt raar aan. Volgens mij dacht ze heeft deze meid nooit een kapper gezien. ‘Haha, inaya heb die vrouw gezien . Ze keek je echt aan van wat zegt zei allemaal ’zei ze lachend. ‘Oké, nu kan het wel weer. Kan ik wat aan doen dat ik blij bent dat er een kapper in de buurt is.’ Snel liepen we naar binnen voordat ik nog meer blunder zou gaan maken. Het huis was niet zo groot als die oude huis maar het was het wel waard. Alles was al klaar gemaakt in de huis, dus alles lag er al. Ik had gelukkig wel een eigen kamer. Ik legde mijn koffer op mijn bed met al mijn kleren erin. Even plofte ik neer. Ik was moe uitgeput, van urenlang in de auto zitten. Maar ik had ook helemaal geen zin om te gaan slapen er was gewoon te veel te doen in deze stad. Ik opende eerst mijn gordijnen. Het was echt mooi, ik genoot. Het hoopt op een goede toekomst hier. Even werd ik weer uit concentratie gehaald door Selma. ‘Lieve zusje, heb je zin om de stad te verkennen ’zei ze ze3ma op ze Amsterdams. ‘Haha, of course’. Beide kleden we wat anders aan . Toen we uiteindelijk klaar waren liepen we naar beneden. ‘Yemma , we komen zo terug even buurt verkennen riep Selma. ‘Oké, wel snel hé’hoorde ik nog terwijl ik de deur achter me dicht deed. Een begin van een nieuwe start.

07 jul 2011 23:32

'Inaya, die tent lijkt me wel wat' wees ze naar een mooie Marokkaanse restaurant. 'Uhm, lekker heb wel zin in een tagine '.'Oké, zied eh bolle' zei selma tegen me. We stapten de winkel in voor dat ik wat terug kon zeggen. Bleef ik even staan. Ehyemma wat een knappe man zag ik. Ik moest gewoon twee keer knipperen met me ogen om te geloven dat hij er echt stond. 'Inaya, wie sta je aan te gapen kom zitten eh heks'zei ze tegen me terwijl ze me aan me hand trok. Ik bleef maar kijken terwijl ik zat. 'Hallo...'zei selma toen ik niet reageerde keek ze om. 'Haha, een lekkertje hé'zei ze. 'Huu, wie?'zei ik verwarrend.'Hij daar , oef volgens mij ga ik hem even versieren 'zei ze lachend.'Als je het maar laat, eh yemma hij is gewoon HOT'zei ik tegen selma.'Hotter dan chillsaus'. Beide moesten we lachen. 'Oké, nu even serieus wat gaan we bestellen?'.' Uhm, ik wil wel een tagine hoor lijkt me heerlijk'. 'Oké, dan bestellen we dat'antwoorde selma. Selma riep een van de medewerkers en toevallig zag ik de knapperd komen. Ehyemma ik voelde mijn wangen al gloeien. ''Salaam dames, wat kan het voor jullie zijn?'vroeg hij. Ik kon bijna geen woord uitbrengen. 'Uhmm, d .. doe maar een tagine 'zei ik half stotterend. 'Ja, twee kleine tagines en doe gelijk ook maar twee cola's'zei selma spontaan. ' Komt voor de boeg dames, ben zo terug'.

'Oeff, hij is zeker hot inaya. Ik zag je wel helemaal rood woorden als een tomaat, je had gelijk tomaat op je tagine kunnen bestellen'zei ze lachend. 'Tfoe ghem heks, denk je dat je leuk bent'zei ik ze3ma kwaad. 'Aggh, liefje toch je hoeft niet boos te woorden. Verliefd zijn is heel normaal, zal ik het even aan hem mededelen 'zei ze sacatisch. 'Wollah ghem echmengah' riep ik terwijl ik haar een klap gaf. 'Sttttt, hij komt weerr 'zei selma weer lachend. Ik kon haar wel vermoorden.

'Hier een tagine voor jou en een tagine voor deze knappe dame'zei hij terwijl hij mijn tagine op tafel zetten. Ik ben een knappe dame eh eh, ik was gewoon even in de wolken. 'En hoe zou deze engeltje wel niet heten'vroeg hij aan mij. Ik keek selma aan en probeerde wat te zeggen maar het lukt gewoon niet. Ik kreeg gewoon een black-out. 'Nou engel dat is ze niet hoor'voegde selma erbij. Ik keek haar aan en gaf haar een blik dat ik haar iedere minuut kon vermoorden.'Haha, in mijn ogen is het wel het geval'zei hij lachend. 'Uhm, ik heet inaya en jij?'. 'Aangenaam kennis met je te maken . Ik ben Rayan.'antwoordde hij terwijl hij mijn hand schudden. 'Nou en wie brengt jullie hier'vroeg hij. 'Wat denk je zelf onze voetjes hé hé'zei selma arrogant. 'Haha, oke dacht even dat jullie met de auto of openbaar vervoeren zijn gekomen. Zijn jullie nieuwe hier?'. 'Ja, we zijn nieuwe hier 'antwoordde ik. 'Ah en hoe vinden jullie de stad'vroeg hij. Net toen ik wat wou zeggen moest selma weer wat uit haar domme smoel halen. ' Eerst beviel het ons wel maar nu beginnen we het al te irriteren 'zei ze lachend. 'Wat een gekke tante ben jij 'zei hij. ' Zijn jullie zusjes?'. 'Ja, dat is me zus Selma'. 'Gekke zus heb je zeg , zei hij lachend. 'En hoe 'zei ik me een lach. 'Hallo? Ik zit hier ook nog hé' stelletje debielen. We moesten allemaal lachen. 'Nou inaya zou ik misschien je nummer mogen om je beter te leren kennen 'vroeg hij heel lief. 'Wacht is even je moet eerst door mij hé'zei selma met haar handen over elkaar. Ze begon me echt te irriteren. 'Haha, oké nou zou ik dan de nummer van je knappe zusje mogen?'. 'Nou vraagt het maar aan haar, ik heb haar nummer niet ' zei ze weer sarcastisch.

Tfoe echt een heks man. 'Haha, harde dame is je zus'.'Haha, ik weet het let maar niet op haar, maar hier is me nummer'zei ik terwijl ik hem het papiertje gaf. 'Dankjewel zina, je zal zeker een rinkel van me verwachten'zei hij. 'Nou nou daar zal pa niet zo blij mee zijn hé inaya'zei ze lachend. 'Hou je mond maar gewoon'zei ik. Ik zag rayan nog lachend weg gaan. Snel aten we alles weg en verlieten we de restaurant nadat ik rayan uitgezwaaien had. 'Tfoe eh heks waarom moest je zo doen, wollah he jij gaat echt nooit meer met mij ergens heen'riep ik onderweg naar huis. 'Lalala, hou gewoon je mond ik heb hem voor je geregeld 'zegt ze ze3ma stoer. 'Ga weg shem met je geregeld, je bedoel bijna weggejaagd'. 'Haha, loop maar gewoon snel voor dat yemma ons gaat vermoorden 'zei ze snel om de onderwerp te sluiten.

Thuis aangekomen ga ik op me bed gingen en denk terug aan rayan. Hij was gewoon zo mooi, lang, mooi postuur, groene ogen en een kale kopje. Ik was gewoon in love..

07 jul 2011 23:37

Saskjezwaard schreef:Mooie titel! Dat was het eerste wat me opviel^^
Als je het niet erg vind, ga ik even alle spellingsfoutjes eruithalen (geen zorgen, die sluipen er bij iedereen in ). Als je het niet wilt, kun je het gerust zeggen, dan doe ik het gewoon niet en krijg je waarschijnlijk alleen maar nutteloos commentaar verder van mij
Hier stond ik dan starend uit het raam luisterend naar de regendruppels die tegen het raam druppelde.
Het grote probleem van de meeste schrijvers. De komma's. Irritante rotdingen sommigen zetten er te veel, anderen weer te weinig. Hier moeten er een paar bij. Bij 'druppelde' moet een 'n' achter omdat het slaat op regendruppels en dat is meervoud.

Hier stond ik dan, starend uit het raam en luisterend naar de regendruppels die tegen het raam druppelde.
Dit is een voorbeeldje hoe je het zou kunnen doen, het kan natuurlijk ook anders
Diep gezonken in me gedachten, ik hield van je , maar jij hebt het tegendeel bewezen.
Me is nooit een bezittelijk voornaamwoord, dit moet mijn zijn. En ik zou achter gedachten een punt zetten, voor mijn gevoel staat dat beter. En de zin klopt niet, als je 'maar jij hebt het tegendeel bewezen' neerzet, dan slaat dat terug op dat de hoofdpersoon van Rayan hield en dat Rayan had bewezen dat de hp niet van hem hield. Misschien: Ik dacht dat je van me hield, maar jij hebt het tegendeel bewezen.
Ik had je mijn hartje gegeven , maar wat ik niet wist is dat je hem zou breken.
Hartje vind ik persoonlijk niet zo mooi, dat klinkt voor mijn gevoel een beetje kinderachtig. Maar het is jouw verhaal, kijk maar wat je ermee doet.
Het valt me trouwens op dat je bij een komma dit doet: woord , woord. Er hoeft geen spatie tussen het eerste woord en de komma, dus zo: woord, woord.
Waarom moest mij dit over komen wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan.
Waarom moest mij dit overkomen,wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan?
Of:
Waarom moest mij dit overkomen? Wat had ik in hemelsnaam verkeerd gedaan?

Het waren vooral interpunctiefouten, vooral dingen die iemand je verteld moet hebben voordat je het weet. Nu over je verhaal, ik vind dat je proloog heel erg aantrekt om verder te lezen. Nu wil ik weten wat die Rayan precies gedaan heeft^^
Het is een klein stukje, eigenlijk te klein om je schrijfstijl goed te bekijken. Bij je volgende stukje zal ik daar op reageren, nu kan ik je alleen vertellen dat het vlot doorleest. Dus post morgen maar snel weer een nieuw stukje!

Edit: Verdorie, ik was te sloom nou ja, volgens mij krijg je nu feedback voor de tweede keer kijk maar of er nog iets nieuws bijstaat^^

Verdorie, dat ik spelling fouten had wist ik wel maar dat het er zo veel waren doet me wel schrikken.

Ik vind het echt leerzaam hoe je me bij elke zin de fouten laat zien. Nu ik zelf terug denkt vind ik zelf dat 'hartje' zeker kinderachtig klinkt. Wat kan ik daar beter voor in de plaats doen? Ik zal morgen alle berichten veranderen en de fouten herstellen. Nou ik ben dus echt blij dat ik op dit forum terecht ben gekomen.

Haha, dat maakt niets uit. Kan ik er dubbel van leren.

07 jul 2011 23:57

‘Yemma, ik heb alles in gepakt’ riep ik terwijl ik mijn koffer naar beneden sjouwden.

'Ik' is enkelvoud, dus 'sjouwden' moet ook enkelvoud worden.

‘Zet het maar in de auto inaya ‘riep ze terug.

- Aannemend dat 'inaya' een naam is, moet het met een hoofdletter.
- De spatie en het aanhalingsteken na 'inaya' moeten van plaats met elkaar wisselen.

Ik vond verhuizen hartstikke leuk gewoon weer op nieuwe beginnen en alles achter je laten.

- Ik zou vanaf 'gewoon' met een nieuwe zin beginnen.
- Die 'e' achter 'nieuwe' moet weg.

Trouwens even voorstellen, ik ben inaya en ben 19 jaar oud doe geneeskunde op hbo.

Deze zin ga ik even herschrijven:
Trouwens, even voorstellen. Ik ben Inaya, ben 19 jaar oud en ik doe geneeskunde op hbo.
Mijn aanpassingen:
- Komma naar voren gehaald.
- Op de plaats van de oude komma een punt ingevoegd.
- Nieuwe zin, nieuwe hoofdletter.
- 'inaya' met een hoofdletter.
- 'en' vervangen door een komma omdat de opsomming later verder gaat.
- 'en' geplaatst voor het laatste deel van de opsomming.
- 'ik' nog een keer herhaald om de leesbaarheid te vergroten.

Ik heb lang bruin haar en amandel vormige ogen, ben een niet al te lange meid van 1.65.

Met opsommingen van eigenschappen van het uiterlijk. Zet je pas voor het laatste kenmerk 'en'.
Ik heb lang bruin haar, amandelvormige ogen en ik ben een niet al te lange meid van een meter vijfenzestig.
Verder mag 'amandel' en 'vormige' aan elkaar en moet je proberen om getallen zo veel mogelijk voluit te schrijven.

We wonen in een klein dorpje in Groningen.

Groningen is een aardige stad en in die stad liggen geen kleinere dorpjes. Misschien bedoel je 'huisje' in plaats van 'dorpje'?

Het is daar altijd dood saai gewoon niets te beleven.

Daar zou ik weer een komma plaatsten tussen 'saai' en 'gewoon'.

Toen ik het nieuws van me moeder kreeg dat we gingen verhuizen naar Amsterdam ging de dak er van af.

- Hier heb ik de vorige keer ook al iets van gezegd. 'Me' moet 'mijn' zijn.
- Aangezien ze nu dus in Amsterdam woont moet 'wonen' in de vorige zin, 'woonden' worden, omdat dat dus in het verleden was.

Ik en me zus Selma waren hartstikke blij.

Weer dat 'me' dat 'mijn' moet zijn. Lees de stukjes voortaan eerst even door voor je op het forum post, zo voorkom je dit soort fouten.

Ik herken de dag als vandaag, we schreeuwde in koor.

- Meestal herken je dagen niet. Ik denk dat je 'herinnerde' bedoeld?
- Aangezien we meervoud is, moet 'schreeuwde' dat ook zijn.

‘ Eindelijk zijn we af van de koeien eindelijk eindelijk’.

- Daar staat een spatie te veel tussen het aanhalingsteken en 'eindelijk'.
- Als er een punt volgt na een citaat, moet die nog altijd voor het aanhalingsteken.

We leken twee kleine kindertjes die worden verlos van iets.

- Achter 'verlos' moet nog een 't'.
- Je mag 'iets' best wel iets meer omschrijven.

Maar zo was het echt bij ons, we hadden behoefte aan de stad, mensen om ons heen. En uitgaan natuurlijk, dat ging in Groningen niet echt dan waren er alleen maar Nederlanders en ben je daar als enigste buitenlander.Oké, samen met Selma. Maar dat was gewoon anders.

Kijk deze zinnen nog eens goed na en bepaal opnieuw waar je komma's en punten wilt zetten. Het is nu een beetje een rommeltje van zinnen die half op elkaar aansluiten. Verder mist er een spatie tussen de punt na 'buitenlander' en 'Oké'

‘’Zied stap in, inaya..’riep Selma.

- Een aanhalingsteken om een citaat te beginnen is meer dan voldoende.
- Wie is Zied?
- Inaya moet weer met een hoofdletter.
- Je mist een spatie tussen het laatste aanhalingsteken en 'riep'.

’Haha, nee eh tamshoumt ik kom al’. Snel stapte in de auto , op weg naar iets nieuws of tewel de toekomst…

- Het eerste aanhalingsteken staat de verkeerde kant op.
- Wat is een tamshoumt?
- De punt moet weer voor het aanhalingsteken.
- Er mist een persoonsvorm, waarschijnlijk het woordje hij, achter 'stapte'.
- De spatie voor de komma moet weg.
- Tewel is geen woord. Misschien bedoel je 'terwijl'?

Weer een hele lijst met feedback zoals je ziet. Ik wil je eigenlijk vragen om de volgende keer voor je een stukje post, het stukje nog eens goed na te lezen. Want ik ben nu zo'n beetje langer bezig met fouten uit je verhaal vissen, dan de tijd die jij er over doet om een nieuw stukje te posten. Hier zijn een paar algemene tips:
- Controleer je stukjes nog een keer voor je ze op het forum plaatst met behulp van eerder gekregen feedback.
- Pas stukjes ook aan met de feedback die je gekregen hebt. Alleen de feedback lezen helpt niet echt.
- Plaats langere stukjes per keer.
- Wacht langer voor je een nieuw stukje plaatst.
- Let op de Marokaanse woorden. Ik weet niet of je zelf Marokaans bent. Maar voor mensen die het niet zijn, is het soms een beetje lastig lezen.
- Lees ook andere verhalen op het forum. Als je alleen verhalen schrijft op OV, zal je verhaal ook steeds minder gelezen worden. Verhalen lezen en schrijven is een beetje een wisselwerking. Hoe meer verhalen je leest, hoe meer je verhaal gelezen wordt.
- Let op komma's en punten en probeer ze goed te plaatsen. Een punt plaats je meestal als je een hele nieuwe zin begint, als je over iets heel anders gaat schrijven. Een komma is er alleen voor een korte rustpauze.